Просмотр полной версии : Юморески )))
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
Вопрос: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!».
Студент получил «отлично» — единственный на курсе.
Aleks@13
09.12.2008, 18:40
Класс))) Порадовло рассуждение)))
:-)Меня тоже порадовало))))
Юмор спасёт мир..))) Чаще всего именно он ценится и помогает выйти из сложных ситуаций..)
не, это не химия, это гр****** физ-химия )))
Мохнатик
18.12.2008, 09:59
Да, смелый парень:bi:Не побоялся такое написать...
Кстати, где-то на эту тему видела:
Ад должен быть изотермальным. В противном случае помещенные туда инженеры и физико-химики (а их там должно быть немало) смогли бы сконструировать тепловую установку, которая питала бы холодильник, с тем чтобы охладить часть своего окружения до любой заранее выбранной температуры.
doroze_zolota
21.12.2008, 12:37
Да! Оригинально, ничего не скажешь! Парень сообразительный. Но и тема, однако, сложная. и так легко выкрутился!
Парень-молодец )
А по-поводу того, что все души попадают в ад, нужно подумать.. Интересное замечание..
Да, его видать распирало от желания похвастаться про Сандру,:-D Видать, стольколет ждал, что уже и не надеялся. вот и выбрал способ. На месте сандры я бы задумалась..:ao:
Так нас грузанули новыми электротехническими терминами... что мой мозг отказался что либо воспринимать.
И перерварив новую инфу выдал, сразу оговорюсь, смешно будет если понимаешь что это за термины, или не будет =) я вооще сам не впиливаю, но было весело...
Автоматика на подъёме!
Сила в сельсинах!
Даздравствует реле мирового масштаба включёное в космическую сеть автоматики!
Квадратурная обмотка вечна в поворотном трансформаторе!
Симметрирование в цепи статора - есть проблема всей жизни!
Трёхстержневой трансформатор - идеал любой женщины!
На просторах ЖЖ пишет дочка
Мама в футболке с концерта Аэросмит под Рамштайн невозмутимо играет в Цивилизацию.
Я ною: Вооот у других мамы в халатике, в фартуке под Сережу Лазарева пекут пирогиииии....
Мама: Я физик - экспериментатор, я могу печь все что угодно!
Я: Урааа!!!
Мама: ...металл, стекло.......
Не такая уж и жестокая мама.
Вот когда дело доходит "я настолько брутальный человек, что слушать попсу для меня брутальней некуда"
На страницах баша
Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!
прилетело НЛО и удалило эту запись
формула любви или... :[
http://static.diary.ru/userdir/1/7/9/8/17981/46277591.gif
Бить жену ремнём раз в неделю, по её согласию, чтобы она "смеренней" стала? О_о Да это по-моему обыкновенный садомазохизм))) Садизм - со стороны мужа, который жену просто так бьёт, а мазохизм - со стороны жены, которая "не против". Жена ведь - не ребёнок, а взрослый человек. По-моему, без всякого ремня могла бы понять что-либо. К тому же бить без причины... это не "методы воспитания" уже, а "род отношений", второй раз правильнее было сказано)) А женщине просто нравится, чтобы её ремнём били)))
P.S. Простите, если что не так, на эмоциях пишу))) Надо ж существовать такой глупости)
Не надо так эмоционально... мало-ли кто как живе:т ;-)
1. Для того чтобы найти женщину нужно время и деньги, поэтому
Женщина = Время х Деньги
2. Зная что говорят "Время - деньги", так что
Время = Деньги
3. Поэтому
Женщина = Деньги х Деньги
Женщина = Деньги<sup>2</sup>
4. "Деньги - корень проблем"
Деньги = √Проблемы
5. Поэтому
Женщина = (√Проблемы)<sup>2</sup>
Женщина = Проблемы
Что и требовалось доказать :-)
Продолжаю юморить )
Лучший способ навсегда запомнить день рождения жены — один раз забыть его. (с) анекдот
Всего 20 лет назад за эти выражения сказанные вслух можно было получить диагноз псих ))) или угодить в психушку
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Раньше и за меньшее в психушку упечь могли.
