Просмотр полной версии : Проблемы с родителями
Помогите пожалуйста!!!
Мои родители против всего за что я за. Я люблю черный цвет, я всегда в чёрно и с черной подводкой (нет я не гот, просто черный красивый цвет), мама же говорит что мне нужно побольше красок и розового цвета чтобы было видно что я девушка(:at::at::at:).
Родители за мной постоянно хотят следить: с кем,на сколько, куда и т.д.
Я люблю закрываться в своей комноте и мечтать,рисовать или музыку слушать, мама врывается и говорит типа иди к нам.
Ещё меня особено бесит когда я сажусь за комп,а мама рядом и спотрит что я делаю.
Помогите плллллллииииизззззззззз!!!! !!!!!!
а ты говорила родителям все то , что сейчас написала ? Вам надо просто спокойно поговорить и найти компромисс.
ЗЫ. подобные темы вроде бы были ..
DarK Angel
22.02.2011, 20:57
Родители просто о тебе заботятся. Если считаешь себя взрослой - докажи им это своими поступками.
liaka
Они меня просто не понимают, мома хочет что бы я была супер-послушной дочерью
DarK Angel
"Я сама ещё не могу показывать. Мне только 14"(цитата)(от меня::at:)
может тебе несколько дней пожить в "розовом" цвете, заместо черного. перекрасся в розовый, напокупай розовых шмоток. может твоя мама поймет, что неважно как человек выглядит, а важно как он думает?
ага-ага, тебе тогоже, ВЕТОЧКА.
free from all
23.02.2011, 11:55
"Я сама ещё не могу показывать. Мне только 14"(цитата)(от меня::at:)
Почему же не можешь?Взрослость в этом возрасте проявляется не в отдельном от родителей проживании и не в зарабатывании самостоятельно денег.Просто покажи,что ты ответсвенная.Помой посуду без напоминания,сделай уроки,позвони маме,когда идёшь гулять,и расскажи где,с кем и до скольки и т.д.Родители увидят,что в каких-то ситуациях ты и сама можешь о себе позоботиться и навярняка разрешат тебе выбирать одежду,окружение,интересы и т.д.
~ЮлЕнЬкА~
23.02.2011, 13:57
Ну почему же не можешь? доказывай это своими поступками)
http://gossipgirl.ru/forum/showpost.php?p=118364&postcount=44
Вспомнилось.
А ты не думала, что тебе только четырнадцать и что твоей маме реально страшно - с кем ты, где ты, что ты делаешь, кто и что вкладывает в твою юную девичью голову, не думала? Повлиять на совсем молодую девушку - проще простого. Совершить с ней что-либо (по её воле или нет) - проще простого. И твоя мама не просто так зовёт тебя к ним, не просто так смотрит в экран монитора.
А ты не думала, что тебе только четырнадцать и что твоей маме реально страшно - с кем ты, где ты, что ты делаешь, кто и что вкладывает в твою юную девичью голову, не думала? Повлиять на совсем молодую девушку - проще простого. Совершить с ней что-либо (по её воле или нет) - проще простого. И твоя мама не просто так зовёт тебя к ним, не просто так смотрит в экран монитора.
Разумеется, что не просто так, но согласись, что это не самый лучший способ защитить от чего-либо... это одновременно неэффективно и при этом рушит доверительные связи.
P.S. И вообще, если бы мать беспокоилась за "что-то такое" - разве стала бы она хотеть, чтобы дочь выглядела "побольше девушкой"..-_- Нелогично.
Like a Star
23.02.2011, 17:48
P.S. И вообще, если бы мать беспокоилась за "что-то такое" - разве стала бы она хотеть, чтобы дочь выглядела "побольше девушкой"..-_- Нелогично.
