А ПОСМЕЯТЬСЯ?!!!!!!!!!!!!!!!! [Архив] - Форум для девчонок. Форум уютного общения

Igrik

18.12.2005, 13:47

Вовочка спрашивает у мамы: “Что такое “кранты”?” - “Вот папа поел грибочки, теперь ему кранты”.

Приходит Чебурашка в магазин: “У вас есть липесины?” - “Нету”. На второй день приходит: “У вас есть липесины?” - “Нету”. На третий день приходит: “У вас есть липесины?” - “Нету. Если еще раз придешь, гвоздем к стенке прибьем”. Приходит на следующий день: “У вас гвозди есть?” - “Нету”. - “А липесины?”

Однажды приходит вор в квартиру, видит, в углу большая собака. Он, не обращая на нее внимания, собирает вещи, ходит по квартире. Вдруг голос: “Воруешь?” “Послышалось”, - подумал вор. Потом опять голос: “Воруешь?” Вдруг чувствует, что голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. “Ну что, дурак, больше слова не знаешь?” - “Почему не знаю, фас!”

Выгнали Вовочку из класса. Стоит он за дверью и курит. Учительница заметила, что он курит, и пошли к родителям. Приходят к родителям. Отец ругает: “Зачем ты мой “Беломор” взял, у тебя же на холодильнике “Ява” лежит”

Идет мальчик по дороге, увидел - машина идет. Подставил подножку и плачет. Мужик видит, мальчик плачет и смеется, и спрашивает: “Почему ты плачешь?” - “Машина наехала на мою ногу!” - “А почему смеешься?” - “Круто я подставил ему подножку!”

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. “Здравствуй, мальчик, мы из налоговой полиции”. - “Здравствуйте”. - “Папа дома?” - “Нет”. - “А мама?” - “Тоже спряталась”.

Колобок повесился!

Приходит Незнайка в школу, его спросила училка: “Где твой дед?” - “Не знаю”. - “Где твоя корова?” - “Не знаю”. - “Что надо делать, когда в магазине очередь?” - “Не знаю”. - “Что надо делать, когда на улице драка?” - “Не знаю”. Приходит Незнайка домой и спрашивает у бабушки, а бабушка ему все рассказала. Пришел Незнайка в школу и говорит: - “Дед на лугу пасется, корова на фронт ушла. Когда в магазине очередь, - вызвать милицию”, - ответил Незнайка. “А когда на улице драка?” - “Встать в очередь и спросить, кто последний”.

Мама ругает сына, потому что у него двойка по географии: “Вот посмотри, у тебя двойка, до конца четверти осталось немного!” Сын говорит: “А я ее уже закрыл”. - “Чем?” - “Единицей!”

Сидят двое мужиков и разговаривают: “Почему у “Запорожца” мотор сзади?” - “Чем думали, туда и поставили”.

Мальчик забегает в магазин и говорит: “Липесины есть?” - “Нету”. На второй день: “Липесины есть?” - “Нету”. На третий день: “Липесины есть?” - “Нету. Если ты еще раз придешь за липесинами, я тебя повешу на стенку”. Опять приходит: “Липесины есть?” Ну, его продавец берет, забил на стенку. Там портрет Ельцина висит. И говорит: “Тебя тоже за липесины повесили?”

Igrik

22.12.2005, 14:20

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:
- Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
- Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
- Потому что в трамвае осталась моя жевачка!

- Бабушка, меня муха замучила!
- А ты ее прогони!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуля, пока "один - ноль", в мою пользу!

В гостях:
- Петя, угощайся, попробуй конфетку.
Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:
- А можно попробовать другую?

В магазине:
- У вас сахарный песок есть?
- Есть.
- А сахарный цемент?

На пляже:
- Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!
- Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

Ёжик пукнул!

nm7

31.12.2005, 16:11

Вовчик подумал. Ему понравилось. Он подумал ещё раз....

Stella

02.01.2006, 06:08

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

В одной семье было два ребёнка - оптимист и пессимист. В Новый год решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие красйности были. Пессимисту подарили лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети заглядывают под ёлку... Пессимист говорит:
- Ну воот, лошааадкааа... Мааааленькая, а я хотел большуую... Белая, а я хотел серую в яблоках... Игрууушечнаааяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!!

Деду Морозу пришло письмо от мальчика Жени.
"Дед Мороз, пишет тебе Женя. Я живу в Сибири. У нас зима, холодно, но из дома я выйти не могу, потому что у меня нет шубы, валенок, шапочки и варежек. Пришли мне, пожалуйста, шубу, валенки, шапочку и варежки."
Ну, работницы прослезились, скинулись, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через несколько дней приходит письмо Деду Морозу.
"Дедушка Мороз, это опять Женя. Спасибо за подарок. Но варежки не дошли, наверное, на почте вытащили..."

Три стадии взросления мужчины.
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.

Зима. На посту стоит "салага". Раздаётся автоматная очередь. "Салага" кричит:
- Старшина! К нам пробрался бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Утром первого января из детской раздаётся крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

niKATinchik

03.01.2006, 09:35

А вот анекдоты из дома 2:
Стёпа и Сэм попивают пивко.
Стёпа:
— Прикинь, ко мне вчера из Москвы приезжали, предлагали стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ничего себе. Ты согласился?
— Не-а. Алёнка не разрешила...

Дашко сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Настя встаёт, открывает. А там — маленький скелетик в балахончике и с миниатюрной косой. Настя недоумённо спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть!
— А чё такая маленькая?
— Слышь, отвали! Я к хомяку пришла.

Лобное место. Ксюша:
— Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя.
Бузова, удивлённо:
— Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей!
— Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой.
— Ну и что?
— Большинство людей всё-таки использует для этого ложечку.

Алёна: — Стёп, ну что, как мы с тобой отметим годовщину нашей совместной жизни?
Стёпа: — Минутой молчания.

Igrik

03.01.2006, 15:41

Пьянка

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. — Тебе дать огурчика? — Ой, не надо! — А может, водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну поцелуй… может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. — Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. — А теперь — рви остальные!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: — Даже спросить нельзя…

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"… Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише—ел"…

Жириновский утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Теперь летит пьяный аист: — Карр—Карр… Фу %,://% — Курлы—Курлы…

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго: — Джон, ты с моей женой спишь!!!??? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать??? — Брезгуешь, падла!!!???

Пьяный: — Ск—кажите, где я нах—хожусь? Прохожий: — На углу Бродвея, сорок второй улицы. Пьяный: — К черту подробности. Какой это город?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле… — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный спрашивает случайного прохожего: — Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? — Четыре. — Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. — Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен. — Понятия не имею, — ответил пьяный. — Я сам только что попал сюда.

Трое пьяных ползут по путям: — Что—то лестница неудобная… — Да.. и перила широкие… — Hy, ничего, вон лифт едет…

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: — Фу, свинья! — На себя посмотри!

Сила любви
Осознание в йоге
Не стрелять
E-Mail по телефону
Отражение
Русская Красавица
Невероятный дубликат
Лодочник
50 советов, как управлять коммерческим банком (пособие для начинающих)
Тот, у кого не было имени
Шеврикука познается в сравнении со Штурмфогелем, или В ожидании времятрясений
Змеи, драконы и родственники. Дракон Третьего Рейха 2
Кольцо и роза, или история принца Обалду и принца Перекориля
Ангелочек Джона Гранта
Две капли на стакан вина (цикл 'Гусляр')
Стриптиз
Указатель книг...

yanselena

03.02.2006, 17:39

Это со мной было как то мне сказали выбрать телефо копаюсь выбрала,подбегаю к родичам.
-Купите мне расклодушку.
Мама
-Чем тебя кровать твоя не устраивает.

А мебель пол года назад мне новую купили.

lera

25.02.2006, 13:08

А мне подруги вечно рассказавают воть:
Самая короткая сказка в мире:
Жили были да умерли.

Играли в море волнует:
МОРЕ волнуется РАЗ
МОРЕ вознуется ДВА
Море волнуется ТРИ
САМАЯ страшная фигура на месте замри.
и поварачивается, и видит что страшной нету и подходит к девочке по имени Настя .
Насть ТЫ ВЫИГРАЛА!!!
А настя в ответ: А я и не играла....

Kyklyonok

15.03.2006, 21:31

Две улитки, прогуливаясь, видят слизня:
- У Вас совести нет, ходить голышом по улице!

Tusia_007

23.04.2006, 14:29

Вовочка останавливает машину: дядя! Довезите до школы! Я еду в другую сторону! ТЕМ ЛУЧШЕ!!!

Aliska

23.04.2006, 15:41

Люди,такие смешные анекдоты)))
Воть мои:

-Мама,у нас в классе все ТАКИЕ непреличные слова на доске пишут!
-О,боже!Надеюсь,ты не пишешь?
-Нет,я диктую!

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Mashutka

25.04.2006, 19:18

На пустыре бандитская стрелка - всё заставленно джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга суёт ему 100$ и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Милиционер возращается в машину и приговаривает:
- Всё секреты, секреты...

Tonissimo

26.04.2006, 13:43

Идет лысый по пустыне-а его из за угла за волосы-и об асфальт!!!!

надежной бытовой техники не существует.доказано кувалдой.

сын ест много конфет.мама
-сынок не ешь столько сладкого!у тебя ведь слипнется!
сын(удивленно)
-а что,такие случаи уже были????

Vika_milashka

19.05.2006, 19:05

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

-Я вчера собрал для тёщи три ведра грибов

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит вдруг?!?!

Sweety_Girl

14.06.2006, 18:38

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Freya50

15.06.2006, 13:55

Классные анекдоты!
А вот мои:
Дети роются в маминой сумке.Мама говорит:
-Как вам не стыдно!Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:-Мама!а откуда у тебя чужая сумка?

Бульдог,гуляя по двору,видит сидящего на балконе третьего этажа пуделя и говорит:
-Выходи,вместе погуляем!
-Не могу,меня заперли!
-А ты выпрыгни с балкона!
-Ага,чтобы у меня была такая же морда,как у тебя?

На границе.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё,мексиканец что ли?

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками.Одна говорит другой:
-Скажи своей дочери,чтобы она перестала меня передразнивать.
-Маша,перестань корчить из себя чучело!

У метеоролога спрашивают:
-А ваша прогнозы всегда сбываются?
-Всегда.Только даты не всегда совпадают.

Sweety_Girl

16.06.2006, 13:08

- Гарри Поттер, вы самое слабое звено! Прощайте! - сказал женский голос.
- Что? - не понял Гарри.
- Я сказала, Вы - самое слабое звено!
- Чего?
- Короче, - сказал уже мужской голос, - Авада Кедавра! Прощайте!
Гарри проснулся в холодном поту.
- Что за дурацкий сон? - подумал он, - Надо написать Рону... А где Букля?
- Букля? - позвал Гарри, но никто не ответил. Мальчик взял мобильник и набрал номер.
- Ваш абонент в зоне недосягаемости! - выпалил знакомый голос.
- Букля?
- Ваш абонент в зоне недосягаемости.
- Букля?
- Ваш або... Ну, ладно! Чего надо?
- Букля, ты где шляешься?
- Гарри, дорогой, я в магазине. Ты не волнуйся, у меня МТС Оптима, это не дорого! Ты молчи, а я расскажу! Ковточка такая...вау...вау...Здесь такой вырез, здесь полосочки, здесь клеточки,перья...Ну, как? Молчание? Знак согласия? Ладно, описываю юбку...
- Букля...
- Не перебивай! Так вот! Юбочка такая...
- Букля, ты спятила? Мне надо отправить письмо Рону!
- Ладно! Уже лечу, только поймаю такси! - сказала Букля и бросила трубку. Гарри положил телефон на полку и сел на кровать. В дверь постучали.
- Кто там? - спросил Гарри.
- Это твоя смерть! - сказал кто-то зловеще.
- А, это ты, Волдеморт? Заходи.
- Поттер, тебя мама не учила, как разговаривать со старшими? -спросил Волдеморт, закрывая дверь.
- Нет, извини, не успела.
- А-а, я забыл. Прости, больше не буду!
- Больше и не надо!.. Так с какой это радости ты удостоил меня своим вниманием?
- Ой, Поттер, не умничай! Я же говорю: я - твоя смерть! - сказал Темный Лорд и сел на стул.
- Я понял. А что тебе надо?
- Убить тебя!
- Ясно...А зачем?
- Поттер, ты издеваешься?!
- Я должен ответить??!!
Вдруг заиграл похоронный марш.
- Алло! - заорал Волдеморт в свой мобильный телефон, - Дорогая, я сейчас не...Что? Забыл выключить утюг? Но...Ладно...Хорошо. Еду.
- А... как же я?
- Извини - дела! Давай отложим твою смерть на пару дней...
- А я так надеялся...
- Ну, я же сказал - извини! Давай договоримся на другой день! Я тебе звякну?
- Давай.
Гарри снова стал "плевать в потолок", ожидая Буклю.
- Где же эта чертова сова?! - не успел подумать он, как в дверь опять постучали.
- Это еще кто?
- Дед Пихто!
- А, Малфой, заходи!
- Привет, Поттер! - сказал Драко и сел туда, где только что сидел Волдеморт.
- Я тебе не предлагал садиться! - сказал Гарри.
- Я тебе тоже не предлагал рождаться!
- А кто тебя спрашивал?!
- Вот-вот...Ах, ты...
- Взаимно!
- Да ты...
- Ты тоже!
- А ты...хороший мальчик!
- А ты - нет!
- Не получилось!
- Ага! Ты все сказал?
- Нет, - ответил Малфой и достал из кармана записную книжку, - Я про слизняка говорил?
- Нет.
- Ты - слизняк.А про святого?
- Нет.
- Понятно... Поттер...
- Да?
- Ты...
- Что?
- Поттер, ты что, больной?
- Сейчас проверим!
Гарри взял термометр и засунул себе подмышку. Прошло пять минут.
- Ну? -с надеждой спросил Драко.
- 36,6! Здоровый!
- Черт!
- Я?
- Нет, я!
- А! Ну, не удивительно!
- Ладно, я пошел! У меня еще целый список визитов.
- Пока!
Малфой не успел выйти, как натолкнулся на кого-то, и, от неожиданности, покатился вниз по лестнице. В комнату зашла Гермиона.
- Привет, Гарри!
- Герми, давай сегодня без поцелуев!
- Тебе же хуже!
- Ошибаешься.
- Я не ошибаюсь!
- Все ошибаются!
- И ты?
- И я!
- И какая твоя самая большая ошибка?
- Знакомство с тобой!
- Я так и думала.
- А твоя?
- Покупка зеркала! Я сначала думала, что мне всучили фотографию из зоопарка "Обезьяна в брачный период".
- Вот как?
- Да!
- А что Рон?
- А что Рон?! Рон ничего! И вообще причем тут Рон?
- А зачем ты припе...пришла?
- А ты не рад?
- Нет...то есть не не рад! То есть рад...
- Ясно.
- Классно.
- Что?
- Ничего!
- Ясно.
- Пасмурно!
- Где?
- Нигде...Ладно, ты переспорила!
- А мы разве спорили?
- Ну, да!
- А-а-а... - протянула Гермиона и добавила, - До свидания!
- Не надо свидания!
- Тогда...до встречи!
- Лучше пока!
- Ладно, пока!
- Пока!

KIARA

16.06.2006, 14:58

Одному мужику говорят " Если у тебя ребёнок со сжатыми кулочками родится то будет он бондит или вор, а если с разжатыми кулочками то будет интелегентный человек." Начались у жены роды в скоре она родила мальчика сжатыми кулочками. Подбегает отец к млоденцу, бьёт его по рукам и кричит "Перестань, перестань быстро!!!" На что ребёнок ему отвечает " Цыц батя я у врача кольцо с брилиантом украл!!!"

Sweety_Girl

16.06.2006, 19:13

От ожидания Гарри захотелось спать, и он прилег на кровать подремать.
- Ну, как спиться с пиццей? - разбудил его чей-то голос.
- Кого еще сюда занесло?
- Меня.
- Это понятно! А имя у тебя есть?
- Да.
- Ну?
- Баранки Гну!
- Хорошее имя. А разве мы знакомы?
- Да нет...
- Ну, выбери что-то! Или "да" или "нет"!
- Нет - это не мое имя!
- Ну, да!Я знаю, что НЕТ - не твое имя. Ты же сказал твое имя - Баранки
Гну! Кстати это имя или фамилия?
- Поттер, я тебя исключу!
- Я тебя тоже...Что?
- Двести!
- Давай триста, двести - мало!
- Поттер!
- Я слушаю!
- Я тебя исключу!
- За двести?
- Нет, просто так!
- Просто так не уйду!
- Тогда я уйду! - сказал голос, и все затихло.
- Ну и заносит же...людей! - подумал Гарри.
В дверь опять постучали.
- Господи! - воскликнул Гарри.
- Нет, это не Господи!
- Это понятно! Прием на сегодня закончен! Извините! Приходите завтра с 8:00 до 14:00!
- Но, Гарри! Это я - Букля!
- А...А почему ты не...
- Я не могла поймать такси!
- Ясно.
- Ну, давай письмо!
- Я еще не написал!
- Боже! Ничего не можешь без меня сделать! Бери перо, пиши...
- У меня чернила закончились!
- Ну, возьми мою ручку! На! Пиши: "Привет, Рон!" Написал?
- Да!
- Хорошо...Э-э-э...Люблю, Букля...То есть Гарри!
- Но я хотел...
- Хотеть не вредно! Давай письмо, я полетела!
Букля схватила письмо и вылетела в окно. Гарри опять лег на кровати и решил продолжить сон. Ему как раз снилось кремовое пирожное, и вдруг...его съел Невилл! Гарри подпрыгнул от неожиданности и проснулся.
В дверь ворвался Невилл.
- Ну, вот, вспомнишь...Невилла, вот и оно...он... -удрученно сказал Гарри.
- Ты не видел мою жабу?
- Какую жабу?!
- Тревор - жаба обыкновенная, относиться к клаасу земноводные...
- Очень мило...Твоей жабы тут НЕТ!
- Правда? Тогда я посмотрю под кроватью.
- Ее там нет.
- Ладно. А где моя жаба?
- ГЕРМИОНА УЖЕ УШЛА!
- А-а, ну спасибо...
Невилл вышел из комнаты и начал спускаться по ступенькам. У Гарри зазвонил мобильный.
- Дурдом "Ромашка" на проводе! - сказал Гарри и усмехнулся.
- Гарри , а как лук сажать? - заорал Сириус.
- Я тоже рад тебя слышать.
- Ага. А как лук сажать??
- Откуда я знаю? Я что энциклопедия?!
- А что нет?
- НЕТ!
- А-а. Ну, тогда я не туда попал...А...можно еще один вопрос?
- Валяй. - вздохнул Гарри.
- Что такое апельсин?
- Колобок с циллюлитом. Пока!
Часы пробили семь, и дядя Вернон закричал из гостинной:
-Поттер! Ужин!.........
Ну вот...Опять встреча с држной семейкой...

Dashka

21.06.2006, 16:14

История про Поттера просто супер!!
Аффтар, пиши ещё!!!

А вот мои))
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета!!

Ilejn

26.06.2006, 07:42

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Mellisa

26.06.2006, 08:26

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!

***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

***

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

AGENT_007

04.07.2006, 21:26

Лозунги
Акушерок: "Выход есть из любого положения"
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!"
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!"
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!"
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
Телефонистов: "За связь без брака!"
Токарей: "Кончил - оботри станок"
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких"
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

Exclusive_Baby

07.07.2006, 22:18

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

MuLaLLIkA

02.08.2006, 12:15

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".
***
ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?
***
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
***
Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.

Venerka-X

05.10.2006, 17:47

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

BeL4onoK

06.10.2006, 12:21

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

****
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
****
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!!!

Alexa7777

07.10.2006, 23:12

Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" под 180 км/ч. Его догоняет "Запорожец" с тонированными стеклами, опускается (электроподъемником) стекло и водитель "Запорожца" спрашивает: Друг, бумажки для ФАКСа случайно нет ? - Нет. - Ну ладно ! И "Запорожец" со свистом уносится вреред. Новый русский приезжает к себе в контору, всех построил, отчитал за то что у него в машине ФАКСа нет, а на каком-то "Запорожце" есть. В пять минут поставили ФАКС, загрузили полный багажник бумаги и поехал он дальше. Смотрит- у обочины дороги стоит тот самый "Запорожец" с тонированными стеклами. Останавливается, подходит. Из "Запорожца" - музыка, выкрики, женский визг. Стучит в окно - ноль внимания. Стучит второй раз, третий, наконец окно открывается и выглядывает давешний встрречный. - Слушай, друг, ты бумаги для ФАКСа просил - так у меня в багажнике уже есть. - И из-за такой чепухи ты меня из сауны вытащил ?

Пришел новый русский комп покупать.
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Пентиум?
- А круче можешь?
- Пентиум-про.
- Ну давай про.
- Памяти 16 Мег?
- А круче можешь?
- Ну, 128 могу.
- Давай.
- Монитор 15"?
- А круче можешь?
- 25".
- ОК. Да, кстати, тетрис будет нормально будет или еще чего надо?

Hunes

08.10.2006, 14:16

Песенка про Таню Гроттер

В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ГРОТТЕРША
В МОСКВЕ ОНА РОСЛА,
ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ И РЫЖАЯ БЫЛА.
ЗА НЕЙ ЗАЙЧЁНКОМ СЕРЕНЬКИМ ВАНЮШЕЧКА СКАКАЛ,
А ГЛЕБ БЕЙБАРСОВ ПУППЕРА МЕТЛОЮ ДОБИВАЛ!!!

green_girl

13.10.2006, 11:53

сидит Вовочка на горшке и думает:эх,машка на 9 месяце беременности,Катька тож залетела...
Подходит к нему марь Иванна и говорит:
-Вовочка,что ты такой грустный,ты прочитал колобка?
-Марь Иванна,мне бы ваши проблемы...

Lina_bm

15.10.2006, 19:03

Мнение сына в 5 лет:
-Мама знает всё!
В 10 лет:
-Да, не всё-то мама знает!...
В 20 лет:
-Да, что вообще мама знает!!!
В 30 лет:
-Надо было маму слушать...

Ronika

21.11.2006, 20:56

Вот прикольный анекдотик про блондинок(если кто блонд. не обижайтесь)!!!

Знаете почему блондинки в магазинах йогурты открывают?!
Так на упаковке написано "вскрывать здесь"!!!

Nicky

23.11.2006, 14:40

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу, размышляю -
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
Тогда что же ушло?

Chiff

23.11.2006, 15:03

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

Lina_bm

26.11.2006, 10:53

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник простардал,
В среду ей в любви признался,
А в четверг ответа ждал,
В пятницу мы повенчались,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись.

Brusnika

26.11.2006, 20:32

Молитва школьника:
Боже,сделай так,чтобы Лондон стал столицей Дании,как я вчера написал в контрольной по географии.
***
Сидят Гена с Чебурашкой в окопе.Гена строчит из пулемёта,а чебурашка к нему пристаёт:
-Ген,Ген,скажи,чем кровь пахнет?
-Отстань,чебурашка.
-Ген,ну скажи,чем кровь пахнет?
-Отстань!
-Ген,ну скажи,ну чем кровь пахнет?
-Да говном,отстань!
-Ой,Ген,я весь в крови...
***
Чем наша жизнь похожа на курятник?Тем,что каждый старается сесть повыше,клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Nicole

03.12.2006, 19:44

Спрашивает дочка у мамы:
- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!
- Доченька, кто тебе такое сказал?!!
- Мухи.

- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?
- Я его Катьке дала - родителей попугать.

Tinka

04.12.2006, 01:49

Из сочинений школьников:

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Голова ее была заплетенаь в длинные косы.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчаться впереди меня.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.

Он взял нож и застрелилися.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Fontoms

06.12.2006, 14:08

Вот описание клипа моей любимой группы. Очень весело но всё таки и смысл есть!

Space Eater - первый и самый мрачный из клипов Gamma Ray. Но одновременно он полон юмора и иронии. Видеоряд проясняет содержание и смысл самой песни рядом как простых, так и замысловатых образов.

Сюжета, как такового, в видео почти что нет. В первой сцене в некий отель заходит промокший под дождем человек. С этого, собственно и начинается все безобразное веселье. Толстый портье еще не проснулся, и вместо него на авансцену выпрыгивает жутковатый клоун - он же и отводит, буквально заманивает посетителя в номер. А вокруг творится черт знает что - какие-то старички играют в монополию до полного умопомрачения, толстуха в простынке таращится в телевизор, юная девушка делает себе страшный макияж, берет в руки кнут и издевается над жертвой своего садизма... Кто-то устраивает спиритический сеанс, или просто не может поделить чашку с двумя ручками... а гадский клоун все смеется - не отель, а просто сумасшедший дом!

Сама группа ничуть не отстает от остальных героев и веселится вовсю. Под конец Хансен уже не просто отплясывает, а катается по земле, не забывая при этом играть на гитаре. В какой-то момент гитары переходят в руки старичков-"монополистов" - и они играют ничуть не хуже! Все это безобразие заканчивается только тогда, когда посетитель покидает отель... Клип напоминает наркотический бред, но в этом, видимо, и состоит его смысл - показать затягивающее, жуткое действие наркотиков…

Андрей Куликов.

Ссылки на конкретный текст в нэте к сожалению нету

Yusya

06.12.2006, 15:40

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
)))))

Жена - Мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
- Заберу у него косилку!

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт...
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...
)))

Chiff

07.12.2006, 16:19

Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.

Witchik

11.12.2006, 15:24

Нашли обезьяна, попугай и слоник клад.
Обезьяна:
- Давайте купим много - много банонов!
Слон:
- А на фига нам столько бананов!
Попугай:
- Давайте купим многа - многа фиников!
Слон:
- А на фига нам стока фиников!
- Ну если ты, Слон, такой умный говори что нам купить
- Давайте купим много много шариков и лопнем их!
- Зачем лопнем?
-А на фига нам стока шариков

А вот несколько забавных смсок:

Внимание! вы окружены любовью и заботой. Лучше сдаться!

Даже легкоатлету бывает тяжело. Не унывай!

Сижу я на уроке,
Решаю a+b,
Асердце боком-боком,
Всё тянется к тебе.

Экзаменов не будет все билеты проданы!

Если на тебя падают лепестки роз, посмотри, не летит ли за ними горшок.

Witchik

12.12.2006, 16:00

Выписки из школьных сочинений:
Он взял нож и застрелился.
Я прочитал повесть Карась Булька.
И из моего собственного:
Мила сидела в кресле согнов нуги.
Вот из сочинения моего знокомого:
В аэропорте по нам ударил сильный холодец.

Christina4

13.12.2006, 14:53

В ресторане.
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
И неважно, какой зубной пастой ты пользуешься. Важно, в каком районе ты живёшь!
***
Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, тебе будет счастье.

Nicole

15.12.2006, 08:48

Идёт девушка по тратуару.Вдруг мужчина подходит и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!
- Спасибо.
- С первым апреля!

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
- Здравствуйте. А Абрам дома?
- Нет. Он поехал на дачу.
- Но у него же нет дачи.
- Он поехал на дачу показаний.

Chiff

17.12.2006, 20:00

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если вы только что попали на этот форум, очень хотите чтоб вас тут любили и жаловали, почитайте это.

1.При регистрации введите себе интересное имя,
например, такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный

100% гарантии, что Вас забанят :)

Shpionka

18.12.2006, 10:11

Олежке дали яблоко. Увидев дырочку от червячка, спрашивает маму, что это такое. Она объясняет, что там живёт червячок. Олег начинает есть кричит в дырочку, как в микрофон:
- Червячок, я твоё яблоко ем!!

MaShIsH

18.12.2006, 21:24

Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Волк в юбке, юлузке, на шпильках, на ромашке гадает. Красная Шапочка удивилась: -Что с тобой, серый? А Волк игриво отвечает: - А я уже не серый...

опять про блонинок:
едет в маршрутке блондинка.Вдруг у когото звонит телефон...вскоре одна из блондинок понимает что это у неё звонит телефон,она долго-долго его ищет,все уже смотрят на неё с интересом...через некоторое время она говорит:
-наверно я его забыла на работе..

Fontoms

19.12.2006, 13:28

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22464/22464329_2000kaschenkaopenair.jpg

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/17719/17719557_Perfect_Gentleman.jpg

Без коментариев

Nicole

30.12.2006, 10:03

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему тебя не было в школе?
- У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!

Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает:
- Вовочка почему опоздал?
- Мама рубль искала!
- А причём тут ты?
- А я на нём стоял!

Ledy_de_Tear

04.01.2007, 20:52

Недавно рассмешил анекдот:
Идёт экзамен по литературе.
Студент долго и нудно рассказывает о герое Толстого - Волконском. Профессор, устав:
- Ну, о герое вы рассказали достаточно, а теперь расскажите и о героине.
Студент, заметно оживляясь:
- Героин - сильная вещь! А почему вас это интересует?

Ещё:
Однажды одну девушку пригласили на девичник.
Она сообщила об этом мужу и пообещала вернуться до полуночи.
Вечеринка прошла чудесно: музыка,танцы, шампанское...
Девушка, пьяная в стельку, приплелась домой около трёх
часов ночи!Только переступила порог - кукушка на часах прокуковала три раза!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав её,и тогда разборок
точно не избежать, девушка не раздумывая прокуковала
оставшиеся девять раз. Довольная собой, девушка отправилась
спать. Утром за завтраком супруг поинтересовался у неё,
когда она вернулась, та ответила:
- Ровно в двенадцать,часы как раз пробили полночь.
- О, я слышал,-заметил муж.-Но знаешь,кукушку в часах срочно надо менять.
- Почему?
- Ночью я слышал, как она прокуковала три раза,
затем сказала:"Вот блин!",прокуковала ещё четыре раза,
потом прокашлялась, прокуковала ещё три раза,похихикала,
а прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
и с грохотом полетела на пол.

Smeshinka

07.01.2007, 13:58

вовочка!я тебе покажу как мою дочь целовать!вовочка:не надо я сам умею.

сидит ворона на дереве кусок сыра хрумкает.вдруг выскакивает лиса из-за дерева с бейзбольной битой хрясь по вороне схватила у неё сыр и драпать.охреневшая ворона вылезает из кустов и говорит:-ну не фига себе басню та как сократили!!

собери две крышки от Кока-колы и...получится...лифчик...для... Пэрис Хилтон ЕЩЁ один:у вас сухость кожи и морщины?вы-ПЯТКИ!!!

Fontoms

14.01.2007, 00:07

Cколько форумчан нужно, чтобы заменить лампочку

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек во флуд
203 требуют перенести обсуждение ошибок в Ана Дилимиз
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме "Дженерал"
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести опрос по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум "замена оборудования"
47 заявляют, что отсутствие лампочки пагубно влияет на зрение и предлагают перенести тему в "здоровье"

Bon_Pari

14.01.2007, 19:26

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

В глубоком недоумении находятся сейчас российские хлеборобы - то ли уже пора сеять, то ли с севом они, как всегда, уже опоздали.

Brusnika

31.01.2007, 22:15

Это из сочинений нашего класса.

-Хозяин назвал свою цену за собаку.Я не стал спорить.Я молча пристегнул поводок и повёл его к машине.
-Татьяна хотела что-то сказать.Распахнувшаяся дверь закрыла ей рот.
-Татьяна ехала в карете с поднятым задом.
-Я шёл по коридору.Мимо меня проносились двери с табличками.
-Я зашёл в комнату.Посередине комнаты стоял стол.На нём кувшин,столик,стул и небольшая кровать.
-Я вошёл в комнату Пушкина.Сразу же задумался:"а что же здечь могло происходить ночью?"И тут я как будто вижу,как из комнаты выходит,переваливаясь,Виль гельм Кюхельбекер...За ним Дельвиг...А где же Пушкин?А,вот он,выходит своей грациозной походкой.

А это уже не моё,но очень подходит к моей школьной физ-ре.
Встаньте дети,встаньте в круг,встаньте в круг,встаньте в круг-вас обматерит физрук...

Картинка:
http://static.diary.ru/userdir/3/7/1/0/371020/15570614.jpg

Fontoms

17.02.2007, 22:16

Даёшь трутЪ блэк метал валентинки!!!!
http://img440.imageshack.us/img440/5160/e2e78efefe7.gif

Brusnika

17.02.2007, 22:43

Из звонков в ветслужбу.
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чихуахуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи":
- "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

savva

18.02.2007, 13:36

Сынок-даун подходит к отцу и спрашивает:
- Пап! А, пап! А почему когда яблоко откусишь, оно начинает темнеть?
- Сынок! Ну понимаешь. В яблоке очень много железа. Когда ты его откусываешь, выделяешь слюну, слюна попадает на яблоко, яблоко начинает окисляться, происходит химическая реакция. Сначала FeO3, потом FeO2 потом...
- Пап! А с кем ты сейчас разговариваешь?!

:D:D:D:D

FannieKaPlan

23.02.2007, 00:04

http://foto.mail.ru/mail/alexa2408com/45/i-158.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/5974/5974698_zk.jpg

http://img517.imageshack.us/img517/9910/219ob2.jpg

Vitalika

23.02.2007, 15:03

-- Вовочка, не балуйся с молотком! Врежешь по пальцу--реветь будешь.
-- А вот и не буду!
-- Ты что, такой терпеливый?
-- Просто гвоздик Наташа держит.
* * *
Знакомые родителей Вовочки спросили его:
-- Акого ты больше любишь--папу или маму?
-- Папу.
-- Почему?
-- А его никогда дома нет.
* * *
Леночка спрашивает у Вовочки:
-- Вовочка, почему у тебя шишка на лбу?
-- А меня мама рыбой ударила.
-- Рыба ведь не твёрдая.
-- Так она была на сковородке.
* * *
Мама будит Вовочку:
-- Вовочка, вставай, пора в школу!
-- Да ну её! Опять Петров на перемене драться будет.
-- Вовочка, пора.
-- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
-- Вовочка, ты опоздаешь!
-- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
-- Вовочка, как же ты не пойдёшь, ты ведь директор школы?!
* * *
Учительница говорит Вовочке:
-- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на полстраницы.
-- Но я же писал о сгущённом молоке.
* * *
Вовочка добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, сестра Леночка отобрала у него пудру.
-- Отдай! -- закричал Вова.
-- Не отдам, -- твёрдо заявила сестрёнка,-- Это для женщин. Мужчины должны умываться.
* * *
Вовочка спрашивает отца:
-- Папа, почему ты вместо подписи в моём дневнике ставишь крестик?
-- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой тупой сын!
* * *
Тётя поздравила Вову с днём рождения и подарила ему воздушный шарик.
-- Спасибо, Вера Петровна -- благодарит Вовочка.
-- Не за что!
-- Вот и я говорю так, а мама всё равно велит отблагодарить.
* * *
Вова спрашивает у мамы:
-- Когда я родился?
-- Ночью.
-- Тогда почему я не чёрный?
* * *
Вовочка пристаёт к отцу:
-- Пап, как устроены мозги?
-- Отстань!
-- Пап, ну, скажи, как устроены мозги?
-- Отстань! У меня другое в голове!
* * *
Сев кушать, мама попросила сына:
-- Вова подай майонез.
Он подал, а потом просит:
-- Дай мне попробовать твойонез.
* * *
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает:
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
* * *
- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму уже убил.
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе!
* * *
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
* * *
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
* * *
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
* * *
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
* * *
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

black_death

27.03.2007, 19:55

1. Мама! – плачет в трубку дочь, - уже полночь, а его все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь другой женщины!
-Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее?? Может, он просто попал под машину….

2. В автобусе старушка обращается к панку:
-Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл.
- Бабка, я с тебя тащусь! Ты думаешь, если я закрою форточку на улице станет теплее!?

3. -Дорогой, тебе кофе в пастель???
-Нет, лучше в чашку.

4. Влетает молодая женщина в автобус…. На сидении сидит мужчина,… Женщина смотрела-смотрела, а потом укоризненно заявила: «Мужчина! Как вам не стыдно! Уступите место беременной женщине!»
- Знаете, а по вам сразу так и не скажешь, что вы беременная.
- Ой, вы знаете, это произошло полтора часа назад, но я так устала, так устала….

5. Рассказ бойца….
- Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, немец такой красивый усатый навстречу ползет...
Тут старшина такой голубоглазенький в окопчик мой прыгнул «ложись!» кричит, а я ему ласково: « Уйди дурашка, нашел время!»

6. Человек идет по улице в одном сапоге. На встречу прохожий:
- Что, сапог потерял?
- Да нет, нашел...

7. Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит:
- А ну, выстрели, может, кто отзовется.
Второй стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще...
Опять тишина...
-Стреляй еще...
- Не могу, стрелы закончились...

Tomari

31.03.2007, 22:34

Маленький мальчик ехал на велосипеде возле мамы:
- Мам, смотри, я еду без рук!
Завернул в подворотню, шум, грохот. Пацан выежает:
- мам, смотри я еду без зубов!
:):):):):) Кстати, извиняюсь если этот анекдот уже был.

The_Heart

01.04.2007, 15:26

Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Ба, скажи, что такое любовник?
- Любовник?Любовник??Любовни� �?!.......Любовник!!!
Бабушка подбегает к шкафу, открывает его, оттуда вываливается скелет....

- Мама, можно я надену твой лифчик?
- Нет.
- Ну мам, мне уже 16 лет!
-Мы уже говорили на эту тему, Сережа!Нет.

Brusnika

01.04.2007, 22:11

revelation

05.04.2007, 16:01

***

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка.Сокамерник их спрашивает,мол,за что сидите?
-За фокусы, - отвечает Чебурашка.
-За какие?
-Ну хочешь,чтоб у тебя х@й был до пола?
-Хочу!!!!!!!
-Гена,откуси ему ноги.....
***

зы.простите за нецензурную лексику если чё,но слов из анекдота как и из песни не выкинешь. 8)

Brusnika

05.04.2007, 16:07

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Zajka

05.04.2007, 19:03

шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

zvezdochka

05.04.2007, 19:07

-А Таню можно к телефону?
- А Тани нет, она ушла. Может ей что-нибудь передать?
- Да, передайте ей 5 рублей!!!

Brusnika

16.04.2007, 22:55

Недавно нашла..
Смеялась потом долго.

РАСТИШКА
— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

Li-Loo

25.04.2007, 16:01

Вимание! Последние новости из страны Гарри Поттера!
В квартире Гарри и Джинни произошло ограбление!
Украли Бусы, духи, лак для ногтей, четыре мини юбки, парик и губную помаду красного цвета. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало...

zvezdochka

26.04.2007, 19:40

Картинки с котами.
Если кому-нибудь понравится-ещё выложу.
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-12.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-13.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-34.jpg

Ты обещала еще картинки! Если можешь, пришли пожалуйста! Мне понравилось! Даже очень!!!

Brusnika

26.04.2007, 22:26

Ты обещала еще картинки! Если можешь, пришли пожалуйста! Мне понравилось! Даже очень!!!

Звёздочка, конечно, сейчас выложу.=)
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-10.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-17.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-19.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-21.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-23.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-24.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-25.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-26.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-09.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-06.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-03.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-02.jpg

Tomari

05.05.2007, 14:58

Почему после приема таблеток блондинка пищит?
Потаму что на коробоке от таблеток написано: после приема пИщи. :) Не обижайтесь, если что не так...

Горит крыша звони-01
Своровали крышу звони-02
Едет крыша звони-03

Обожаю эти анекдотики

ljbhhg

05.05.2007, 21:16

брусника а есть ещё картинки?прикольно!

Brusnika

05.05.2007, 22:44

брусника а есть ещё картинки?прикольно!

Выкладываю всё, что осталось.:)

http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-20.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-01.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-04.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-05.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-07.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-08.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-11.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-14.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-15.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-16.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-18.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-22.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-27.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-28.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-29.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-30.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-31.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-32.jpg
http://www.doodoo.ru/image-2007/01-31-cats/cats-33.jpg

Alle

08.05.2007, 22:37

от знакомых...
http://v.foto.radikal.ru/0705/e7/dfc28ae3e1f1.jpg

ребенком быть лучше..
http://imgdb.ru/view.php?i=ecft4m28_42139

аватарка. тоже знакомая делала
http://imgdb.ru/view.php?i=hdmqp6z2_42152

ljbhhg

09.05.2007, 20:06

the heart,можеш в своём анекдоте поменять имя серёжа на другое?плиизз!просто моего парня так зовут!

Aleksandra

11.05.2007, 20:29

ВОТ анекдоты

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда пойду СМСку сброшу

Какая разница между помидором и томатом?
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат

anik

12.05.2007, 05:39

а вот ещё....
для тех кто знает английский!
вовочка опаздывает на урок английскова языка...
вовочка -can I come in???
училка -yes!close the door!do it!do it!
вовочка не чё не понял....
ему друг подсказывает....
закрой дверь ей дуит!

anik

12.05.2007, 05:48

и ещё....
грузин тонет в озере и не помнет как на русском слово "помогите"
и кричит: послэдный раз купаюс обыдно да?

корова лезит на берёзу а её варона спрашивает
-ты зачем сюда лезешь??
корова в ответ
-яблоки есть!
ворона
-но на беёзе же яблоки не растут!
корова
-а у меня с собой!

чукча потерял жену, его милицанер спрашивает
-приметы пропавшего?
чукча
-а я приметы не терял!я жену терял!
милицанер
-ну как вам обяснить....вот у меня например жена блондинка,длиннвые гоги,пышные груди.....а у вас какая??
чукча подумал...и говорит
-да ну мою!давай однако твою искать!

:):):):)

melany

14.05.2007, 05:24

едет крокодил гена на велосипеде а на руле чебурашка сидит!
вот их останавливает милиционер.и говорит: снимите этого сруля(с руля)!
гена:
это не сруль!это чебурашка!

Poloso4ka

14.05.2007, 09:38

Специалисты решили исследовать головной мозг блондинки. Вскрыли, значит, голову, смотрят-там одна ниточка, разрезали её, и уши отвалились.

anik

21.05.2007, 01:27

сидят чебурашка и гена в тюрьме....
-ге - на.......а сдесь налысы стригут????
-незнаю,чебурашка!вон спроси у крысы!
-я не крыса!я ёжик!

Tomari

21.05.2007, 09:00

http://t.foto.radikal.ru/0705/80/8256e8bb5c34.jpg
Не очень смешно, но собачка прикольная!

Shinobu

21.05.2007, 09:24

Сидит лошадь на унитазе
- Иго иго *Пук* ОГО!

Shinobu

21.05.2007, 09:28

Бегает беременный пятпчок по лесу!
-Где этот Иа я ему сейчас пакажу входит и выходит!

Poloso4ka

21.05.2007, 21:20

Послал бог своего ангела на землю, чтобы он посмотрел, что студенты делают за пятнадцать дней до сессии. Посмотрел, возвращается и говорит:"Отличники зубрят, двоечники пьют, гуляют". Десять дней до экзамена то же самое, пять дней, три дня всё то же самое. Остался один день, слетал ангел на землю возвращается и говорит:"Отличники всё зубрят, двоечники богу молются". Бог и отвечает:"Ну вот им и поможем"

revelation

28.05.2007, 07:51

не бросайте окурки в наши унитазы,мы же не сцым в ваши пепельницы!!!

PoliGlotka

28.05.2007, 14:36

Точно не помню, но как-то так.
Верблюжонок спрашивает у папы, зачем ему всё это, копыта, губы такие, зубы, горб.
Папа обьясняет, чтоб можно было долгие километры идти через пустыню, через пески, чтоб жевать колючие колючки, чтоб многие дни обходиться без воды и т.д.
На что верблюжонок спрашивает: "Папа, а зачем нам всё это в зоопарке?"

Tomari

29.05.2007, 19:57

Просто прикольно!
http://k.foto.radikal.ru/0705/c9/94781b1e23c5.jpg

Shinobu

01.06.2007, 18:40

Прикол да???
http://t.foto.radikal.ru/0706/56/ee3652286475.jpg

Poloso4ka

01.06.2007, 19:28

Прикол да???
http://t.foto.radikal.ru/0706/56/ee3652286475.jpg

Гламурныё пёсик)))

anik

02.06.2007, 01:58

знаешь......
както не смешно.....
даже не приятно!

DearGirl

02.06.2007, 14:56

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

DearGirl

02.06.2007, 14:59

Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.
Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,
чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...
Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету!
Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Гы гы

Tomari

03.06.2007, 15:17

Подумайте хорошенько, что это?
http://u.foto.radikal.ru/0706/bb/fa6aa7b7928b.jpg
Нет... :)
Это не то что вы подмали! ;)
Это волосатая гусеница! :)

DearGirl

03.06.2007, 17:35

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Русские Инородные Сказки (Жрак)

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.

Jenifer

03.06.2007, 18:24

Бежит лиса по лесу, кричит
- Обманула, обманула!
Волк подходит и говорит
- Кого обманула?
- Шофёра!
- Как?
- Деньги дала, а в машину не села!

Tomari

05.06.2007, 09:05

Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четыре - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? Цены-то указаны без НДС!

Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

revelation

05.06.2007, 09:08

не сцы-прорвёмся.
подпись:трубы
=)

Tomari

05.06.2007, 15:57

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Tomari

06.06.2007, 10:20

Вот выкладываю смешные картинки!
http://n.foto.radikal.ru/0706/78/db2489055da7.jpg
http://n.foto.radikal.ru/0706/d8/558cbd524989.jpg
http://n.foto.radikal.ru/0706/98/a3a0da2b4439.jpg

Tomari

06.06.2007, 14:35

Эту историю вычитала на другом форуме, была пацталом!

А всё начиналось так невинно...
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.
================================================== ==========

Kolya Yan:

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

Shaman_Big_B:

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа (мат)
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, (мат), АНЖЕЛИКУ????!!!!
- Жену Сереги!
...пип пип пип пип....

Slayer:

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

Гость:

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

Ollif:

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Сен-сей ФРИ-Рейс:

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серёг, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

Гость:
дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

DimonBig:
прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Гость:
Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- (мат)!! бип-бип-бип...

Slayer:

И снвоа я )))
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Slayer:Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Tomari

06.06.2007, 14:38

Продолжение:
*gan]I[uk*:

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри...
(мат) ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

Гость_Стажёр_Маша:

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея (мат)????

guyver:

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Гостьиздалека:

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

Лёшо:

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...

Гость:

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.

Антон_10:

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Гость:

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Гость:

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

Гост:

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

Гость:

валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему крышка!!!!

Гость_ыыыыы_*:

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип

Гость:

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут )))
-(мат)!

Tomari

06.06.2007, 14:41

АНТОН:

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит!
вот разговор:
(З) несмешно (мат)!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

Zavulon:

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

Гость:

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи

ZVERb:

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел (мат)
гуд гуд гуд гуд гуд))))

Гость:

Разговор:
я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

Гость:

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс – (мат....)

Гость_Димко:

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) – (мат)
Пи-пи-пи-пи...

Dj Олегыч:

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты (мат) (шопотом) пип-пип-пип

Гость(МосГва):

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************(*-
рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
-- (мат)

Ub1udoktor:

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Гость:

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Гость:

Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте
Она- Добрый день

Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я- В ступоре: хорошо.

Tomari

06.06.2007, 14:44

Гость:

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Гость:

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

ПростоТень:

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- (мат) а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! (мат)
и положила трубку

Гость Без Души:

Алло, загс?
(мат) ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

Гость:

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый

- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

Гость:

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

Гость_Анка_:

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Гость SAMIUS:

бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

Гостьнах:

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
- (мат)

Гость:

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...

Гость:

-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!!!
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать???
-на СЕРЕГУ!!!
- (мат)

Tomari

06.06.2007, 14:47

Гость:

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

Гость:

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я…
и чё она трубку положила?

Zedd:

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

Гость:

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

Гость с актауфорум:

-Алло это корпорация "пошли вы на…"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

Гость_дрон_*:

- здраствуйте,Серг...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Гость:

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

Spectre:

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

Гость:

- А СЕРГ...
- (мат…)

gibs:
звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
- (мат)

ДоЗВОНИЛСЯ!!!:

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

Я) Алло, это Магаданский городской ЗАГЗ по вопросу....извините (приставил на 20 сек трубу к груди, немножко поржал)
З) Да, слушаю Вас...
Я) Нам от Вас звонили, по поводу Сергея
З) (мааат)

Вот и всё, кому что не понятно, пишите в личку, объясню.

ljbhhg

06.06.2007, 18:41

ПРОСТО СМЕШНО
http://t.foto.radikal.ru/0706/9c/a28222d66dbc.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0706/a7/086371316b08.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0706/e8/bf3418891ec6.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0706/92/f52e8c1dc9dd.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0706/7e/256503140bf9.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0706/5f/e75e704738b6.jpg

Tomari

07.06.2007, 00:39

Этот анекгдот я сама соченила, просто решила выложить:
Реклама:
Вышел новый крем для пальцев ног! Новинка! С ароматом ваниля! Вкусно... Пальчики оближешь!

snezhinka

07.06.2007, 13:16

Плывут по реке в лодке Вини-пух и Пятачок. Пятачок спит и сладкие сны видит, а Винни-пух уже 6й час непереставая гребёт...Взыграла в нем злость, размахнулся и каааак дал Пятаку по лбу! Пятачок вскакивает: "Винни!Ты чего?!", а Винни-пух отвечает: "Что, свинья, не спится?На-ка, погреби!"

Nasti

07.06.2007, 14:16

Сидят 4 бабки.Одна говорит:
-у меня деньги есть.
вторая говорит:
-у меня часы.
3:
-а у меня корова.
4:
-а у меня ничего...
На другой день встречаются эти же бабки.
1:
-ДЕНЬГИ УКРАЛИ!!!
2:
-ЧАСЫ УКРАЛИ!!!
3-КОРОВУ УКРАЛИ!!!
А 4 поёт :
Мани мани мани,денежки в кармане время пол второго пора доить корову...

ljbhhg

19.06.2007, 13:36

-твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
-???
-она открывает яйца консервным ножом!

обьявление в газете:
познакомлюсь с мужчиной,желательно без привычек.

хоккеисты считают что зесля в виде шайбы....
футболисты умнее...!

две подруги:
-я с мужем футбол смотрю и уже 4 команды выучила:"Спартак","Торпедо"," Подай пиво" и "Принеси газету".

Anutka93

26.06.2007, 22:23

Анектодик при украинцев, :) если, кто с Украины чур на меня не обижайтесь ! ! ! ! просто анекдот понравился ! ! ! !
* * *
В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Диты, яка нация за пол-литра зробле все?
- Кацапы, - хором отвечают ученики.
- Правельно. А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды, - опять хором овечеют дети.
- Правельно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то произносит:
- Зато як спиваем...

Electra

07.07.2007, 20:51

Встречаются два друга:
- Я вчера тааааакую девчёнку встретил...
- Телефончик хоть взял?
- Ага... с ИК-портом, видео...

Poloso4ka

07.07.2007, 21:24

Два хакера разговаривают:
-Вчера с такой девчонкой познакомился 90-60-90!
-А почему у неё аська шестизначная?

NeZnakomk@

10.07.2007, 20:34

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Anutka93

10.07.2007, 20:43

Идет мужик по рынку и вдруг видит - продают живую лягушку за 500 долларов.
- Почему так дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужи к лягушку, принес домой положил на стол, сам сел напротив и говорит:
- Ну?
- Ква!
- Ну?
- Ква!
- Что "Ква"?
- А что "Ну"?

- Вовочка, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- А я знаю! "Люблю тебя, Петра творенье!"

NeZnakomk@

10.07.2007, 21:58

-Холмс, мы, кажется докапались до истины!
-да, Ватсон, теперь попробуемвыбраться из ямы.

В парфюмерном магазине:
-Мадам, вам духи для атаки или самозащиты?

"Поле чудес".
Выпадает приз. Выносят гроб.
Якубович:- Давайте я вам дам сразу 500 тысяч и ящик открывать не будем!

-А вы не могли бы относится к зайцу по человечески?-спросили волка.
-Нет, я люблю его по-зверски.

-Что нужно пенсионеру?
-Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

Священник спрашивает у мальчика:
-Молишься ли ты перед едой?
-Нет! Мы едим только свежую пищу.

-Официант! Это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипяченая!

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
-А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца кололманя булавкой?

С лысым кактусом в кармане,
С грязной лошкою в руке,
Я лес на бой с букашкой,
Что живет на чердаке.
Запугаю её лошкой,
Прикажу на кактус сесть,
Я вообще с большим приветом,
У меня и справка есть!!!

NeZnakomk@

12.07.2007, 13:39

Командирские афоризмы.

Молчи! Я тебя спрашиваю!

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Со мной разговаривать невозможно... по себе знаю.

Если вы дибилы, то записывайте в блокнот, как и я.

Я вот только не помню, забыл я это или нет.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Дежурный по роте дневальному-чукче:
-Генерел не приходил?
-Нет.
-Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
-Ты что ль генерал?
-Ну, я.
-Ты где,...., ходишь? Тебя сержан уже два часа иет!

На 300% перевыполнил план по призыву райвоенкомат Кукушкинского района. На его двери висело объявление:"с 1 апреля по 30 июня призыв", а в последнем слове плохо читалась буква В.

Кому интересно пишите мне в личку, напишу еще!

Catiche

21.07.2007, 00:38

операционная,идет операция.
из под стола:
-мяу!
-брысь!
-мяу!
-пошла вон!
-мяу!
-да на подавись!

Tomari

30.07.2007, 12:38

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она
протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачу.

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет…

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.

Tomari

30.07.2007, 13:45

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

В банке:
- Всем оставаться на местах! Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду!! Спасибо!!!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса.

- Папа, а в аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

NeZnakomk@

19.08.2007, 23:13

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

- Ты кто?
- Ниньзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

yulika

27.08.2007, 02:47

Глава 02. Один день из жизни Люция Малфоя

возр. категория - U
Действ. Лица: Люций Малфой, Добби,
В эпизодах: троица гриффиндорцев, МакГонагалл, Дамблдор и, конечно, Северус Снейп.
Саммари: Люций Малфой - заботливый муж, отец и хозяин… Вы что, поверили?!

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби

yulika

27.08.2007, 02:52

15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхл******* последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…

автор неизвестен. нашла в инете :)

zvezdochka

03.09.2007, 21:02

Приходит мужик в магазин, говорит:
-Дайте мне смый модный диск с самыми модными песнями!
Приходит домой, слушает:"Слоники, слоники..."
Приходит во второй магазин-там тоже самое, в третьем прежде чем купить просит прослушать. Там:
-One, two, there...
-Я беру!-говорит мужик.
приходит домой, включает, а там:"One, two, there... Слоники, слоники, маленькие слоники!"

master

15.01.2008, 15:09

Давно забытая тема.... )

Оживляю картинкой Клавиатура для блондинко!
Клава реально продае:тся в магазине вот ссылка Sven Клавиатура для блондинок (Standard 636) [101632] (http://oldi.ru/catalog/show.php?idx=18212&cod=101632)

стоит 1230.00 р.

lazerka

21.01.2008, 05:41

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Подарили новому русскому ежика. Он спрашивает на фига он нужен, а он дресированый, сосать умеет.Ну вот он уединился, начал испытывать подарок. Ему понравилось. Приходит он домой после вечеринки, звонит в дверь.Открывает жена, он ее дает ежика, и говорит:"научишь его жарить яйчницу, и выметайся из квартиры на фиг."

Останавливает гайшник машину.Спрашивает:"как будем разбираться, похорошему или штраф платить"
-Так я нечего не нарушал и у меня все есть,-ответил водила.
-Хочь сказать и аптечка?-гаишник.
-Есть, вот,-ответил водитель.
-А огнетушитель??-гаишник.
-Да,вот он.-водила.
-Ну ладно тогда раскажи анекдот про гаишников,-спросил гаишник.
-Ну я незнаю анекдотов про гаишников,я их вообще уважаю и т.п.,-ответил водитель.
-Ну тогда про ментов,-спросил гаишник.
-Да я их вообще тоже уважаю,ихнею работу.-водитель.
-Тогда просто расскажи анекдот.-спросил гаишник.
-Ну хорошо я пробую, в Китаи для того что бы бороться с демографической катастрофой собирают мужчин в храме.Потом они раздеваются, ложатся на спину и на потолке показывают эротическое кино, и когда у них встоет, выходит священник и начинает косить косой. И то что по больше отдают ментам на жезлы, а то что поменьше гаишникам на свистки.

Приходит муж домой,и говорит своей жене :
-дорогая,вот я купил хозяйственного мыла...
Жена берёт его в руки,открывает,с жадностьью откусывает половину,и пережёвывая говорит:
-МММ...вкусно,как "orbit" хозяйственное мыло...

Заблудился как то Русский на западной Украине . На украинском не понимает, а по русски спросить боится.
Смотрит на лавочки пять мужланов сидит, ну он им,
-Гей хлопци а дэ тут О С Т А Н И В К А?
Украинцы переглянувшись.
-З У П Ы Н К А, далее, а ты москалыку вже прыихав!!!

Студентка встретив парня привела к себе в общагу.
-Оставайся в комнате, а я за чаем скажу, посиди пообщаемся,-сказала студентка.
Он сидел, сидел, и вдруг ему захотелось по большому. Что делать?Туалет наверное женской общаге вообще не присущь ,подумал он про себя. Походил, походил нашел газету растелил, сделал свое дело. Открыл окно и выкинул.
Но запах остался. Парень походил, поискал всякие флаконы, нашел в шкафчеке какие флаконы, с приятным запахом.Начал пшикать все вокруге, вроде запах улетучился.Ну он еще полазил по комнате.
Тут приходит девушка включила выключатель, который немог найти парень, и у видела такую картину:
-на окне оказалась сетка, и она увидела растекаюшию смесь, но это не самое главное, вся комната была в зеленки, парень, обои, короче вся комната.......

- Ваша фамилия?
- Пепепепепетренко!
- Вы что заика?
- Нет это мой прадед был заикой, а паспортистка ДУРОЙ!!!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным
перфоратором и
печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."
склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на
ключ,
включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей
железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ
смешно -
выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает
сходить с
ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью
раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные
данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы
рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно
составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел
"1" и
"0", где нули составляли роскошную надпись "****".

Бежит заяц по лесу. Видит стоит снеговик, только морковка у него не на положенном месте находится, а торчит из жо...
Снеговик наклоняется к зайцу и говорит: - что, брезгуеш?

Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема #бли не раскрыта!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

- Слышали? новая дурь появилась - Ctrl V
- ну и как?
- ... вставляет!

- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с
этим связано?

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

lazerka

21.01.2008, 05:42

Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
* * *

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * *

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Sladkaya_N

03.03.2008, 16:58

Хомячок, Заяц, Лиса и Барсук полетели в Японию.
Хомячок: А как нас будут в Японии звать?
Заяц: Меня Зуй.
Суслик: Меня Суй.
Лиса: Меня Луй.
Хомячок: Ну тогда я полетел обратно.

Ксюшенька

05.03.2008, 17:05

Новый русский решил сына делу обучить. Приходит с ним на свой завод и говорит:"Сынок, вот видишь, машина? в нее закидываешь барана, получаешь палку колбасы. Понял?" Сын:"Не-а." Новый русский опять:"Ну вот машина, в нее закидываешь барана, получаешь палку колбасы.Понял?" Сын:"Не-а." Новый русский уже злится:"НУ ВОТ МАШИНА, В НЕЕ ЗАКИДЫВАЕШЬ БАРАНА, ПОЛУЧАЕШЬ ПАЛКУ КОЛБАСЫ!ПОНЯЛ?!!" Сын:"Не-а." Новый русский стоит, закипает, а сын его спрашивает:"Па, а есть такая машина - закидываешь палку - получаешь барана?" Новый русский:"Есть! Твоя мама!!!"

Сын нового русского подходит к отцу и говорит:"Пап, а что такое чистоплоность?" Отец ему:"Сынок, это чисто масса деленая на чисто обьем."

SuperКитЯ

25.03.2008, 16:07

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Мигом застыли сопли в носу...
Больше не будет он есть колбасу...

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.

Маленький мальчик подстричься решил,
Вот парикмахер его пригласил.
Туго салфетку ему завязал,
Мальчик слегка посинел и упал.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка ныне на зомби похожа.

Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

Мальчик Адрюша играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Мальчик унесся в вонючую даль.

Дочка у мамы просила конфетку...
Мама сказала... "сунь пальчик в розетку!"
Долго смеялись мама и гости...
Глядя как тлеют детские кости

Не дрогнул винчестер в руках пионера!-
Ползут по березке мозги браконьера!..

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов взял из кино:
С криком "Йа-йа" и ударом ноги
Папины яйца текут в сапоги!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью , неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Ксюшенька

30.03.2008, 12:32

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик на землю упал,
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевелятся глаза у лепещки...

Девочка в поле гранату нашла.
"Что мне с ней делать?" - спросила она.
"Дерни колечко." - дядя сказал.
Доооолго по полю бантик летал...

Девочка в поле нашла пулемет -
Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик бумажку нашел,
Маленький мальчик в кусты с ней пошел.
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачкой была.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
ее обугленная тушка
Вселяла птицам дикий страх.

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

И мой любимый - очень патриотический:
Не способны ленинградцы,
Не способны москвичи -
Целоваться на морозе
Могут только омичи!:-D
И еще любимая частушка:
С неба звездочка упала
Прямо к милому в штаны -
Ничего, что все сгорело,
Только б не было войны!

master

26.02.2009, 08:42

Вот такая забавная история...
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что
раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

Karilla

05.04.2010, 20:23

Упс))) Извиняюсь))
http://www.pervouralska.net/uploads/posts/2009-11/1259578957_a6e20b523c73.jpg

Ololosh

05.04.2010, 22:01

Но характер то разный:-) тАк можно и с девочками только например дима любит олю и катю:-)

cherrybumbum

05.04.2010, 23:03

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

LadyMC

24.12.2010, 15:26

c башорг)
рассмешило)))))

ххх: быстрее бы вече
ууу: соберёмся с народом и боярами...

xxx: а что такое судопроизводство?
yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают.

NeZnakomk@

24.12.2010, 16:32

С IT happens, отрывок который взорвал мозг Гг:bm:

Убирать за админом — тоже ад. Стол вечно засыпан пеплом, заставлен тарелками, под столом бутылки пива. Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.

— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

GirlGlam

17.01.2011, 12:05

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!
Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Сестра: Я думала, это не так делается...

А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (просто у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались.
Это вообще нормально?

Муляж

17.01.2011, 15:00

Нормально. Если ты не уважаешь его близких, то флаг тебе в руки.

Муляж

17.01.2011, 17:21

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?

я тебя обожаю! искала этот анекдот по всему миру!

Anicka

18.01.2011, 08:09

GirlGlam

18.01.2011, 12:01

башорг?:-)

Ага ) он самый

cherrybumbum

21.01.2011, 16:04

Виды маркетинга

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда!Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерлин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" .
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
- это заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- это недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
- это "крыша".

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
- это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
- это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
- это оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
- это банковская гарантия.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что
с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты
всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это рынок, детка...

Elen

31.01.2011, 15:30

Скорпомру - официальный сайт скорой помощи Москвы.
http://skorpom.ru/

Anicka

31.01.2011, 16:24

Скорпомру - официальный сайт скорой помощи Москвы.
http://skorpom.ru/

а так и должно быть, что там ВООБЩЕ НИЧЕГО нет?
*****(добавлено позже)
а, ну да, посмотрела HTML код. Действительно, ничего нет)

ipolka

31.01.2011, 16:55

это же просто прикол о_О
скоропом.ру - скораяпомощь.ру, а читается как скоропомру, там собсно и не нужно, чтобы что-то было.

Elen

31.01.2011, 17:12

Удивительно! Как только прикол пошёл по Сети, сайт резко "опустел". Ещё днём это был полноценный, информативный сайт.

ipolka

01.02.2011, 02:22

— Алая как свежая кровь! – восхитился Брань.
— Гладкая как череп. – Умилился Смерть.
— А если нажать, лопается как нарыв. – Заметил наблюдательный Мор.
— Ребят, отдайте мою помидорку – я есть хочу. – Взмолился я.

TRANE

01.02.2011, 02:24

liaka

01.02.2011, 20:01

mariushka

01.02.2011, 20:05

мать спрашивает сына:" сынок как называется столица англии?"
сын:" берлин".
мать: "а столица франции?"
сын: "берлин".
мать:" а столица германии?"
сын: " берлин".
мать:" Адольф, ты у меня такой умный!".

TRANE

07.02.2011, 12:48

Меня тут убили несколько историй с одного сайта, случайно наткнулся. Истории из жизни.

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Смешной городской

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

DarK Angel

07.02.2011, 15:38

Дневник кота :-D:-D:-D

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Настёны4))

07.02.2011, 18:59

DarK Angel, суперский дневник кота))) где брала? есть ещё истории про него? хотелось бы почитать):-):-)

DarK Angel

07.02.2011, 19:10

DarK Angel, суперский дневник кота))) где брала? есть ещё истории про него? хотелось бы почитать):-):-)

С какого - то сайта, уже не помню откуда. давно брала, комп чистила ,вот и нашла) По поводу историй - это вряд ли.

TRANE

18.02.2011, 21:12

...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

~ЮлЕнЬкА~

21.02.2011, 10:35

Вспомнилось немного "страшных" историй...)

Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:

— Не играй, дочка, на пианино.

Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:

— Не играй на пианино!

Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

***

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.

Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:

— Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

Sladkaya_N

21.02.2011, 14:00

Вот это смешно.)) Женщины рассказывают интересные истории про пап с детьми, т.е. своих мужей или отцов.) Мальчикам, думаю, будет очень интересно прочитать - хотя и не все будет понятно. Это некоторые:

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен(*такая оч. известная пудра в шариках*)... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

http://katechkina.livejournal.com/484173.html - вот отсюда, там еще несколько есть.))

Anicka

21.02.2011, 18:54

да уж...
я могу еще парочку своих примеров привести))

~ЮлЕнЬкА~

21.02.2011, 19:00

да уж...
я могу еще парочку своих примеров привести))
приведи пожалуйста)))

cherrybumbum

21.02.2011, 23:30

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

GirlGlam

25.02.2011, 16:40

Диалог с бабушкой )

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
;-)

cherrybumbum

15.03.2011, 20:04

Письмо юзерши)
Добрый день. Когда я хочу скопировать фильм на дискету и выбираю пункт «копировать», появляется сообщение, что на диске А недостаточно места. Потом я выбираю пункт «копировать ярлык» и тогда фильм помещается на дискету. Однако проблема возникает, когда я хочу его запустить на другом компьютере, потому что появляется сообщение «ярлык не найден» притом, что в моем компьютере этот фильм я могу нормально запустить.
Что мне с этим делать?

ответ на него)
Уважаемая юзерша, в вашу сумочку вы не можете запихнуть вашу шубу. Однако листочек, на котором написано, что шуба висит в шкафу, в сумочке поместится. Поэтому если вы, сидя дома, прочитаете на листочке из сумочки, что шуба висит в шкафу, так ее там и найдете. Хуже, если вы, будучи у подружки, вытащите листочек из сумочки и прочитаете, что шуба висит в шкафу. В шкафу у подружки можете искать как угодно, но свою шубу там определенно не найдете…

сумочка = дискета
шуба = фильм
листочек = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = компьютерный вирус
сосед в шкафу = хакер

GirlGlam

16.03.2011, 18:58

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

cherrybumbum

31.03.2011, 17:30

Алгоритм лечения кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

DarK Angel

14.04.2011, 20:50

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН*ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно»

cherrybumbum

18.04.2011, 21:30

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

а ведь и вправду так думают...)

TRANE

18.04.2011, 21:50

Русская семья в представлении американской:

Вспомнилось с баша:

<elanc> американцам в школе по истории преподают, что советский союз хотел начать ядерную войну, а кеннеди их остановил.. =)
<elanc> блин..
<elanc> дайте мне броню имперского штурмовика!
<elanc> я — гражданин империи зла! у меня должно быть соответствующее обмундирование! =)

Да пусть боятся и представляют...^_^

GirlGlam

27.04.2011, 15:42

- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все..."

Муляж

29.04.2011, 12:59

Я ел с отцом салат с тунцом,
И отец, не сдержавшись, посетовал:
«Салат с тунцом с таким лицом
Я, сынок, тебе есть не советую!»

Я ел с отцом бифштекс с яйцом,
И отец стал сердито настаивать:
«Бифштекс с яйцом с таким лицом
Ел, пожалуй, я только при Сталине!»

Я пил с отцом чай с чабрецом
И отец принялся подытоживать -
«Сын, прекращай хотя бы чай
Пить с такой отвратительной рожею!»

Обед с отцом стал образцом
Поедания питательной порции.
Спасибо, бать, что, так сказать,
Интегрировал отпрыска в социум!

WhotdaiM

03.05.2011, 22:33

"История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..."

GirlGlam

12.05.2011, 14:00

Женский взгляд:

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

(с) не мое

TRANE

18.05.2011, 00:28

Что-то я это всё живо представил, весело так стало)))

Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше уберусь отсюда.

Ксенька

18.05.2011, 08:14

Где то увидала)
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм «Ночь в Опере»!
Да… Ночь в файрфоксе звучит как-то непонятно, а ночь в исследователе с голубеньким значком… просто пошло!

TRANE

27.05.2011, 18:21

Очень удивила и позабавила выдержка генерала))

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...

cherrybumbum

31.05.2011, 01:55

вот так пишутся романы
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

19. Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил

20. Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва

21. Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?

22. Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.

23. Комедия положений
Альберт упал.
Альберт встал
Альберт упал.

24. Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт

25. Комедия абсурда
Альберт – Это Генри.

ipolka

01.06.2011, 18:03

насущно для нашей страны))

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она
рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи
сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов
тр*хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

cherrybumbum

10.06.2011, 10:31

Жизнь реальная и виртуальная:-)

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Муляж

13.06.2011, 23:01

Ну, не для нашего, так не для нашего.

Sladkaya_N

13.06.2011, 23:23

Я думаю, Муляж, это стихи не для нашего форума.

ipolka

14.06.2011, 00:29

началось %)
http://cs11294.vkontakte.ru/u34669364/-5/y_06c5a39f.jpg

cherrybumbum

14.06.2011, 01:33

Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите
возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в
очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно
пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица
лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы
тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую
учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или
«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы
научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,
так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой
вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))

TRANE

14.06.2011, 01:39

Причины поступления в ИНСТИТУТ:

Чорт, мне стало страшно, а не смешно..Т_Т

ipolka

14.06.2011, 02:18

меня этот анекдот уже какой день торкает оО:

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Chertyonka

14.06.2011, 04:34

Чорт, мне стало страшно, а не смешно..Т_Т

А мне смешно узнавать себя кое-где, уже будучи сейчас на первом курсе. Особенно в наличии безумно большой кучи ксерокопий х)))

21 - к сожалению, у нас иногда и так =\. За семестр предмета "Введение в специальность" реально так и не узнать, чем будешь заниматься >.<.

АлисочКа

14.06.2011, 11:44

Чорт, мне стало страшно, а не смешно..Т_Т

Чорт, мне тоже...О_о

Yuli4ka

14.06.2011, 14:40

А я себя тоже кое-где узнала )))))) Особенно про ксерокопии и распечатки. У меня их уже их столько, что ложить негде. и все вроде бы нужны. И методички. И литература всякая научная... А еще про сколиоз - особенно ночами когда приходиться списывать по 2-3 театради в полумраке)))И почерк из-за лекция у меня уже какой-то корявый... в общем интересно)) Но кое-где перебор)

cherrybumbum

16.06.2011, 01:05

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

ipolka

17.06.2011, 02:00

что мне снег,что мне зной,что мне дождик
проливной,когда мои друзья ЛЕЖАТ У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ РУКИ НОГИ ГОЛОВЫ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ АККУРАТНО ПОЛОЖЕНЫ РАСФАСОВАНЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ НАВЕЩАЮ ДЕЛЮСЬ МЫСЛЯМИ СМЕЕМСЯ О ТОМ-О СЕМ ОБЩИЕ ШУТОЧКИ
НАШИ,ОСОБЕННЫЕ,ЗАКАДЫЧНЫХ ДРУЗЕЙ ТАКИХ,ВОНЯЕТ КОНЕЧНО ЖЕ НО ЭТО НИЧЕГО ВЕДЬ ОНИ БОЛЬШЕ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПРЕДАДУТ,НЕ ПОЙДУТ В КИНО БЕЗ МЕНЯ И В УНИВЕРЕ В СТОЛОВКЕ СИДЕТЬ БЕЗ МЕНЯ НЕ БУДУТ ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ОНИ НАВСЕГДА со мной

о_____О

cherrybumbum

18.06.2011, 01:05

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

Karilla

18.06.2011, 02:03

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

Мне что-то плохо. И потом спрашивают, почему это дети читать не любят! А как воспитали! Печально, сейчас все именно так. Читать любишь - ты не от мира сего.

ipolka

18.06.2011, 02:14

А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику

Ты - то что ты ешь. Ешь людей - будь человеком

Мечта оленя - свитер с людьми.

Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... блиииииин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БОЖЕ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

пока деток не отвезут на море,у них будет стоять ава с выпускного

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.

Тест "Познай себя"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзанд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

СКАЖИ СИГАРЕТАМ НЕТ денег.

если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

Оденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

"Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

Спросил у друга, куда он действительно хотел бы поступить. Ответ был таким - В Хогвартс, на бюджет...

ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО!

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ.
"Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт!

настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

"Посмотрите на цены на бензин и на меня , снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!"

- будешь сухое вино?
- насыпай

В Беларуси жизнь начинает напоминать игру Mario - усатый человечек бегает и собирает монетки.

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

Муляж

18.06.2011, 11:03

Поля, О.о слово в слово читала в своей хисторе. Вот уж мир тесен)

Nicky

19.06.2011, 16:58

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

— У тебя появился принц?

— Да, бл*дь... именно...

ipolka

22.06.2011, 23:00

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

TRANE

22.06.2011, 23:15

Как-то читал и мне больше грустно стало. Странные семейные отношения, если жена заранее знала, что муж вот так запросто согласится ей изменить. Тем более сама его к этому подтолкнула и после этого ещё и с днём рождения собралась поздравлять..О_о Юля тоже дура молодец - согласилась на сие действо. И при этом всём были другие люди, дети даже! При всём этом ещё и детей притащили! В голове не укладывается. Жуть.

ipolka

23.06.2011, 00:19

согласна, злой анекдот. но я смеялась)

DarK Angel

25.06.2011, 14:05

Американский и русский менталитет

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы!
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер!
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткоректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтбоы их почистили-утром ботинок не нашел!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Nicky

30.06.2011, 21:28

В тему о менталитетах и местном юморе. Недавно рассказали немцы пару немецких анекдотов на национальную тематику, в целом мне показалось забавно. Пару уточнений, немцы любят пост*****ся над поляками, считают их весьма вороватыми типами, русских тоже не забывают) В Германии угоняют очень много машин.

Вопрос: Почему русские угоняют сразу по две машины?
Ответ: Потому что на обратном пути им еще надо проехать через Польшу.

Задают вопрос немцу и русскому: "На какой машине вы поедете, если вы собираетесь в магазин и на какой машине вы поедете, если вы собираетесь заграницу"?
Немец: "Если я поеду в магазин, то на Фольцвагене, а если я поеду заграницу, то на Мерседесе".
Русский: "Если я поеду в магазин, то на Ладе, если заграницу, то на танке".

DarK Angel

07.07.2011, 10:27

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тр**алась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

cherrybumbum

07.07.2011, 17:00

кошмар, бывают же такие спецЫалисты с полным отсутствием логики и мозгов :bn:

NeZnakomk@

07.07.2011, 17:40

кошмар, бывают же такие спецЫалисты с полным отсутствием логики и мозгов :bn:
Есть конечно там и совсем идиотские моменты. Но некоторые цитаты просто вырваны из контекста, поэтому и смотрятся нелепо.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Существует чудо-программа "фотошоп", поэтому ничего странного в вопросе нет.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тр**алась.

Мож она мужчине подсыпала снотворного:bm: изнасявкала, а потом еще и обчистила. Временные рамки одни, поэтому вопрос уместен.

Ну дальше продолжать не буду.:-)

TRANE

07.07.2011, 17:49

Существует чудо-программа "фотошоп", поэтому ничего странного в вопросе нет.

Насколько я знаю, специалисты умеют определять, был ли использован фотошоп или видеомонтаж..О.о Плюс неизвестно, о какой фотографии идёт речь. Может и не о цифровой вовсе.

GirlGlam

07.07.2011, 18:30

Перлы студентов истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! — Он же кирпичный ? — Тогда был деревянный !"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, б$я? Спи, б$я!)

— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата :
— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"

— "...Какие существуют виды монархии ?
— Эгоистическая !" — (много думал)

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Что такое фураж ? — Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." — "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение

"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего ? — Профкома !"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству

из инета

NeZnakomk@

07.07.2011, 21:14

Насколько я знаю, специалисты умеют определять, был ли использован фотошоп или видеомонтаж..О.о Плюс неизвестно, о какой фотографии идёт речь. Может и не о цифровой вовсе.
Я просто предположила. Не стоит сужить о профессионализме человека по паре фраз выдернутых из контекста.:-)
Да и отнестись можно к этому с юмором. Выдавать перлы может кто угодно, человек совершенно любой професии. Особенно это любит наш Мишка плюшевый:-) А тут уж масштабы покрупнее будут, чем зал судебного заседания.

В продолжение перлов по истории... правда не студента МГУ, а всего лишь навсего моего бывшего однокурсника. Ответ на вопрос вынес тётю преподавателя полностью.
Пересдача экзамена по истории России. Мальчик хочет 4 исправить на 5.
Вопрос: Аппарат управления Новгородской республикой.
Ответ: Совет Федерации.
Занавес:-)

cherrybumbum

07.07.2011, 21:41

Пересдача экзамена по истории России. Мальчик хочет 4 исправить на 5.
Вопрос: Аппарат управления Новгородской республикой.
Ответ: Совет Федерации.
Занавес:-)

вспомнилось...)
http://www.youtube.com/watch?v=xDg8Jy6K9yA

GirlGlam

08.07.2011, 15:07

он и она
Шубка

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

===

Зонтик

Однажды майским утром прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали...

===

Сочетаемость

Ж.: У тебя рубашка не подходит к штанам.
М.: Что значит не подходит? Если штаны и рубашку одновременно удалось надеть на одно тело - значит, подходят!
(pouce)

===

Идеал

Приятель - старый холостяк, никак не может найти свой идеал.
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...

===

Страхование

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

===

Заначка

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Да я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: "Любимой маме на шубу".

===

Это не я!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

===

Рецепт

- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна.
- Хорошо, куплю плётку.

===

Хватка

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

ipolka

02.08.2011, 15:02

)
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

Обиженная

03.08.2011, 11:47

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

DarK Angel

21.08.2011, 16:00

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

GirlGlam

15.09.2011, 21:08

Milissa: У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist: А как зовут? у меня знакомый сегодня первый день на работу вышел
Milissa: Сейчас подожди спршу
Milissa: Антон ХХХХ
Egoist: это он! давай приколемся?!!=)
Milissa: Как?
Egoist: Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчас зайдет главный манагер и скажет "Я курачко во рту зернушко!!" =) Выигрыш пополам
Milissa: )))Давай
Egoist: Ну все иди
Milissa: )))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist: Мнеб ща твои глаза увидеть - не знаю я твоего админа, я пошутил=)

Milissa: Ты придурок ненавижу

DarK Angel

19.09.2011, 15:50

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

GirlGlam

23.09.2011, 18:34

ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Заведу себе хомячка и назову его Парень. буду всем говорить: "У меня Парень появился, я за ним ухаживаю. Он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть"

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.

МУСЯ

19.10.2011, 18:43

Anicka

19.10.2011, 20:18

какие глупые девочки у вас в классе.

Ксенька

20.10.2011, 13:09

WhotdaiM

20.10.2011, 13:30

всем кто это читает ! Народ у нас сегодня в классе одна девчёнка нашла у другой девчёнки в пенале записку! И там было написано : я люблю М.........!
Дёвчёнка ( которая нашла) сразу подежала расказывать , и все сразу как начали ржать , так и ушла со стыдом та девчёнка!
Я понимаю что это не так смешно, но всётаки!
:bk:

а вот если бы ты была на месте той девочки,то сейчас бы писала на форуме,что какая-то коза лезет в твою личную жизнь и как тебе плохо что все над тобой ржут и знают кого ты любишь.+ много-много грустных смайликов и мировая беда..

МУСЯ

20.10.2011, 15:18

я не говорю что это смешно ,и это не я искала , а другая , а та в свою очередь
всё отрицала и
по ней было видно !
Она лезла к нему ну просто ужас ! Хотя ОНА красивая!
И вобще я просто пишу!

МУСЯ

20.10.2011, 15:20

я стабой сагласна! Та девчёнка просто дрянь! Я конечно не уверина , но может это она написала( эту записку )!!

Chertyonka

20.10.2011, 18:12

я стабой сагласна! Та девчёнка просто дрянь! Я конечно не уверина , но может это она написала( эту записку )!!

В любом случае, кто бы это ни написал, это не наше дело. И не твоё.

WhotdaiM

21.10.2011, 19:27

я стабой сагласна! Та девчёнка просто дрянь! Я конечно не уверина , но может это она написала( эту записку )!!

если это мне,то я не говорила что та девчонка дрянь.я её вообще не знаю..О_о

Каролина

21.10.2011, 20:12

я не говорю что это смешно ,и это не я искала , а другая , а та в свою очередь
всё отрицала и
по ней было видно !
Она лезла к нему ну просто ужас ! Хотя ОНА красивая!
И вобще я просто пишу!

Знаешь, странно, что ты "просто пишешь" такое в теме, связанной с юмором. Если бы ты не хотела над ней посмеяться, написала бы об этом в соответствующей теме.

GirlGlam

27.10.2011, 18:45

с баша:

Смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причём иногда в два-три раза больше своего веса!

:-D

DarK Angel

31.10.2011, 15:05

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

GirlGlam

09.11.2011, 16:26

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

© «Красная бурда»