Мысли из инета:
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
у меня есть мозг? о___О
Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».
Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».
я бы на такое обиделась)):-)
я бы на такое обиделась)):-)
А по-моему он очень оригинален) Я больше, чем уверен, что он это с любовью писал...)
А по-моему он очень оригинален) Я больше, чем уверен, что он это с любовью писал...)
Может и с любовью, но когда женщину называют змеёй, это наводит на размышления. А уж если крокодилом!
WhotdaiM
09.06.2010, 16:56
Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».
Чехов всегда был неординарной личностью,ничего удивительного в таких названиях любимой)))вот "крокодил моей души" звучит,мне даже нравится:-)но "собака" что-то не то...
Может и с любовью, но когда женщину называют змеёй, это наводит на размышления. А уж если крокодилом!
Так ведь если с любовью...)
но "собака" что-то не то...
Может, только в наше время слово "собака" имеет ассоциации исключительно с унижением..)
Так ведь если с любовью...)
Может, только в наше время слово "собака" имеет ассоциации исключительно с унижением..)
мальчики и девочки всегда думают по-разному...
есть такая фраза:
сама придумала, сама обиделась
мы не всегда можем правильно понять противоположный пол...
ну может жена Чехова его понимала.
но на ее месте я бы все равно обиделась:-D
мальчики и девочки всегда думают по-разному...
Ну уж неправда. Нельзя так категорично утверждать. Не делите людей на мальчиков и девочек...) Все мы люди, и все можем думать как одинаково, так и по-разному, совершенно независимо от пола.
Ну уж неправда. Нельзя так категорично утверждать. Не делите людей на мальчиков и девочек...) Все мы люди, и все можем думать как одинаково, так и по-разному, совершенно независимо от пола.
Отлично! Я тоже уверена, что люди думают по-своему.
Но остаюсь при своем: может, и с любовью можно называть "змеей", "собакой", но уважением тут явно не пахнет. Упаси Боже меня от такого кавалера или я за себя не ручаюсь)
Но остаюсь при своем: может, и с любовью можно называть "змеей", "собакой", но уважением тут явно не пахнет.
Ну, ведь "змея" или "собака" подразумевают, возможно, не обязательно животных, а какие-то их качества) Называя жену "собакой", к примеру, Чехов, возможно, говорил о её преданности или доброте) А называя "змеёй" - говорил о её гибкости, грации, способности заворожить и приковать взгляд..)
Отлично! Я тоже уверена, что люди думают по-своему.
Но остаюсь при своем: может, и с любовью можно называть "змеей", "собакой", но уважением тут явно не пахнет. Упаси Боже меня от такого кавалера или я за себя не ручаюсь)
Знаешь все называют всех по разному.Это тебе кажется "змея" унизительным а я например бы с удовольствием от своего молодого человека слышала "змея" чем все эти солнышки и зайчики:-)
WhotdaiM
11.06.2010, 13:54
Может, только в наше время слово "собака" имеет ассоциации исключительно с унижением..)
при чём здесь унижение?!у мя это животное с этим не ассоциируется. просто для мя как-то не звучит если мой парень назовёт меня "собакой" я...ну маленько буду не довольна)а если "крокодилом" да еще и "души моей" - прикольно)
при чём здесь унижение?!у мя это животное с этим не ассоциируется. просто для мя как-то не звучит если мой парень назовёт меня "собакой" я...ну маленько буду не довольна)а если "крокодилом" да еще и "души моей" - прикольно)
Ну, очень многие ассоциируют слово "собака" с чем-то унизительным, вот я и подумал..) Раз просто не звучит, это уже, наверное, "на вкус и цвет"...) Кому "зайка" не звучит, кому "собака"..)))
Ух как задело многих эти "собаки", "змеи" и "крокодилы" :-D
Перевожу стрелки на другие темы )
"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)
-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. и, а-аа-ааа - я влюбилась!!... :(
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
Enelvis - Aigerima
12.06.2010, 21:15
формула любви или... :[
http://static.diary.ru/userdir/1/7/9/8/17981/46277591.gif
...или дебилизм. TRANE, согласна. Придурки, что жена, что муж. Два сапога - пара.
^
||
|| бред полный как так можно?
Такая логика может быть только у девушек :-D
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Бюрократия в США отличается от российской. Прежде всего тем, что работники (говорят) менее корумпированные, и (видела, подтверждаю) гораздо более благожелательные. И в целом народ более законопослушный.
Но вот до чего это может довести. Рассказали на днях - одна тетя решила переселить свою маму поближе к себе, так как старушка уже очень плохо справлялась одна, из дома почти не выходила и тп. И как раз на той же улице напротив продавали хороший дом. Она продала мамин дом, свой отдала маме, а сама вселилась в новый дом, напротив. Но ее кошка менять дом отказалась наотрез, она рвалась в старый дом, только там ела, при запирании в новый дом, через дорогу, сбегала в старый. Короче, выбрала дом вместо хозяйки. Ну ничего страшного, мама старушка не против, и тетя решила кошку ей оставить и смотреть за обеими. А себе взять в приюте еще одну. Предыдущая кошка тоже была приютская, взята 6 лет назад, взрослой. И тут началось неописуемое.
Она пришла в приют, заполнила нужную анкету, ее учетную форму нашли в компе (с этим там все строго), все выслушали и сообщили, что новую кошку ей не дадут. Потому что неизвестно что со старой.
- Так я ж говорю, старая через дом, у моей мамы!
- Извините, мэм, но у вас нет доказательств. А значит, мы не знаем, что с ней. А значит, вы попадаете в список людей, которым нельзя давать животных. И мы очень сожалеем, но этот список мы рассылаем по всем приютам страны.
- Стоп. Я могу принести кошку, вы увидите, что с ней все ок. Этого хватит, чтоб взять вторую?
...- Увы, мэм, учитывая что вы отказываетесь от ответственности за первую, вторую мы вам дать не можем, так как вы попадаете в список людей, которые не хотят надлежащим образом отвечать за животное.. Нам очень жаль.
- Как же я не хочу, когда я хочу?! Это ж моя мама, я ж все объяснила!!
- Мэм, самовольная передача животного из приюта третьему лицу это и есть безответственное поведение хозяина.
- Ок, что я могу сделать, чтоб передача была не самовольная, а через вас? Это возможно?
- Да, вы должны принести кошку, заплатить за осмотр ветеринара, для подтверждения что с ней все ок, заплатить штраф за отказ от кошки 150 баксов, и мы оформим ее возврат в приют..
- Мне не нужен возврат приют, я ее хочу отдать маме, а себе взять вторую!
- Увы, мэм, мы не отдаем животных третьему лицу. А про вашу маму, более того, у нас вообше нет ни данных, ни рекомендаций (в приютах, когда берешь животное в первый раз, требуют письма от 2-3 человек, подтверждающих что ты кажешься им вменяемым, ответственным, не жестоким и не живодером).
- Поняла. Ок, я могу принести вам кошку, оформить отдачу, заплатить вету и штраф, и тут же оформить ее на мою маму?
- Только если соберете рекомендации о вашей маме. И если она будет с вами и будет в состоянии провести свою часть работы.
- Ок, я привезу вам маму!! И кошку!! И штраф!
- Отлично, тогда мы оформим ваш отказ, вы не попадете в списки неблагонадежных и мы сможем рассмотреть ваше заявление на новую кошку, а по старой кошке в течение недели мы рассмотрим заявку вашей мамы, и если все будет в порядке, то да, мы ее ей отдадим после уплаты взноса за взятие животного (100 баксов).
- Хорошо, вы можете мне гарантировать, что пока это все оформляется, вы не отдадите нашу кошку кому-то еще?
- Сожалению, мэм, но кошки-отказники после хозяев проходят процедуру ускоренной 1-3 дневной раздачи, чтоб уменьшить стресс от нахождения в приюте. Да, такой риск есть.
- Так и отдайте тогда ее моей маме по ускоренной процедуре? Я могу заплатить за ускорение?
- Нет, мэм, процедура ускоренной отдачи доступна только тем хозяевам, которые уже брали у нас животных, и которые в списке ответственных и благонадежных, и это уже известные нам люди, а ваша мама к ним не относится, увы.
- Но я-то к ним отношусь? Я с ней живу, через дорогу, понимаете?
- Увы, мэм, вы потенциально в ином списке, вы же отказываетесь от животного. Нам очень жаль. И - да, ваша рекомендация и рекомендации вашей семьи для вашей мамы не покатят.
- ?!!
- Потому что вы заинтересованные лица. Постарайтесь чтоб соседи вашей мамы написали про нее письма.
- Но она уже пять лет почти не выходила из дома, какие соседи?!!
- Нам очень, очень жаль, мэм.
- Ок, тогда идите нафиг, я не буду у вас ничего оформлять. Пусть кошка останется оформленной на меня, а новую я найду иначе.
- Тогда вынуждена вам предупредить, мэм, что вы и ваша семья будут в списке неблагонадежных с последствиями, что я говорила. Это может теоретически повлиять и на действия ветеринара, если он будет запрашивать информацию о вашей кошке при визите к нему.
- Что??!!
------------
Короче, в итоге тетка заплатила около 300 баксов, взяла на работе трехдневный отпуск, ездила в другой город, проводила работу с соседками-старушками своей мамы, чтоб они ее вспомнили столько-то лет назад и чего-то написали (а некоторые там и свое имя не помнят, не то что соседку), а потом постоянно тусовала в приюте, пытаясь проследить, чтоб ее кошку никому другому не отдавали. И все это просто для того, чтоб отдать свою же кошку своей же маме и взять новую.
Все под контролем, шеф!
Взято у пользователя ЖЖ (http://tanchik.livejournal.com/442803.html)
cherrybumbum
16.06.2010, 23:17
мда. маразм полнейший...вроде продвинутая страна, а ерунда такая... тете было проще купить за те же деньги новую кошку, а не брать в приюте.
Помимо того что считаю это маразмом тоже, хочу добавить , что если это такая законопослушная страна и заботится о всех обитателях, то должны существовать службы которые учли бы все неприятности подобные этой, и при этом существует такая вещь как приписка, которая как я понимаю указывалась когда брали кота с приюта. Вобщем кому надо тот сам сообразит... причин можно найти море! И вобще думаю что придуманая эта история. А вобще легче было купить кота х)
Маразм, маразм... Ситуация хоть и нелепая, но всё равно я думаю, что даже это - всяко лучше, чем у нас. Если бы они стали рассматривать нестандартные случаи отдельно (например, как случай с девушкой) - было бы почти идеально. "Почти" - потому что идеально быть не может. Я понимаю, что смешно смотреть с точки зрения человека - бедная девушка, столько мучений из-за передачи кошки матери, живущей напротив... я не спорю. Но посмотрите с точки зрения животного тоже. Да, животному, возможно, не надо заполнять кучу бумажек и платить деньги ради своего комфорта. Но они зависят от людей, и их неверное решение может сгубить животному всю жизнь. И я рад, что в Америке люди приближены к пониманию этого. Пусть я и не очень жалую Америку...
Самые забавные объяснения:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Ой дети дети.Мне б так мыслить я б радовалась:-)
Особенно про счастье правильно
Enelvis - Aigerima
19.06.2010, 10:19
Мне про сериал понравилось х)
Про манекенщицу и круиз убило :-D:-D Даже не стану говорить о чем бы я подумала, своим извращенным мозгом, услышав такое описание :-D:-D
Про манекенщицу и круиз убило :-D:-D Даже не стану говорить о чем бы я подумала, своим извращенным мозгом, услышав такое описание :-D
Не одна ты такая.Я практически везде не о том думала:-D
WhotdaiM
19.06.2010, 14:00
мне про круиз понравилось))))
где-то читала как дети этого же возраста про любовь говорят,очень прикольно выражаются так)
мне про круиз понравилось))))
где-то читала как дети этого же возраста про любовь говорят,очень прикольно выражаются так)
Я тоже видела.Но у мня это было в картинках.Так приятно:-)
Мое любимое, сколько раз уже перечитывала, все-равно смешно)))
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."