А родительские поступки вообще редко бывают логичными, разве поймёшь что они там себе думают- если носит чёрное, то гот, а готы ходят по кладбищам и едят людей, в интернете сидит, наверняка с такими же готами общается, как бы они её не надоумили на глупости разные, вот при мерно так и могут рассуждать её родители, а всё из за того что девочка сама им ничего не рассказывает и закрывается в своей комнате
А родительские поступки вообще редко бывают логичными, разве поймёшь что они там себе думают- если носит чёрное, то гот, а готы ходят по кладбищам и едят людей, в интернете сидит, наверняка с такими же готами общается, как бы они её не надоумили на глупости разные, вот при мерно так и могут рассуждать её родители, а всё из за того что девочка сама им ничего не рассказывает и закрывается в своей комнате
Это да. Но по-моему от одной глупости к другой - как-то не выход..О.о
Плюс её мама рожала девочку-дочку, а не маленького готёнка, который сидит в своей комнате и огрызается на окружающий мир. Мне кажется, это очень страшно, когда твой ребёнок не хочет с тобой. Телевизор смотреть, посуду мыть... главное, что без тебя. И когда в голове твоего подрастающего ребёнка появляется неизмеримая куча всего, которую ты не понимаешь и страшно боишься за своё маленькое и любимое существо, пытаешься уберечь, да и так уберечь, чтоб не обидеть и не спугнуть.
Да ты вообще счастлива должна быть, что тебя дома кормят, поют, одевают-обувают, интернет дают и зовут посидеть с собой. Ты живёшь в комфорте и обожающем внимании.
~ЮлЕнЬкА~
24.02.2011, 13:23
Вобщем так же согласна с Муляж, ведь пока все это есть, не нужно отказываться, от того , что есть))) Ведь родители волнуются за тебя. Пожить самостоятельной жизнью ещё успеется))
GirlGlam
24.02.2011, 13:25
Ну почему же не можешь? доказывай это своими поступками)
Поступками? Посуду помыть или мусор вынести? Ща!
Лень им.
на всём готовом, и в тепле, и в сытости, а ещё жалуются на родителей, совестьесть? А? А уважение?
Miss Bennet
24.02.2011, 13:54
По-моему, ВЕТОЧКА, ты просто не ценишь того, что имеешь. Я бы всё отдала, чтобы посидеть вот так просто с мамой и папой перед телевизором, или просто поболтать с ними. В общем просто проводить с ними время. Но у меня нет такой возможности. Потому что свою маму я вижу два раза в день и то, когда мы собираемся в школу и на работу и когда она приходит уставшая и измотанная домой. А папа вообще живёт в другом городе. Извини, но ты просто неблагодарная дурочка, которая ещё очень многого не понимает. Только не обижайся на меня, но я бы отдала всё на свете, чтобы мои родители вот так вот звали меня к себе, просто посидеть вместе. В данном случае твой выход из ситуации это поговорить с твоей мамой о твоих вкусах и интересах. А если тебе не нравится "слежка" за тобой, то побольше рассказывай ей о своих друзьях - чем вы занимаетесь, как проводите время и как тебе с ними весело и хорошо.
Miss Bennet
То чего у тебя не всегда хочеться приобрести. Мне 14,я в восьмом классе и делаю уроки с бабушкой(:at:).
cherrybumbum
24.02.2011, 15:08
ну видать не доказала, что сама уроки сделать можешь.
А без бабушки ты бы их делала? и делала бы хорошо? я в восьмом классе забила на школу, а с него начинается самое интересное, что потом пригождается в институтах-жизнях.
Прошу заметить!
Что плхова в том что я люблю чёрный цвет??????
Почему я готёнок????????????
Я же смерти не хочу???
cherrybumbum
в 6-м классе я дружила с одной девчёнкой,мы проктически не делали уроки. И мама постоянно сравнивает меня с тем времинем
Like a Star
24.02.2011, 15:12
Прошу заметить!
Что плхова в том что я люблю чёрный цвет??????
Почему я готёнок????????????
Я же смерти не хочу???
А ты маме это говорила?
Ты же видишь что она беспокоится, почему нельзя сесть и поговорить, о том что волнует её и неустраивает тебя?
cherrybumbum
24.02.2011, 15:14
cherrybumbum
в 6-м классе я дружила с одной девчёнкой,мы проктически не делали уроки. И мама постоянно сравнивает меня с тем времинем
ну вот один из истоков проблемы. сама же и виновата в этом.
Like a Star
Моя мама что видит,о том и думае. С ней проктически невозможни нормально поговорит. Начнутся сравнения со всем миром
1. Что нет?
2. Хочешь ты смерти или не хочешь, твоя мама не знает, потому что ты с ней не разговариваешь, а только злишься на неё.
3. Ты не делала уроки сознательно, причём в шестом классе, так о какой ответственности и взрослости ты можешь говорить?
cherrybumbum
дак это када было то
Каррамба
24.02.2011, 15:17
Прошу заметить!
Что плхова в том что я люблю чёрный цвет??????
Почему я готёнок????????????
Я же смерти не хочу???
оффтоп - готы не хотят смерти, они не самоубийцы
cherrybumbum
24.02.2011, 15:17
cherrybumbum
дак это када было то
2 года назад. видимо не сильно ты доказала родителям за 2 года, что способна сама их делать.
Like a Star
24.02.2011, 15:18
Like a Star
Моя мама что видит,о том и думае. С ней проктически невозможни нормально поговорит. Начнутся сравнения со всем миром
Если начнуться сравнения так и говори "Маша дочка тети Любы, Ира дочка тёти Светы, а я твоя дочка, может не такая хорошая как Маша и Ира, но я тебя люблю и не хочу что б ссорились
Каррамба
готы мечтаю о смерти и аде
cherrybumbum
24.02.2011, 15:21
Каррамба
готы мечтаю о смерти и аде
гото-пендовки - да. а нормальные, адекватные готы - нет.
Каррамба
24.02.2011, 15:23
Каррамба
готы мечтаю о смерти и аде
Предрассудки.
Мне 14,я в восьмом классе и делаю уроки с бабушкой(:at:).
Ну так в чем проблема ? делай без бабушки , если можешь , потом показывай ей тетрадку просто и все.
~ЮлЕнЬкА~
24.02.2011, 17:48
Поступками? Посуду помыть или мусор вынести? Ща!
Лень им.
на всём готовом, и в тепле, и в сытости, а ещё жалуются на родителей, совестьесть? А? А уважение?
Вот в том то и проблема, что уважение ко старшим нет...
Плюс её мама рожала девочку-дочку, а не маленького готёнка, который сидит в своей комнате и огрызается на окружающий мир.
Но мама же рожала человека, а не приложение к себе, из которого можно лепить всё, чего душе угодно..О_о И, я думаю, знала и брала на себя ответственность даже за ту дочь, которая получится не такой маминой дочкой, как в её розовых мечтах. Я в данном случае даже не защищаю автора - случай не тот, просто меня тоже задевает, ибо моя мать, думаю, совершенно недовольна тем, какой я есть. И страшнее, по-моему, когда родители пытаются всеми силами из своих детей сделать то, на что им было бы приятно посмотреть и чем можно было бы похвастаться подружкам на работе (у которых почему-то через одну сыновья-краснодипломники..-_-)
Miss Bennet
24.02.2011, 21:11
Но мама же рожала человека, а не приложение к себе, из которого можно лепить всё, чего душе угодно..О_о И, я думаю, знала и брала на себя ответственность даже за ту дочь, которая получится не такой маминой дочкой, как в её розовых мечтах. Я в данном случае даже не защищаю автора - случай не тот, просто меня тоже задевает, ибо моя мать, думаю, совершенно недовольна тем, какой я есть. И страшнее, по-моему, когда родители пытаются всеми силами из своих детей сделать то, на что им было бы приятно посмотреть и чем можно было бы похвастаться подружкам на работе (у которых почему-то через одну сыновья-краснодипломники..-_-)
Интересно, чего будешь хотеть ты от своего ребёнка, когда он у тебя появится? Я думаю понять их логику можно будет только поставив себя на их место. Ты ведь тоже захочешь чтобы твоё дитё добилось успеха в жизни. И будешь всё для этого делать. А ему будет казаться, что ты вечно чем-то недоволен - недоволен таким, какой он есть и т.д. А в детстве они все так же думали, что из них пытаются что-то слепить.
Интересно, чего будешь хотеть ты от своего ребёнка, когда он у тебя появится?
Ну, как минимум не буду хотеть куклу, которую и раздевать надо, и одевать, и говорить за неё...)
Я думаю понять их логику можно будет только поставив себя на их место.
