Смешные выражения учителей!

[Tomari]

Учителя часто на ходу морозят глупости! Предлагаю их тут выкладывать и смеяться!
Я чур первая!
Слово “always” вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
________
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
________
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.
________
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
________
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
________
Всё, я кончил, сотрите с доски!
________
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
________
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
________
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
________
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
________
Построиться в верхнем правом углу зала.
________
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
________
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
________
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
________
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
________
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
________
Откачаем оттуда вакуум…
________
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
________
Вы что, первый раз с Луны свалились?
________
Эта постоянная меняется в пределах…
________
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
________
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
________
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
________
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
________
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
________
Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов”.
________
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
________
Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
________
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
________
Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…”
________
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
________
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
________
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
________
Знания половым путем не передаются.
________
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
________
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
________
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
________
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
________
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные.
________
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
________
Возьмите график и крестиками поставите галочки.
________
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
________
Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.”
________
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

“Всем встать - я кончил!” - сказал один преподаватель закончив лекцию…
________
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет…..
________
Трубка имеет диаметр радиуса А…..
________
Сплошная сетка……
________
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще……
________
Кардиоида имеет такой вот вид…….ладно…. так уже рисовали………вот такой………
________
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью…..да уж….придраться не к чему…….
________
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии….
________
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
________
Близость критериев позволяет нахально предполагать…….
________
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
________
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов….
________
50% - это достаточно большая сумма.
________
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть….
________
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим….
________
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину….
________
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
________
А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…..
________
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров….
________
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
________
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…
________
Пишите то, что я нарисовал, и не более….
________
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется…
________
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?

[Tonissimo]

хе хе) прикольно. а у нас в школе случай был, на алгебре.
учительница, подготавливая нас к экзамену, дала на решение 2 примера. первый разобрали, она рассказала, как его решать. а второй подобный. и она сказала нам самим его решить. все сидят, никто не решает, мол, не могут. а училка говорит :
" я зачем вам наводку дала??"
(кто не понял, это прозвучало как "на водку" )
класс пацталом был....

[LiS@]

А у нас один раз на уроке географии у детей часто звонили телефоны.Учительница разозлилась и говорит:Сейчас у кого зазвонит,я его об стену разобью".Все выключили телефоны... Сидим-сидим,зазвонил телефон.Она:"У кого? Сейчас разобью!" Кто-то из класса:"У Вас".... Мы так ржали) Запись в десциплинарном дневнике сделанная нашей физручкой: Девочки хорошо,мальчики удовлетворили. еще одна запись:Мальчики на уроке алгебры играли в маньяков.

[Alishka]

А нам учительница по русскому в теме "местоимения"говорит: "...например"кое кто кое с кем занимался кое чем". Наши мальчики не сдержали пошлых эмоций и начали дико смеятся. Мы на них посмотреля тоже ржем. Они нам на перемене объясли в чем дело(можно сказать у них гармоны заиграли), действительно смешно стало.

[ljbhhg]

у нас на historu один раз училка говорит:
"вот за фигом вы не уважаете соломона,он же просто пушистый котёнок!"
а на инглише училка за день до контроши когда гусь
её не слушал стала кричать:
"за фигом я вам обьясняю эту грёбаную контрошу???шоб вы мне её все на 2 написали??????

[Tomari]

у нас на historu один раз училка говорит:
"вот за фигом вы не уважаете соломона,он же просто пушистый котёнок!"
а на инглише училка за день до контроши когда гусь
её не слушал стала кричать:
"за фигом я вам обьясняю эту грёбаную контрошу???шоб вы мне её все на 2 написали??????
У ваших учителей любимое выражение За Фигом?
Извиняюсь за оффтоп (флуд)

[ljbhhg]

У ваших учителей любимое выражение За Фигом?
Извиняюсь за оффтоп (флуд)


ну..наверное...я точно не знаю.

[Yuli4ka]

а я сижу когда-то на уроке алгебры, контрольную пишу и голову ломаю над одной задачей. а алгебру нам директор ведет. так он меня спрашивает " Юля, себе же все равно доказывать надо, что ты способна на лучшее и не стоит расстраиваться". на что я ему ответила " я уже доказываю себе целый урок, ничего так и не доказала...". так с тех пор это у него любимое выражение! он все время только смеется когда это вспоминает всем учителям рассказал, так они меня еще долго доставали, мол "доказывала, доказывала, так и не доказала".

а еще все учителя всегда неправильно читают мою фамилию. и как-то один учитель вместо "Кошик" уверенно произносит:
- Котик, к доске.
никто еще долго не мог понять кого он вызвал...

а какие нам порой замечания пишут, это же умереть не встать....
" жевала на уроке апельсину."
" изображала во время учебного процесса неизвестного науке зверя"
" уважаемые родители, обратите внимание на вашего сына, его через чур много интересует анатомия девочек"

а еще у нашей классной руководительници, когда она на нас злая любимая фраза есть:
- ты вообще думаешь что делаешь? а? вообще думаешь хоть чем-нибудь? чем ты вообще думаешь? и вообще ты думать-то умеешь?
и это все на одной дыхании......

[Tomari]

Препод по Истории Древнего Мира,рассказывая об Александре Македонском:"Александр обиделся на свою армию,удалился в шатёр и дулся там на них три дня....."

"Раздосадованный Пердикка осадил город"(всё та же ИДМ)

"Он упал с коня и напоролся на собственный меч 13 раз,абсолютно нечаянно"

"Король был олбижаем своими вассалами в соём же домене-бедняжка!"

[Alishka]

А мы по биологии мужскую половую систему проходили. Учительница говорит "Вот пэтому, приходя в магазин не говорите: "дайте пожалуйста яички", подумают, что вам нужны семенники" Весь клас лежал от смеха.

[Lady_Flame]

Замечание по физкультуре в дневнике : " Кувыркался без мата ! " . На уроке биологии : " Дети , посмотрите на меня ! Перед вами яйцеклетка . " .

[revelation]

в 9м классе на диктанте ,учительница пытаясь подсказать, что нужно ставить тире,показала всему классу фак=)

[ljbhhg]

у нас СЕГОДНЯ русичка говорит.
"когда вы подрастёте то поймёте все стихи пикассо и картины пушкина"

[KiSoshKa]

А наша русичка постоянно говорит:"Я ЩАС ВАС ПОГОВОРЮ", а еще"У вас языки как ходунки"

[revelation]

ещё смешно было когда математичка бегала за Шуриком по классу со шваброй или кидалась в Илью ножницами! :)

[Mishelle]

- Ты как к доске выходишь, - сразу столбняк! Надо как зверь на нее кидаться! А ты как зайчик: бамс!.. И че?

- Ребята, каким местом вы пишите диктанты?

- Все довольны своими оценками? Если кто-то недоволен - сейчас подойду и удовлетворю!

- А сейчас каждый разделится на две команды.

- Детей бить нехорошо, но это моя работа

- При бомбежке большую опасность представляют осколки стекол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

- Хорошо смеется последний, а последний у нас будет экзамен. Мне надо запастись таблетками, а то у меня будет истерика от хохота.

[Lelichn@]

Tsubasa, а ведь не хорошо как-то брать выражения не из своей школы. Учительские ляпы ты брала либо из инта, либо из журналов!!!!!

[Tomari]

Tsubasa, а ведь не хорошо как-то брать выражения не из своей школы. Учительские ляпы ты брала либо из инта, либо из журналов!!!!!
Почему не хорошо? Объясни? Я брала это из реального мира, либо друзья рассказывали, либо сама слышала, либо ещё что-то!
Ps. Из интернета тоже брала.

[Anutka93]

Tsubasa, а ведь не хорошо как-то брать выражения не из своей школы. Учительские ляпы ты брала либо из инта, либо из журналов!!!!!

Почему не хорошо?
Ведь они собираясь за чашечкой кафе, могут обсуждать, как ученик сказал какую-ту ерунду, а мы нет?

[Tomari]

Почему не хорошо?
Ведь они собираясь за чашечкой кафе, могут обсуждать, как ученик сказал какую-ту ерунду, а мы нет?
Эта чашка кофе скорее всего в Учительской.
Сама подумай.Анютка, это не тебе!;))
У нас учителся вообще наш клас не хотят преподавать, и каждый раз перед тем как выйти из учительской говорят всем: *я в дурдом* другие учителся сразу понимают про что он говорит(или она.)
Вот так! Наш класс славится бешенством! :)

[Playgirl]

А у нас училка по алгебре как-то подошла к ученику на уроке и говорит: "Ты зачем так решаешь? Ты че киндервунд чтоли?"

[Lana9427]

Был случай.Стоит Жека у доски на геометрии,и говорит "Этот угол тупой",а наша класснуха ему в ответ "Угол не тупой,а тупоугольный!Тупыми бывают только дети!".А еще она постоянно называет нас,жирафами,классом умственно отсталых,В и А и то у мнее вас...А потом,говоря с Вэшками я услышала следующую фразу "Нас ваша класснуха называет классом умственно отсталых,и говорит что А и Б умнее нас"...:))

[mishytka]

а когда я в 5 классе училась то на истории какого-то царя проходили=пипин короткий мы стали ржать а учительница говорит*дети!почему такие сексуально озабоченные?это не у него пипи короткая,а он короткий*мы еще пуще *в смысле что он маленького роста был король этот*ух!такой ржач стоял

[Tomari]

А у моей подруги на уроке Биологии учитель говорит:
- Дети, когда вы подрастёте, вы узнаете, что такое Пестик, и как его использовать, а так же зачем цветку тычинки! Обо всём этом на следующем уроке вам расскажу я!
Интересн, как она рассказывал про использование пестика? :)

[zvezdochka]

Наша классная у нас русский ведет и когда мы делаем смешные ошибки называет нас ЧУЧУНДРАМИ! А однажды, наша биологичка вызвала к доске Дениса Чистикова. Он не знал ответ. Стоит около доски, молчит. А наша биологичка ему и говорит:"Ну давай, Чистиков, рожай уже!"

[hydragirum]

Знак бесконечности - это пьяная восьмерка
***
-Алексей Анатольевич!
-Что?
-Я решил задачу!
-Зачем?
***
Ускорение - это скорость изменения скорости
***
Не решайте задачи со звездочками, а то мне придется ставить вам пятерки
***
А.А.-Диктую четвертные оценки по геометрии<...>Антон - четыре. Позор!
Миша - пятью
*за дверью* -УРАА!!!
Д.В.-позор...
***
кандидат в равносторонние треугольники
**
молекулы газа бьются об стенку

***
методом раздутия треугольника
***
а сколько литров в ньютоне?
***
косоугольный прямоугольник - это параллелограмм
***
Почему вы после звонка входите в класс с бутылкой?

[Zel]

Была завуч, злобная тетка гоняла за то что в куртках ходили, частенько выдавала
Кто не сдаст куртки, возьму и повешу в раздевалке!
Причем выражени лица было как у гитлера...

[Fontoms]

Заскочил на кафедру с другом из соседней аудитории во время перерыва, а там у третего крурса компьютерная практика (в этой комнате наш курс частенько тусуется...) прогрыммы СОЛИД, подошли поздоровались с аспирантом (их преподавателем) стоим говорми про курсовые и про дела на кафедре и тут один студент
-Можете подойти?
-Нет. не могу!
Было сказано с выражением "отвали"

[dance girl]

У нас в классе училка по русскому какому-то пацану сказала :"Замолчи свой рот."Или когда отпускала пораньше,говорила:"Валите,чтобы вас никто не видел."М-да,хорошенький русский...:-)

[koiiika]

а у нас как то на одном уроке химии наш учитель,стоя у доски, сказал:"дети, посмотрите на меня, перед вами молекула водорода"xD*)))):-D

[Ты о чем?]

"ваша курсовая должна быть десять по горизонтали и десять по вертикали"

[Маруля]

1)На алгебре училка спросила,кто хочет к доске.Некоторые желающие начали тянуть руки и громко кричать:"Я!я!!!Я!" Алгебровичка такая с умным видом:"Тихо!Я-это 32 буква алфавита!" 2)На истории:"Дети,теперь отвечайте письменно на 2 вопроса:а,б и в." 3)На биологии:"Сегодня мы будем изучать арангутангов.Мы все на них похожи..."

[doroze_zolota]

Наша классная у нас русский ведет и когда мы делаем смешные ошибки называет нас ЧУЧУНДРАМИ!

А наш преподаватель на прошлой неделе сказал - "Такое ощущение, что К/Р писали не студенты третьего курса, а пьяные грузины, которые в первый раз слышат русский язык"...;-)

[нгелочек]

Унас препод говорит:Я зараз тобі двояку поставлю.
Теперь мы смеёмся и постоянно говорим дояка

[Like a Star]

дело было в том году на лекции по мировой культуре и искусству, тема про древний рим, вдруг преподавательница поднимает руку вверх, показывает средний палец всем известного значения и спрашивает Что это значит? ну все молчат в ауте. она отвечает- Это знак оберега!, от этой лекции мы ,зелёные первокурсники, ещё долго отходили)

[Софнышко]

Наш класс разозлил англичанку,и она кричит на одного из учеников:"Да пошел ты...(через паузу)на другую парту!!!":-D

[Маруля]

Нас училка по алгебре называет вундеркиндерами.

[Jane_SU]

пятница, первая пара, вышка. Препод (с удивительной способностью усыплять весь поток за 15 мин) сонным голосом что-то бурчит себе поднос, потом подходит к 2й парте и громко задает вопрос и говорит "кто ответит, тому дам кофетку" Все начинают просыпаться, о чем-то напряженно думают..через секуду препод, нагло улыбаясь, отвечает сам на свой вопрос и говрит "все равно бы конфетку не дал, у мня её нет :Р" :-D

[Карина Барако]

А наш учитель по ОБЖ, он же по совместительству и тренер школьной команды по баскетболу, как перед уроками, так и перед тренировками говорит нам: "итак, спиногрызы, прекращаем бамбук курить, и переходим на что-то более серьезное"

[Devotka]

У нашего декана есть фраза, которая меня просто убивает: "Пешком постоишь")))
Вот еще от остальных преподавателей:
- И так душно, а вы еще и шумите
- Егоров, за то время, как ты идешь к доске, родить можно.
- Болит нога? Сходи к зубному, подстригись
- Никонова, тихо я сейчас буду приводить к общему знаменателю
- Просто иди и делай это. Неважно, женщина ты или иностранец.
- Глаза назад поверните, пожалуйста
- С плечами на уровне груди
- Если не хватит, будЕШЬ втроем
- Номер один под цифрой Б
- Думаем внимательно
- Кирилл, ты видел здорового человека? А, не, не видел, тебя тогда не было.

[Alatara]

Одноклассница по привычке "С" (ц) на латыни произнесла как "С" на английском (си).
Наша математичка:
"Да вы чё, идиоты? Да буквы такой-"Си" ни в одном языке нет!"
И это мы-то ещё тупые...))) Долго прикалывались по этому поводу.
А по привычке, потому что класс гуманитарный с упором на английский язык.

[Pu$$Ygirl]

Алгебра. Контрольная. Несколько человек перешептываются на заднем ряду. Алгебраичка: " Так, Кравченко, контрольная идет, не надо мне тут групповуху устраивать".=)

[Маруля]

Наша училка по основам здоровья рассказывает как вреден алкоголь и говорит:"Дети,пейте лучше КОФА!"

[Karilla]

Примерно год назад. Повтор пройденного. Урок алгебры. Учительница:" Еремин, что больше, одна вторая или одна третья?" Антон задумался с умным видом. Примерно через минуту математичка не выдерживает: "Еремин, ты как торт есть будешь, вдвоем или втроем?" Антон: "Один, конечно! Я ж не дурак!"

[Pu$$Ygirl]

Геометрия. Наша учительница: Я ударю тебя по любому месту по которому ты захочешь. Та же геометрия. Ученик Пашковский: А я про слоников хочу решать задачу! Учитель: Про слоненят у детсадку решать будешь. Опять геометрия. Один ученик Шушуев сильно кричит. Реакция учителя: Одно место заткнул бы - и поумнел бы. учитель замечает что ученик слушает музыку в наушниках, реакция: А ну быстро убери эти веревки с шеи=) Урок биологии, учитель: Ты вообще не ориентируешься в биологии! Игорь: Ну у меня же усиков нету(мы как раз изучали внешнее строение тараканов) =))) Немецкий. учительница: Саша замолчи уже! И что бы как Чиполино не стригся!=))ахахах=)Тот же урок. Саша: А как по немецки будет Сердючка? Учитель:Смердючка. Последний урок. Заходит наш классный Руслан Олегович. Мы встали и он говорит: Спасибо дети, присаживатесь на свои места. Секунда молчания. И ткак закричит: НА СВОИ!!! Мы сразу же пересели=)))Вот и все.=) Ну как вам?=))

[Innochka-Love]

Геометрия. Наша учительница: Я ударю тебя по любому месту по которому ты захочешь. Та же геометрия. Ученик Пашковский: А я про слоников хочу решать задачу! Учитель: Про слоненят у детсадку решать будешь. Опять геометрия. Один ученик Шушуев сильно кричит. Реакция учителя: Одно место заткнул бы - и поумнел бы. учитель замечает что ученик слушает музыку в наушниках, реакция: А ну быстро убери эти веревки с шеи=) Урок биологии, учитель: Ты вообще не ориентируешься в биологии! Игорь: Ну у меня же усиков нету(мы как раз изучали внешнее строение тараканов) =))) Немецкий. учительница: Саша замолчи уже! И что бы как Чиполино не стригся!=))ахахах=)Тот же урок. Саша: А как по немецки будет Сердючка? Учитель:Смердючка. Последний урок. Заходит наш классный Руслан Олегович. Мы встали и он говорит: Спасибо дети, присаживатесь на свои места. Секунда молчания. И ткак закричит: НА СВОИ!!! Мы сразу же пересели=)))Вот и все.=) Ну как вам?=))

Хахаха! у нас с классной примерно тоже самое =))

[Люда]

учитель химии,географии однокласснику: Вытаскивай давай из под парты своё достоинство!!!
учительница русского: Ну смотрите там же русским по белому написано...:-D

[Renesme]

:-D:-D А у нас как то на уроке алгебры, учительница тему обьясняла. (ну вообщем она много так говорила)))) Сама уже запуталась, и оговорилась: ДИСКРИМЕНАНТ РАВЕН ТЫСЯЧУ СЕСЁТ))))))) такая тишина в классе, и мы кааак выпали все))))) какая то массовая истерика была просто))) :-D:-D

[Karilla]

ОПС. Внеплановый урок. Не все успели сбежать. Тогда решили отомстить) Уткин:"Татьяна Анафффольевна, а что надо делать, чтобы дети появились?" Татьяна Анатольевна:" Тебе сначала надо узнать, что делать, чтобы дети НЕ появились! А то папашей скоро станешь!" Класс в лежку! Точнее те, кто сбежать не успел)

[Маруля]

Наша математичка на уроке сидит за столом,что-то пишет,класс начал шуметь,разговаривать.А она говорит: "Тихо!Даже если меня нет в кабинете,я всё равно здесь присутствую!" И этот человек учит нас логически размышлять!
Математичка объясняет по геометрии новую тему про треугольники.Говорит,чтоб все посмотрели на рисунок.Показывает три пальца(безымянный,средний и указательный).Говорит:"Это медиана"(загибает указательный палец)."Это биссектриса"(загибает безымянный палец)."Это высота".Она, видно,поняла,что показала неприличный жест и тут же загнула средний палец.

[Кроша]

"Все студенты не здавшие экзамен по английскому языку повешаны не втором этаже"

[Ann просто An]

На математике:Училка объесняет новую тему а 1 мальчишка начал хулиганить
Она ему говорит *Замолчи пузырёчек с ядом!*
На этом же уроке
Училка *Вставайте*
Мы встали она начала вопросы задавать половино класса село.Она сказала тем кто остался стаять
Ну что пеньки?
Весь класс в ржачку

[Pu$$Ygirl]

Наша учительница по алгебре говорит на телефоны "ану убери свой дибильник!"=))А на наушники "веревки"=))

[Викуся-кукуся]

а у нас наша классуха Федора называет Хфиодор...
физрук всегда издевается такими фразами "поднимите правую ногу, а теперь левую и бегите, кто не сделает получит два:-D" или "поднимите правую руку" все подняли "поднесите ко рту" все поднесли "и зажмите рот, чтобы вас небыло слышно"
математичка "вы должны говорить правильно, не зря вас учат русскому языку" через 20 минут "да ты задолбал придурок, нафиг приперся в школу???:-D:-D"

[Pu$$Ygirl]

а у нас наша классуха Федора называет Хфиодор...
физрук всегда издевается такими фразами "поднимите правую ногу, а теперь левую и бегите, кто не сделает получит два:-D" или "поднимите правую руку" все подняли "поднесите ко рту" все поднесли "и зажмите рот, чтобы вас небыло слышно"
математичка "вы должны говорить правильно, не зря вас учат русскому языку" через 20 минут "да ты задолбал придурок, нафиг приперся в школу???:-D:-D"

хахахах!=)

[Ololosh]

Кстати мне из Викуси понравился лишь конец..Это смешно когда ти присутствуешь при этом...Я иногда вспоминаю какие то веселые моменты жизни и это совсем не смешно...))

[WhotdaiM]

Кстати мне из Викуси понравился лишь конец..Это смешно когда ти присутствуешь при этом...Я иногда вспоминаю какие то веселые моменты жизни и это совсем не смешно...))

а мне смешно все что со мной происходит прикольонго,вспоминать весело))

[TRANE]

Сейчас чего-то вспомнился один случай... не совсем смешное выражение, но получилось жутко забавно))

На днях писали пробник по русскому. Учитель вместо урока устроил разбор полётов. Дойдя до одного мальчика, произносит:
- Так... Лёша... Лёш, ну ты же умный мальчик!.. Ну как ты мог сделать такие глупые ошибки?
Лёша: *страдальчески* Я торопился и домой хотел..><
Учитель: О_О Как это ты напился и домой хотел???

[TRANE]

Случайно дважды отправилось, удалите это сообщение, пожалуйста..)

[Ololosh]

Мне больше про торопился понравилось^^:-D

[sweet_girl))]

У нас математичка постоянно говорит "Совершенно верно"(если ученик конечно правильно ответил8),ещё говорит "Ну прям масло масленное получается" или "Ага,получился венегрет".

[Ololosh]

У нас математичка постоянно говорит "Совершенно верно"(если ученик конечно правильно ответил8),ещё говорит "Ну прям масло масленное получается" или "Ага,получился венегрет".

Такое чувство что ты у нашей русички учишься.Про виенегрет она конечно не говорит но...Я знала что "масло масленное" это из русского языка

[sweet_girl))]

Такое чувство что ты у нашей русички учишься.Про виенегрет она конечно не говорит но...Я знала что "масло масленное" это из русского языка

:-DВсе учителя хоть в чём-то похожи.O:-)

[АлинкаМалинка]

у нас историчка - просто фонтан юмора))) как-то чертили таблицу, она говорит: "так, дети, номер один...стоп, лучше будем нумеровать буквами..." ага, НУМЕРОВАТЬ...
а как-то она нам "призналась", что от чтения хорошо написанных эссе по обществу она получает "удовлетворение...ну практически сексуальное" весь класс пацталом :-D
и вот такими фразочками она частенько сыплет...

[адский котик]

а у нас историк однажды говорит:"одно государство..." и показывает средний палец.мы все скатились,он тож посмеялся и палец поменял!:-D

[Андин]

"Турки малолетние" - классическая фраза географа. :-)

[Chertyonka]

Классуха наша, когда хочет, чтобы стоящий у доски отошёл, просит его: "Дрынькни тазом" :-). Фамилии переделывает как хочет, например девочку с фамилией Данчук звала Данчучка. Если что-то неправильно написать в тетрадке, возмущается: "Это что за порнография?!". Блин, наша классная, это такой кадр, но почему-то совсем уже всё забыла :-(.

[Enelvis - Aigerima]

"Обняли сумки, как мать родную! Не украду ж я их!" - географичка
"Эй, голубки, чегой-то вы на задних партах притихли?" - мальчишкам, однокашники и еще дразнили их

[МаШуНьКа...)]

да да да)))у меня всё тоже самое)))

[Karilla]

Любимое выражение нашей новой географички: "Звезда в шоке!" :-D
Урок литературы. Наша Вишенка (Вишневская): "Обломова испортило воспитание. Если он порывался в детстве что-то сделать сам, то родители тут же говорили: "А Захарка на что? А Парашка на что?". Так Обломов стал тем..."
Класс молча ее слушает, пряча ухмылки. Однако Вишню не проведешь.
"Параша - это старое русское имя, а не то, что вы сейчас подумали!" Класс не выдержал и расхохотался)

Днем ранее. Урок русского. Вишня распинается:"В сочинении-рецензии важно соблюсти этические нормы, иначе баллы снимут. Нельзя говорить про героя, что он козел, даже если так и есть." Класс понимающе ухмыляется. "А что?! Знаю я вас!Этот придурок, этот козел, Никаких мне придурков, козлов и телок!"

Обж. Изучили технические характеристики осколочных гранат. По ряду пустили модель. Тем, кто занимается в военно-спортивном клубе все это уже знакомо. Модель, весом 300 грамм (как и настоящая) попала в руки наших любопытных гламурных девочек. Одна: "А что будет, если за колечко дернуть?" (указывает на чеку и выдергивает ее)
Владимир Петрович начинает отсчет: "Четыре, три, два..." "Один" сказать он не успевает. Раздается оглушительный визг одной половины класса (тех любопытных, которые чеку выдернули), оглушительный хохот другой(из тех, кто соображает что настоящим боеприпасам в школе не место), а прямо в него летит граната. Он с осовелым видом уворачивается и во все глаза смотрит на галдящих кумушек. "Да, не только глазами стрелять умеем, но и гранатами кидаться!"

[Линка]

У нас учитель математики мужчина, и была тема про многочлен.
Но ученица одна на вопрос, что это, ответила "многочлен". А не праивльно.
И учитель сказал: "Ну, это твои девичьи мечты, а ты подумай получше".
Весь класс лег от смеха.

[~Фuck*т~]

А у нас в универе ,на первом курсе,препод был, очень смешно обьяснял))

Вот однажды случай был, тема про половое размножение.Он объявил тему и вышел за дверь.Мы не понимающе уставились друг на друга думали свалил...но тут резко открывается дверь и Николай Иванович (препод) походкой пьяницы входит в аудиторию,извивается как может,глаза навыкате. Мы в шоке такие сидим,заржать как то не удобно,вдруг у человека беда или что...:-D И тут он говорит (не переставая извиваться) "Я-сперматозоид.И я плыву,плыву"(делает плавотельно-извивающиеся движения) потом показывает на дверь "Это-яйцеклетка" (начинает при этих словах ещё больше извиваться) "И вот мы сталкиваемся" ("входит" в косяк двери)
кричит "Оой!" и извиваясь отходит. Мы были в ауте,кто ржал на парте,кто под партой...:-D:-D:-D гогот нереальный стоял))

[LadyMC]

Наша сегодня говорит:
"Думаю, вам не нужно объяснять что такое рабство - вы ж учились в 5-6 классе" )

[DarK Angel]

Вчера)
руссичка: Витя, иди стих отвечать, все уже рассказали.
Витя: Я стесняюсь!
руссичка: ну что ты, как целка ломаешься xDD

физрук оговорился. Вместо "Девочки, разминайте ноги" заходит и говорит: "Девочки, раздвиньте ноги"

[liaka]

а у нас физичка просто фонтан юмора :-D "купите рабочий тетрадь пожалуйста " , "этот прибор называется атмосферная столба" ( откуда у нее в атмосфере столб взялся и что этой столбой можно измерить до меня так и не доперло честно говоря х) тема вообще то была про атмосферное давление) , "потенциальный и кинетический энергия (все кроме энергии в мужском роде ) " и так все время , х) я на каждом уроке тихо умирала просто :-D:-D

[Настёны4))]

у всех классные фразочки!)) Вот наша историчка любит говорить, если мы чево-то недогоняем"Как в фильме! Тупой и ещё тупее!"=) а физичка"У тебя чё шарики за ролики заехали? или свои тараканы в голове?!" ну а по биологии, это наша любимая учительница она такая весёлая например если видет кого-то с телефоном, то говорит" Я тебя ща за ухо и вместе с телефоном с 4 этажа скину! не веришь? а ну-ка иди сюда" и начинает подходить вот это ржачка, а классная леща может дать, ну а главный ржачь, это учитель информатики он говорит" У меня есть палочка-вырубалочка(и достаёт из шкафа метровую линейку) и ходит сзади нас, и если из пацанов кто-то не так себя ведёт, он даёт этой линейкой под затыльник, прикинь те как классно!!! вот это ржачь, девчёнки ухахахиваются!!!)))))

[DarK Angel]

вспомнилось ещё кое-что)
нас географица любит скотинами называть.
Как-то она говорила (вернее орала).
-Скотины, все скотины! А ты, Линевич, самая большая скотина на этом пастбище!

Химичка дала жару)
Девчонка сумку на колени поставила, а химичка:
-Настя, убери сумку с колен! Тебе что, нравится ей об парту е**ться.
Последнее слово она явно не хотела говорить, просто вылетело) По классу сразу шёпот: "она точно это сказала? Может мне показалось?". А химичка покраснела даже немного, такая: "дети, тише, тише. Ну с кем не бывает?)"

[Маруля]

Нам училка на геометрии диктовала условие задачи: "N лежит на BC". И чтобы мы правильно расслышали (т.к. Эн созвучна с некоторыми буквами) повторяет:"Эн-Наташа лежит на ВС".Один мальчик начинает смеяться,учительница говорит:"Это он Наташу представил.Учиться не хочет,а Наташу хорошо представляет!"

[♥любимая я♥]

Смешных выражений бало много, но ничего вообще не помню...:(
Хотя... Одна фраза вспомнилась...
У нас учительница русского языка и литературы старой закалки. И как то она задала стих со словом сука. Выходит мальчик. начинает рассказывать. Доходит до этого слова, и произносит его тихо - тихо. Учительница: - Скажи громче!
Он и сказал. Весь класс как засмеялся!
Учительница: - Сука - литературное слово, а не то, что вы подумали!

[Муляж]

Петух тоже литературное слово, а на зоне могут за него отыметь, в прямом смысле О_о

[Негодяй Ти]

У нас классную разбирал на цитаты весь класс.
Помню, как мы ловили дикое "ха-ха", когда она залетала в класс с криком "РОТ ЗАКРЫЛИ, РЕЗКО!". Или какой у меня был ступор, когда она с криком "КТО НЕ ПОЖРАЛ?!" размахивала пакетом с объедками перед моим носом. х)

[ДаШуЛыЧ]

у нас на геометрии, физике и алгебре училка всегда как нибудь обзывает
" это не голова. а черный ящик", ****тупизм прогрессирует не по месяцам ,а по дням, ** ни бе ни ме ни кукареку, *** и чтобы я эту тетрабку больше не видела , а то она исчезнет с лица земли*** выбрали же самое легкое уравнение. а ты кишки надорвал!*** да у нее нет ответа ничего у нее нет и мозга похоже тоже нет*******не тупи считай!*****да... то что природа сделала уже не переделаешь****ну выберите себе пример наконец то а то щас у вас грызня из-за него начнется( это у нас 3 девки у доски стояли и не знали какие из примеров им решать):-D:-D

[Chertyonka]

у нас на геометрии, физике и алгебре училка всегда как нибудь обзывает
" это не голова. а черный ящик", ****тупизм прогрессирует не по месяцам ,а по дням, ** ни бе ни ме ни кукареку, *** и чтобы я эту тетрабку больше не видела , а то она исчезнет с лица земли*** выбрали же самое легкое уравнение. а ты кишки надорвал!*** да у нее нет ответа ничего у нее нет и мозга похоже тоже нет*******не тупи считай!*****да... то что природа сделала уже не переделаешь****ну выберите себе пример наконец то а то щас у вас грызня из-за него начнется( это у нас 3 девки у доски стояли и не знали какие из примеров им решать):-D:-D

ДаШуЛыЧ, в этих фразах нет ничего смешного. И в том что ваша учительница с детства приучает детей к плохой самооценке, и к тому, что их чувство собственного достоинство можно опускать когда пожелается - тоже.

Имхо, это всё отвратительно =(

[nnnn1297]

У нас математичка по геометрии: "и...зайка, ты что, кашку тормозишку на завтрак ела? Ну шрифт сделай адекватный пожалуйста....Давай, давай - математика это экшн! Ну смотри, что тебе говорят вот эти прямые? Соедини меня полностью! -вот что они говорят.
"Ну, и что мне с вами делать?"
С задней парты: Понять и простить...:-D

[Karilla]

Наша новая физичка каких только перлов не выдает! Устный опрос домашнего задания и колонка двоек. До меня случайная очередь отнюдь не случайно доходит в последнюю очередь.
Валера с задней парты первого ряда: "Оксан, ну иди ответь, ты же знаешь! Я тебе пять шоколадок в понедельник принесу!"
Надя с задней парты третьего ряда, хмуро косясь на Валеру: "Не слушай его, Оксан, врет он все! Мне до сих пор несет!"
Галина Валентиновна весело глядя на мое безразлично сонное выражение лица: "А давайте контракт заключим. Оксан, ты сейчас идешь отвечаешь, а если Валера в понедельник не приносит пять шоколадок - я ему ставлю пять двоек!"
Уроком ранее. Одноклассница, крепко сжимая в руках учебник, стоит у доски. Рассказывает.
"Датский ученый Рёмер в 1676 году... изобрел... ой не! измерил!.. конец света!"
Оглушающая тишина - взрыв истерического хохота. Галина Валентиновна закрывает дверь в кабинет и говорит: "Вы чуть-чуть потише, а подумают, что у нас тут конец света"
Наша новая классная ВВС (ну, ВВС и есть ВВС, тут объяснения не требуются) собирает дневники, чтобы выставить оценки. Ужасается, видя последнюю дату 6 октября у Ромашки, пожалуй, самой ответственной из класса. И выдает, заполняя расписание красной пастой :"А честь заполнить дневник выпала мне!"
В середине того же урока: "А сейчас будем смотреть кино!" Класс переглядывается. На экране плазмы появляется презентация с темой "Повторение планиметрии". ВВС: "Ну что, ужастики любим?"

[Leroshka_23]

У нас учительница по математике все повторять по 2 раза любит.
Что-то она сказала, я прослушала.
Я: Повторите, пожалуйста!
Она: Я два раза не повторяю. Не повторяю!


Урок русского. Сережа сидит на первой парте, перед учительским столом, играет в телефон. Учительница оторвалась от тетрадей, смотрит на него.
Сережа: Вы чё на меня палите?
Учительница: А может ты мне понравился? ;-)
Сразу после этого урока литература. Серега сидит, смотрит на учительницу. Она голову поднимает:
- Что ты на меня палишь? Понравилась? Х)
Серега: Пошлите в кино :-D

[Creespe]

Наша училка по английскому всегда повторяет remember(Вспомните) и тем более она произносит это не как рэмэмбэ, а ремембе:-D)или everybody, как эвребади)а у нашей биологички любимая фраза- народ, ну вы че, совсем одурели???:ap:

[sona5552]

С учителем ни чего такого небыло но приколы среди учеников приколов полно.
У нас мальчик с приветом есть. Весь класс списывал текст и вдруг он громко крикнул на весь класс Беееееееееееее и у всех ребят на одном и том же месте в одном и томже месте на одной и той же букве стойт черточка

[nnnn1297]

У нас в новом классе появился шизанутик. Ну, не так чтоб совсем,но...
Короче, он просто порой поступает неадекватно и оччень часто говорит не в тему.
Итак, весь класс пишет сложную контрольную по географии. Вдруг учительница вышла, все резко достали тетради, дружный такой шелест списывания. Вдруг ОНА заходит. ВСЕ вдруг прячут тетради в рюкзаки, единым движением, такой "вжих"! И только этот Валера, кидает свою тетрадь НА ПОЛ, по проходу, к задней парте, под удивленный взгляд учительницы...=-0

[cherrybumbum]

У нас в новом классе появился шизанутик. Ну, не так чтоб совсем,но...
Короче, он просто порой поступает неадекватно и оччень часто говорит не в тему.
Итак, весь класс пишет сложную контрольную по географии. Вдруг учительница вышла, все резко достали тетради, дружный такой шелест списывания. Вдруг ОНА заходит. ВСЕ вдруг прячут тетради в рюкзаки, единым движением, такой "вжих"! И только этот Валера, кидает свою тетрадь НА ПОЛ, по проходу, к задней парте, под удивленный взгляд учительницы...=-0

смело. может это был его протест? х))

[nnnn1297]

смело. может это был его протест? х))

ой не знаю...:-D
у него этот протест 365 дней в году...