Давно это читала.Но вкотакте рассылаю всем блондинкам..Хаха..Ну это редко такие тупые бывают:-)
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела. И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.
Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?
Я — типичного вида айтишник: штаны, любимый свитер, брендовые кеды. Стою, значит, на остановке, жду автобус. Рядом со мной — интеллигентного вида мужчина, весь такой из себя: одет в светлую троечку, в руках кейс, на ногах лакированные ботинки.
Чуть ближе к дороге расположилась очаровательная дама: ножки ангельские, коротенькая юбчонка, кофточка, сумочка. Стою любуюсь. Вдруг интеллигентная особь как схватит её за пятую точку — и быстро руки назад крестиком. Мадама оборачивается, видит меня и его. Понятно, кому прилетело! Стою, щека красная, и на него смотрю: мол, ну ты...
Тут мы и познакомились. Поведал он мне историю своей жизни: работал он так же, носил он то же, платили ему столько же. Сменил имидж — фортуна повернулась к нему... обратной точкой тела. С грустным и тяжёлым осадком я вернулся домой и, всё осмыслив, решился на подвиг.
Утро. Много народу на остановке. Я в светлом пиджаке, пылившемся ещё со времён выпускного, и галстучке. Рядом непонятный тип в трениках и олимпийке. И тут подарок судьбы: девушка в обтягивающих штанишках. Я не смог удержаться.
http://ithappens.ru/story/4219
В продолжении айтишной темы
#4109: Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте
8 сентября 2010, 16:45
рейтинг: 3054
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал "в гости" на
очередной приём. Что ж -- мы с дочей оделись и пошли слушать в
очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать
прививку от краснухи).
Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они
припёрлись в грудничковый день -- непонятно), куча мамаш с нашими
одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.
Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками.
Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя
красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш
заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.
-- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS
сел -- Димочка и получился.
-- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка
получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не
планировали. А вот видишь, как здорово вышло!
Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас
в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав
что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной
бригады...
Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются
исключительно в полной темноте.
Ахтунг! Ахтунг! Девчонки )
#4256: С копыт посшибает
Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...
По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»
Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
Найдено тут (http://gb.anekdot.ru/gb/476881.html) )
Ахахах =)))
Я паццтолом =)))
Ну мне бы тоже обидно было бы в такой ситуации =)))
КаТюШкА =))
02.11.2010, 15:53
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: И губу. (с)
:-D
Aleks@13
02.11.2010, 19:55
У кого-то на форуме это стоит в подписи.
У кого-то на форуме это стоит в подписи.
У меня..^_^
от башоргру
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
вот такие врачи :-)
от башоргру
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
вот такие врачи :-)
Мне от этой цитаты страшно намного больше, чем смешно...)
Sladkaya_N
05.11.2010, 10:47
от башоргру
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
вот такие врачи :-)
Ахахаа. Видела это на башорге, но только сейчас поняла смысл)
баш жжот )
xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
У меня в Питере живёт друг, с которым мы знакомы уже лет 10. Как-то раз, обсуждая с ним его дела, незаметно стали называть его сына «Проектом». Типа «Ну как там твой долгосрочный стратегический проект?» «Растёт – отвечал он, – правда ещё не вышел на самоокупаемость, пока жрёт инвестиции, уже вот 6 кило весит…».
Мне, отцу троих детей и штук 50 различных проектов, такие ассоциации приходят в голову часто. И я решил эти похожие черты свести в один документ, который возможно вы найдёте забавным (по крайней мере те, у кого есть дети и /или проекты).
Итак, дети как проекты или проекты, как дети.
1. Детям бывает очень сложно, потому как у них целых два PM (Project Manager). Правда, часто получается, что один PM лишь притворяется таким, а сам является скорее спонсором проекта (отец), в то время как мама рулит проектом ежесекундно.
2. Разногласия между спонсором проекта и PM всегда очень болезненно сказываются на проекте, зарождая в его душе некоторую шизофрению и противоречивость. Эти же разногласия тормозят развитие проекта, и зачастую команда проекта не понимает, куда идти и что делать дальше.
3. Дети, как проект, развивают в своих PM умение стратегически мыслить, расширяют горизонты планирования и желание заглядывать дальше, чем здесь и сейчас. Они своим наличием невольно вытягивают своих родителей в будущее.
4. Если у вас несколько детей/проектов, то будьте готовы к тому, что они будут конкурировать между собой за ваше внимание. Искусство настоящего PM – уделять внимание именно тому, кто в нём сейчас нуждается больше всего, давая при этом всем остальным понять, что про них он тоже помнит.
5. Проекты/дети, вышедшие на самоокупаемость, могут послать вас подальше.
6. Так же, как проекты, дети могут генерировать совершенно нетипичные (не процессные) задачи. Как отмыть кошку от масляной краски? Где в 10 часов вечера найти костюм зайчика для завтрашнего утренника?
7. Налаженные процессы (к примеру, ребёнок, научившийся, наконец, без посторонней помощи ходить на горшок) могут доставлять удовольствие одним своим фактом.
8. Будьте готовы к тому, что коэффициент ROI (возврат инвестиций) вашего проекта будет стремиться к нулю. И что возвратом инвестиций будут внуки. Главное к тому времени успеть набраться мудрости для того, чтобы понять всю ценность такого возврата.
9. Эффективное управление изменениями – важная часть любого проекта. И самая главная задача для PM – это успевать осознавать, что ребёнок уже повзрослел и модель воспитания/мотивации надо перестраивать.
10. Как и любому PM, родителям необходимо находить баланс между объемом работ, ресурсами (такими как время, деньги, труд, энергия, пространство и др.), временем, качеством и рисками. Многие родители пренебрегают управлением рисками, или ошибочно уверены, что деньги (дорогие игрушки) могут заменить отнятое время…
11. Аутсорсинг (няни, воспитательницы, школы) не всегда являются оптимальным решением по управлению проектом. Важно сохранить контроль над проектом, иначе его воспитанием займётся улица, со всеми вытекающими.
12. Книгу Бенджамина Спока лучше не использовать как PMBOK (традиционная методология по управлению проектами). Вообще в процессе воспитания детей надо привыкать к тому, что не профессионализм это норма, и единой базы знаний нет, все ведут свои проекты, опираясь на собственный опыт (на поведение своих родителей), образование, советы бабушек и народные приметы (см. управление рисками).
13. Как и в любом проекте, в воспитании детей главную роль играют коммуникации. И общаться лучше не через Skype, а вживую.
14. Очень часто контроль качества вашей работы будут выполнять чужие вам люди – старушки в магазинах, учительницы в школах, участковый (не дай бог конечно)…
15. Будьте готовы к тому, что цели проекта могут измениться в процессе его разработки. К примеру, ваш сын ходил три года на фортепиано, а потом увидел фильм с Брюсом Ли и стал ходить на карате (см. управление рисками).
И самое главное, не забывайте: Дети – это самые главные проекты в вашей жизни!
источник (http://dashman.livejournal.com/154635.html)
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идёт покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
мою жену больше всего возмущает тот факт, что я никак не могу угадать то, что она никак не может сформулировать ©
По данным поиска Яндекса, март 2011
ПОПУЛЯРНОСТЬ РАЗНЫХ ВАРИАНТОВ СМЕХА НА РУССКОЯЗЫЧНЫХ САЙТАХ
http://company.yandex.ru/i/researches/Haha/haha.png
Подробнее: http://company.yandex.ru/researches/figures/ya_ha_ha_2011.xml
ФИЛФАК шутит
Несколько слов о том, как создавались языки
Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!
Верно ли утверждение? =)
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Верно ли утверждение? =)
частично. 10 символов.
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия".
(Один из законов Мерфи).
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, ты прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.
Найдено у hullam_del_ray (http://hullam-del-ray.livejournal.com/)
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
- Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Работает на vBulletin® версия 3.8.9. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot