Просмотр полной версии : Приколись
Делимся анекдотами,прикольными смс и весёлыми рассказами!!! Как вам идейка?
Anutka93
21.06.2007, 17:33
Супер только такая тема уже есть
Как основатель темы,первая её же и начинаю:
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!
Прикольные истории:
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с
эстонцом.
Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды
утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья
вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в
мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем.
Зади голос (уверенный) эстонца.
Это сделлал ТРИКОТ!!!
(я) Кто???
Трикотт..
Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен
ли он для нас..
Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.
Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.
Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.
В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.
Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".
Афоризмы:
Старинная русская песня:"Скакал казак через Долину"
Поговорка:"Курица не птица, Е. Воробей не Е. Соловей."
Фотографии детей в портмоне напоминали ему деньги, которые он потратил
на них.
Ценность реальна,-
Цена виртуальна.
Путей к успеху - много, да только большинство из них перекрыто колючей
провлокой лени.
Теперь ваша очередь?! ;-)
Разговаривают друзья:
- Моя жена в машине как молния!
-Что так быстро ездит?
-Неа,в деревья попадает...
Прикол по телефону-Вы звоните по любому № телефона и ...
- Але,проверка связи!Постучите пожалуйста по трубке!
Постучали..
- А теперь будьте любезны по лбу...
-Але!Это номер 444-44-44?-звонит молодой человек в 3 часа ночи.
-Да.-отвечает сонный голос
-Офигеть!
Супер только такая тема уже есть
http://ukikauki.ru/cgi-bin/forum/forum.pl?board=all;action=display;num=1124846163
ни чего вторая будет! уверяю-намного интересней! :-)
* * ПОДДЕРЖИВАЮ * *koppik!
Спасибо тебе большое!!!!! Вот только я боюсь что модераторы могут закрыть тему....а я этого очень не хочу....
Уважаемые и дорогие модераторы!Прошу от своего имени незакрывать эту тему!Думаю эта тема будет намного лудьше предедущей темы!Очень Вас прошу!
С уважением Veleri!
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди
стоит кавказец.
Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один
говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало,
колбаска будет...
Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего,
ребята, она
привыкнет...
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера
он сказал, что
6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.
приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
__________________
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Я на тыщи написал ручкой, которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО"
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка.
Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.
Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
__________________
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне ******* надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
АУУУУУУУУУ!Люди!!!!Давайте писать приколы в эту темку???Или у всех иссяк запас шуток???????
sexy_m@ry
21.06.2007, 18:37
veleri
Это что еще такое? Ты за цензурой следишь? Что еще за убогие <<приколы>>?
koppik, во-первых такая тема есть и иди и пиши там, во-вторых, не понимаю, чем она интересней. Возьми да сделай ту интересней!!! Напиши свои анекдоты там. Если ты считаешь их интересными, то какая разница в какой они теме...
Ссорри за оффтоп.
veleri
Это что еще такое? Ты за цензурой следишь? Что еще за убогие <<приколы>>?
koppik, во-первых такая тема есть и иди и пиши там, во-вторых, не понимаю, чем она интересней. Возьми да сделай ту интересней!!! Напиши свои анекдоты там. Если ты считаешь их интересными, то какая разница в какой они теме...
Ссорри за оффтоп.
Да,может ты и права,но нужно же поддержать человека!Или нужно набрасыватся и разрывать на части!???Я ругатся не хочю,лично мне это не нравится!Это проблемы Коппика,а я просто поддерживую человека!Вот!Модераторы сами решат как им поступать!
sexy_m@ry
21.06.2007, 18:53
Да,может *ты *и *права,но *нужно *же *поддержать *человека!Или *нужно *набрасыватся * и *разрывать *на *части!???Я *ругатся *не *хочю,лично *мне *это *не нравится!Это *проблемы *Коппика,а *я *просто *поддерживую *человека!Вот!Модераторы *сами *решат *как *им *поступать!
Я прекрасно понимаю, что модераторам решать. Но кто-то уже создал эту тему. Так зачем создавать еще одну тему. Это уже флуд. За это можно получить предупреждение. А зачем мне поддерживать тех, кто флудит??! veleri, следи за цензурой!!! Или ты пологаешь. что чем больше нецензурных выражений, тем интересней?
Неа!Раз ты такая правильная,то не заходи в эту тему!А за своими словами я слежу,правильная ты моя......Я сейчас таких ( правильных ) выражений напечатаю......Со злости....
А вот и я - грозный модератор.
Тему закрываю.
koppik и veleri предупреждение за дубль-тему, оффтопы, диалоги в теме. Тем более после предупреждения пользователей.
Спасибо Anutka93 и re@lnaja за содействие.
veleri, тебе отдельное предупреждение за грубость. На этом воруме не употребляется нецензурная или агресивная лексика. Я тоже много что могу напечатать...
Работает на vBulletin® версия 3.8.9. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot