Наши весёлые учителя)

[TRANE]

Уверен, что у всех, или почти у всех вас есть учителя... И у них обязательно есть свои привычки, коронные фразы, или они когда нибуть говорили что-то смешное и очень запомнившееся? Пишите) Я первый:

У нашей училки по русскосму смешная привычка: У неё большие очки сидят низко на носу. Она часто очками смотрит на нас, а глаза у неё подняты куда-то к потолку. Смешно выглядит) Её коронные слова: "Холопка", и наше любимое: "Ой, стыдобина какая..." мы всегда с неё ржём. У Людмилы Аркадьевны по матеше любимые фразы "Какого Дьявола?!" и "Уйди в туман") А русичка меня сегодня удивила. Мы на уроке вспоминали про все части речи (скоро олимпиада какая-то и мы чуть ли ни с первого класса всё повторяли, с ума сойти...) и что-то долго не могли вспомнить, что за часть речи "надо". Училка нам напомнила, что это категория состояния. Так потом, Мишка Сагдиев каждое слово, которое никто не мог назвать в течение трёх секунд называл "категория состояния". И училке это, видимо, надоело... Миша опять:
- Это категория состояния?
Уч: - Сагдиев! Ну что ты суёшь в каждую дырку!!!
Мы там так и упали. Сначала пол класса не въехали, а потом все вместе такой шум подняли, что страшно аж стало. Училка, кажется, так и сама не поняла, что сказала))) Химичка нас всё время уродами называет. По иностранному говорит, что ТАКИХ раздолбаев за всю её многолетнюю практику ещё не было (всё верно ,мы одни такие). А физичка говорит, что мы ведём себя как обкуренные... Ржём по поводу и без повода. Ну да, есть такое))) А у вас какие учителя?

[snezhinka]

У нас у преподавательницы по истории на голове "дикий шухер"...=))Мы на нее без смеха смотреть не можем просто))))Она маленькая такая вся, пухленькая и волосики в разные стороны торчат-это просто надо видеть!на еще когда ругается-головой тррясет и эти волосики мотыляются тудым-сюдым))Во где позитивом наберешься!))) (блин...нехорошо над учителями смеяться(()

[Pu$$Ygirl]

У нас учитель истории когда встает за одно место берется. Умора! :-D Но он очень добрый. Когда я перездавала он меня печеньем угостил, и поставил мне 10 место 3(когда я перездавала) почти даром!

[lazerka]

у нас по англ. вообще ненормальная.
вот смотрите болеет, так что в школу идти детей заражать. =))
например нам задают на следующий день выучить большое стихотворении, ира говорит:
- давайте через день?
- а может вы не будете за меня решать.
потом:
- записывайте на среду(четверг, пятницу, суботту,понедельник) выучить стихотворение.
я не понимаю зачем это говорить, если все ровно сделаешь, так как тебя по просили.
может не по теме, но расскажу про свою учительницу по сольфеджио. т.к. я хожу в бассейн мне надо по раньше уходить.
лена говорит:
- мне на оркестр надо
-ну собирайся
- а мне тоже.
- тебе тоже? собирайся.
- записываем тему: ...
- а мне тоже на оркестр.
- кому на оркестр поднимите руки. (я поднимаю руку)
- а ты тоже на оркестр ходишь?
мы как заржем.... она потом всем два в дневник поставила. поставила.

[Sladkaya_N]

у нас по англ. вообще ненормальная.
вот смотрите более, так что в школу переться детей заражать.
например нам задают на следующий день выучить большое стихотворени, ира говорит:
- давайте через день?
- а может вы не будете за меня решать.
потом:
- записывайте на среду(четверг, пятницу, суботту,понедельник) стр.
я не понимаю зачем это говорить, если всеровно сделаешь, как тебя по просили.
может не по теме, но расскажу про свою учительницу по сальфеджио. т.к. я хожу в бассен мне надо по раньше уходить.
лена коворит:
- мне на оркестр надо
-ну собирайся
- а мне тоже.
- тебе тоже? собирайся.
- записываем тему: ...
- а мне тоже на оркстр.
- кому на оркестор пднимите руки. (я подимаю руку)
- а ты тоже на оркестр ходишь?
мы как заржем.... она потом всем два дев. поставила.
Ты меня канеш извини, но не могла бы ты писать попонятней, а то ни хрена не поймешь по твоим постам.
У нас по общаге училка ненормальная.... такая вот была ситуация: Моя подруга Аня доедала на уроке пирожок, училка чет на нее разозлилась, и говорит:
- Ты что, еще и пирожок ешь??? ну ка быстро дневник ко мне на стол - щас два поставлю.
И представьте, поставила... Еще было много раз так - мы идем с подругами в туалет, и тут она вбегает - девочки, пустите меня, мне очень надо! - подруги ниче, удержались, а вот я выбежала из туалета и захохотала в голос. Надеюсь, она ниче не слышала.
Еще по дойчу учика немного не в себе... по жизни. Она нам однажды говорит:
- Ну вы пока сидите учите, а мне надо в библиотеку сходить.
Я потом в туалет пошла, мимо буфета проходила, она сидит там с горой пирожков и жрет.

[Now]

у нас были странные учителя
начнем с учительницы черчения. очень набожная тетенька, всегда меня считала исчадием ада и не принимала мои работы:am: и это только потому что я левша
учительница физики-страшный человек. ко всем обращается "эй, мальчик" или "эй, девочка" и иногда казалось что она сумасшедшая...
подходит к ней мой одноклассник, просит посмотреть что в четверти у его друга Иванова. училка говорит " 4, хороший мальчик, хорошо стал учиться" подходит он еще раз "здравствуйте, я Иванов, что у меня в четверти?" она отвечает то же самое. подходит к ней сам иванов. в отличие от своего друга, он блондин с достаточно длинными волосами. как она это не заметила. "4, молодец, хороший мальчик..."
Приходил к ней как-то чей-то отец, так она ему говорит "ты что пришел, я же родителей вызывала!А ну марш отсюда и без них не возвращайся!"
вот..учитель музыки был нормальный, пытался нам хоть что-то впихнуть в головы про великих композиторов. не получалось. один раз его тааак довели что он об голову ученика разбил пластинку с произведениями римского-корсакова. бедный ученик, он бы и римского не осилил, куда уж там вместе с корсаковым %)
еще алгебраичка прикольная была. бегает по классу, изображает краба и говорит что это косинус,а вертикальный краб-это синус...

[SuperКитЯ]

а у меня,в моей бывшей школе учитель физики николай иванович(коля ваня)называл нас пнями в сарафанах,покойничками))))в� �есто 2 он говорил гусеночек))))в нынешней школе у нас училка по кароч философии какойто так сильно красится тенями и румянами))и душится,так что от нее несет за километр)))а учительница по химии назвала нас ****ми,а себя курицей)))мы так ее и зовем курица галина.Эй,ЭТО НЕ ФЛУД!!!

[_mimi_]

математичка:лена,иди докажи задачу,я чертеж уже нарисовала.
лена:я не выучила...
математичка:ах ты свинья,я тут,понимаете ли,начертила,а она не выучила. *в шутку*

г.и.:максим,переводи.
максим:эээ...я не буду
г.и.:будешь
максим:нееее...
так они препирались препирались
в результате
галса сказала: ну,макс,усраться,но не поддасться,да?

*г.и. aka галса - наша директриса,испанский ведет.

а еще она говорит *ну вы тупеееши!* когда мы че то не выучим :D

математичка: давать я вам буду только контрольные *ну это пошло, так...)*

[TRANE]

Ну, я тут ещё про математичку расскажу) Весёлая тётя, наша любимая... Пишет что-то на доске, а мел раскрошился и стал писать двойные буквы... Она так: "Блин, чё та у меня мел какой-то конченый..." Есть парень один - Жека. Она его "Евгеша" называет. Он постоянно ходит что-то спрашивать о заданиях, и когда достанет училку, она ему, махнув рукой: "Евгеша... Уйди уже в туман!" Или вот на уроке было. Мы как всегда с другом уселись на последнюю парту и угараем сидим. Она начала нас рассаживать, говорит: "Так, Губарев, ну ка быстро садись вон, к Филипову!" (а я его с самого первого класса недолюбливаю, он весь урок трындит своим басом, зануда...) Я ей так: "Но я не хочу к Филипову!" Она: "А тебя никто и не заставляет хотеть!" Я: "Но я не буду с ним сидеть!!!" Она: "Тогда, сядешь к Аржанову..." (ещё лучше экземпляр). Я так с моментально изминившимся выражением лица сажусь к Филипову: "Вова, здраствуй, друг драгоценный! Как твоя жизнь?" Даже сама училка смеялась :)))

[ArinКa]

У нас очень много прикольных учителей.

1) наша классная, учитель географии.

Я: я сегодня проспала
Г: почему?
Я: часы не перевела
Г: почему?
Я: я не знала
Г: Я В ШОКЕ!

и вот это Я В ШОКЕ продолжается почти 11 лет. это кошмар, честно.

2) учитель английского, не любит блондинок, с ней войны постоянно у меня, вобщем не повезло мне, а перекрашиватся не хочу.

3) учитель информатики... это больная тема.
приходишь в юбке,садишься на край стула,закидываешь ногу на ногу и сидишь, он целый урок посвещает одной тебе и ты понимаешь тему, а потом спокойно сдаёшь зачёт)))

4) училка геометрии и алгебры люто ненавидит красные вещи,не дай то бог ты придёшь к ней на урок в красном, 2 в журнал по-любому.

вот так и живём, вспомню, ещё допишу.

[Sladkaya_N]

Училка по труду. Иногда у меня создаецца впечатление, будто она рада нашим двойкам. Например, ситуация такова:
Училка:- Глебова, ты принесла выкройки?
Глебова:- Нет. Я не поняла как делать...
У(с таким удовлетворением, смакуя каждую букву): - Садись. Два!
Ее все ненавидят.
Училка по дойчу, опять же.
Однажды мы с подружкой у нее занимались, это было после дня учителя, у нее стол завален всякими подарками.
- Ой, мне столько подарков подарили! И в основном ведь конфеты тащат...(со вздохом) А я то к сладкому спокойно отношусь, даже можно сказать не люблю его!
Мы: Ну-ну! - не вслух канешна.
Позже, накануне Нового Года. Мы приходим к ней, чтобы поздравить, подарок подарили, вроде все Окей. К нам подходит наша практикантка:
- Девочки, это вам, на Новый Год. - и протягивает коробочкеу немецких пирожных.
Ну мы ей спасибо, угощаем ее, есстесна. Ну, у нас там осталась парочка пирожных, мы думаем, надо училку-то угостить(не практикантку). Подходим, говорим, типа угощайтесь. Она так:
- Это все мне, да?..
Ну мы же не могли ей отказать. Меня поразило, что она даже не отказалась для приличия.

[Sl@dK@YA]

Урок литературы.
Участники : Алла Александровна ( далее А.А), Янка , Класс.
А.А - Так...перескажет нам текст...текст нам перескажет.....текст..
Яна прячется за учебниками.
А.А.- Ааа...Яночка у нас давно не отвечала
Яна - ну спасибо вам.
А.А-Да на здоровье.Давай давай. Рассказывай.
Яна- ну это...он как бы пошел на речку....
А.А- как бы или на самом деле?
Яна-эээ..на самом деле. Ну так вот. Он пошел на речку типо рыбу ловить.
А.А - типо?
Яна- ой, простите, просто рыбу ловить. Ну так вот. Идет он идет...блин, забыла...
А.А- садись. Кофман, два.
Яна - вы меня не любите!!!!!!!
А.А. - а за что тебя любить??
Яна- ну я хорошая, красивая, добрая
А.А - я никого из вас не люблю.
Класс недовольно зашумел
А.А- я вас уважаю.
Яна - ну меня вы не уважаете.
А.А - С чего ты взяла?
Яна - ну вы меня спрашиваете постоянно, двойки ставите..
А.А - ладно, кого, по-твоему мнению я уважаю?
Яна- Владу.
А.А-....ладно...Опескина, к доске. ( p.s Опескина это я)
А.А- Когда я тебя последний раз спрашивала?
Я- пять минут назад.
А.А - когда я тебе последний раз двойку ставила?
Я- вчера
А.А- как ты думаешь, я теб уважаю?Г
Я-нет.
А.А - знаете , что, седьмой класс????????Контрольное сочинение по прочитанной теме!!!!!!!!!!!!!

[Aninok]

я наткнулася на одном сайте на перлы от учителей:

• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• И перестаньте отливать под стол!
• У тебя радости полный свитер.
• Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Не дёргай Катю за волосяной покров!
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
• Вот запью и не приду в школу!
• Ну что, дети, сделаем перекур?
• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
• Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
• В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Ты слышала, как я сейчас ржанула?
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?
• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
• Маша, потом вытрешь свою лужу!
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
• Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня!
• С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану!
• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
• Вы меня усвоили?
• Ты весь урок смотришь на меня затылком.
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
вот так!!!:-D

[Aleks@13]

Урок алгебры.
Учитель: Ты откуда это взял?
Ученик: С_оси... (имеется в виду, что в графика, данные взяты с одной из осей... а вот получается так неприлично)

[hydragirum]

Знак бесконечности - это пьяная восьмерка
***
-Алексей Анатольевич!
-Что?
-Я решил задачу!
-Зачем?
***
Ускорение - это скорость изменения скорости
***
Не решайте задачи со звездочками, а то мне придется ставить вам пятерки
***
А.А.-Диктую четвертные оценки по геометрии<...>Антон - четыре. Позор!
Миша - пятью
*за дверью* -УРАА!!!
Д.В.-позор...
***
кандидат в равносторонние треугольники
**
молекулы газа бьются об стенку

***
методом раздутия треугольника
***
а сколько литров в ньютоне?
***
косоугольный прямоугольник - это параллелограмм
***
Почему вы после звонка входите в класс с бутылкой?

[hydragirum]

Дмитрий Викторович: ...Синус с косинусом путать болезненно...
Миша: А ПОЧЕМУ???
Дмитрий Викторович: А вот перепутай при мне - узнаешь...

[Масенька=)]

Учитель орет не своим голоом- Я не собираюсь тратить на вас свои нервы и на вас орать!!!!

Училка геометрии и алгебры- неответишь- Ни БЭ, ни МЭ, ни КУКАРЕКУ!!!

[Мохнатик]

Наша классная говорит при нас русичке:
"Я их уже третий год мысленно пинаю... у меня уже нога болит"

Она же:
"Я вам дам сложнейший тест! Вы его не напишете!.. все получите двойки!! А оно мне надо!!!(заметте, без знака ?)"

Училки по инфе, матике, физике весь день на нас орали:"вы придурки..ничерта не решаете..тупые..неучи и т.д.", а на следующий день(пред началом городской олимпиады) они же нам говорили:"вы все очень умные, одаренные дети..у вас все получится". Ну и как их понимать?)

[Стеллочка]

Наш класс ненавидит свою классуху! Сегодня она забыла сказать, когда начало линейки. Заходит к нам на урок и говорит: "Дети, вы знаете, что у вас самая тупая классная в школе?". Мы(со смехом):"Знаем!". Время начала линейки пришлось узнавать у других классов...

[Karilla]

Наша классная говорит при нас русичке:
"Я их уже третий год мысленно пинаю... у меня уже нога болит"

Она же:
"Я вам дам сложнейший тест! Вы его не напишете!.. все получите двойки!! А оно мне надо!!!(заметте, без знака ?)"

Училки по инфе, матике, физике весь день на нас орали:"вы придурки..ничерта не решаете..тупые..неучи и т.д.", а на следующий день(пред началом городской олимпиады) они же нам говорили:"вы все очень умные, одаренные дети..у вас все получится". Ну и как их понимать?)

Ох, по-моему, это детский лепет. Значит, все учителя плохие, а вы одни хорошие. У нас, конечно, тоже не ангелы.
Класснуха, она же историчка визжит так, что уши глохнут, но всегда нас перед другими учителями выгораживает) Ее никто не боится, поорет-поорет и перестанет. А на последнем звонке она расплакалась на классном часе.
Мы ( девчонки) ей:Марин Викторовна! Ну-ка прекратите, у нас сейчас тушь потечет!
А сами плачем вместе с ней.
Потом она говорит: Ну что, все свободны.
С места никто не двинулся.
Она нам: ну что же вы сидите, обычно вас и на уроке то не удержать.
а Уткин (самый заядлый пофигист): ну ничего! мы еще посидим.

Другая история с алгеброй. Наша математичка все переводит на деньги, если кто-то посчитать не может. Действует волшебно! Считать в нашем классе могут все!

Русский и литература. Ее все боятся как огня. Ее уроки единственные, на которых мы сидим как мыши. Но у нашей Галинки есть одна очень интересная черта характера, которую мы нашли и умело этим пользуемся. Ее очень легко нашему классу увести в сторону. Причем только нашему. Так что все уроки она с нами разговаривает на отвлеченные темы, если не песочит))) Тем не менее, наш класс - гуманитарный) Мы хорошо успеваем по предметам)

Да вообще все учителя люди и любят покричать) Но если их успокоить, то очень даже весело на уроках)

[Стеллочка]

у нас все учителя нормальные. Кроме географицы и училки по белорусскому языку. Первая - орёт и кроет матом, вторая - всем занижает оценки. Ну, ещё англичанин со странностями.

[Стеллочка]

У нас у одного препода вообще крыша поехала! Он начал на уроке задавать какие-то загадки про смерть! Совсем умом тронулся!:-D