Как будто я такой недалёкий и сам не догадался этого сделать. Ставил. А они пробовали себя поставить на моё место? О_о Ну, в чужую шкуру не влезешь. Мы просто разные люди и я и не требую от них полного взаимопонимания. Его не может быть, но можно хотя бы соблюдать элементарные рамки.
Вообще, если говорить о теме, я думаю, важно почувствовать, так сказать, самого ребёнка. Важно понять, сам он до всего дойдёт, или его нужно беспрестанно контролировать. Ведь люди разные бывают, верно?
Ты ведь тоже захочешь чтобы твоё дитё добилось успеха в жизни.
А что, успех в жизни зависит от цвета, которым красишься, или от того, в какой комнате и с кем сидишь? О.о От постоянного контроля, и ничуть не зависит от самого дитяти? Вот ужас-то.
И будешь всё для этого делать.
Успех в жизни бывает разный. Можно по делу помогать ребёнку и поддерживать его, какой бы путь он не избрал - может он вообще не хочет работать, а хочет байки собирать. А что, кто-то на этом неплохие деньги делает. А можно ещё настаивать конкретно на своём выборе, потому что когда-то там примечталось, что будет вот ребёнок экономистом и никак иначе.
А ему будет казаться, что ты вечно чем-то недоволен - недоволен таким, какой он есть и т.д. А в детстве они все так же думали, что из них пытаются что-то слепить.
Не думаю. Мне никогда не казалось, что родители из меня пытаются что-то слепить. Хотят, чтобы я был другим человеком - да, но не настаивают на том, что я должен быть именно тем, а не другим.
NeZnakomk@
24.02.2011, 22:34
А они пробовали себя поставить на моё место? О_о
Ну как минимум родители уже были и детьми, и подростками.:-)
Ну как минимум родители уже были и детьми, и подростками.:-)
А что, подростков и детей на фабрике штампуют?..-_- Акцент был не на возрасте, а на индивидуальности.
NeZnakomk@
26.02.2011, 00:29
А что, подростков и детей на фабрике штампуют?..-_- Акцент был не на возрасте, а на индивидуальности.
Родители тоже индивидуальны. И каждый воспитывает своих детей так, как считает нужным. Но только при этом родители сами в прошлом были детьми и подростками. И они имеют представление о том, какие опасности подстерегают бедного дитятку. И стараются защитить как могут. А правильно или нет, не нам решать. Мы, увы, пока на месте родителей быть не можем. А вот когда у нас у самих будут дети, когда мы будем нести ответственность за чью-то жизнь, вот только тогда до конца мы их сможем понять.
Родители тоже индивидуальны.
Ну так а кто спорит? Все индивидуальны. Так зачем тогда говорить, что родители тоже были подростками? И что теперь? Раз все индивидуальны - в ваших словах не вижу смысла.
И каждый воспитывает своих детей так, как считает нужным.
Да и с этим, вроде, не спорит никто.
Но только при этом родители сами в прошлом были детьми и подростками. И они имеют представление о том, какие опасности подстерегают бедного дитятку.
Да ну? Они имеют представление лишь очень общее. Произойти может всё, что угодно, даже то, чего меньше всего ожидаешь. А в особенности то, от чего больше всего стараешься уберечь.
И опасности тоже очень зависят от индивидуальности человека.
И стараются защитить как могут. А правильно или нет, не нам решать.
А я и не решал, я высказал своё мнение. Мне что, слова сказать нельзя... может, тема и создавалась, чтобы мы тут помолчали и ничего не обсуждали, ибо "не нам решать", а я не в курсе?
Мы, увы, пока на месте родителей быть не можем. А вот когда у нас у самих будут дети, когда мы будем нести ответственность за чью-то жизнь, вот только тогда до конца мы их сможем понять.
Не факт.
NeZnakomk@
26.02.2011, 01:10
Да ну? Они имеют представление лишь очень общее. Произойти может всё, что угодно, даже то, чего меньше всего ожидаешь. А в особенности то, от чего больше всего стараешься уберечь.
Эээ... тогда пусть все родители становятся инфантильными дурачками и пусть смело забивают на своих детей. :au:
Тогда зачем вообще будут нужны родители? *задумчиво чешет затылок* Давайте, к примеру, жить как большинство рыбок, отложить икринки, а там уже с мальками будь что будет...
:bn:Я всё же останусь при своём. От чего меня радители оберагают, того еще со мной не случалось.
Эээ... тогда пусть все родители становятся инфантильными дурачками и пусть смело забивают на своих детей. :au:
Любофь кидаться в крайности?)
:bn:Я всё же останусь при своём. От чего меня радители оберагают, того еще со мной не случалось.
Вот, уже по этим словам ясно, что вы судите по себе. Но ведь люди-то все не ваши копии.
NeZnakomk@
26.02.2011, 01:23
Вот, уже по этим словам ясно, что вы судите по себе. Но ведь люди-то все не ваши копии.
Ох по себе ни кого не сужу:-) Да и если родителям всё про меня рассказать, думаю они будут не в таком восторге о_О
Просто на каких только родителей я не насмотрелась. Но всех их понимаю. Понимаю и их детей.
Так что я предпочитаю, всегда находить золотую середину.
Ох по себе ни кого не сужу:-)
Эм...
Я всё же останусь при своём. От чего меня радители оберагают, того еще со мной не случалось.
Разве из этого не следует, что вы останетесь при своём, потому что познали что-то на своём примере?
Да и если родителям всё про меня рассказать, думаю они будут не в таком восторге о_О
Ну дык вот и всплыло оно всё. И вам есть, что скрывать. А если бы родители следили за каждым вашим шагом и вздохом? Видимо, не следят, раз удаётся что-то утаивать. И, как я понимаю, вас такое полностью устраивает.
Просто на каких только родителей я не насмотрелась. Но всех их понимаю. Понимаю и их детей.
Так что я предпочитаю, всегда находить золотую середину.
А мне казалось, что родители могут либо играть в шпиёнов, либо быть "инфантильными дурачками"...
Miss Bennet
26.02.2011, 19:11
А если бы родители следили за каждым вашим шагом и вздохом? Видимо, не следят, раз удаётся что-то утаивать. И, как я понимаю, вас такое полностью устраивает.
Если следят за каждым шагом и вздохом - значит ребёнок не заслужил доверия у своих родителей. Я не думаю, что родители станут "шпиёнить" за своими детьми, которые ни в чём ни разу не провинились и не были замечены ни в каких странных и вызывающих недоверие компаниях.
ИМХО
Вам я думаю тоже есть, что скрывать от своих родителей? Или же вам удалось не совершать ошибок или глупых поступков? Если так, тогда вы заслуживаете за это медаль, так как я не видела детей, которым было бы нечего скрывать от своих родителей.
П.С. Ну и никто не выступал здесь за шпионство родителей за детьми. Просто кому-то кажется, что лучше будет уберечь своего ребёнка от ошибок, которые он мог бы совершить, ну а кто-то считает, что школа жизни всё же лучше. В любом случае - это проявление родительской любви.
Вы, конечно же, будете не согласны со мной.^_^
Sladkaya_N
26.02.2011, 19:30
TRANE, ты так рассуждаешь, как будто сам пятерых детей взрастил и это вообще - легкотня, а родители со своим многолетним опытом жизни - дураки и ничего не понимают.
Правильно общаться с ребенком особенно в переходном возрасте, так, чтоб ребенку все нравилось и не было конфликтов - почти невозможно. Особенно если в этом нету опыта(мне почему-то кажется, что автор темы - первый и единственный ребенок в семье).
Мама Веточки наверно не совсем понимает, как правильно к ней подступиться. Или же ей кажется, что все что она делает - правильно и не должно вызывать у дочки недовольства. Она проявляет заботу, как может, а в ответ получает раздражение. Я считаю, Веточка должна маме объяснить, что ей не нравится. Язык для того и нужен, чтобы договариваться.
TRANE, ты так рассуждаешь, как будто сам пятерых детей взрастил и это вообще - легкотня, а родители со своим многолетним опытом жизни - дураки и ничего не понимают.
Омг. А можно хоть одну цитату, где я сказал, что это легко, или где сказал, что родители неправы и дураки? Пожалуйста. А то вашу любовь додумывать за меня мои слова уже довольно трудно переваривать.
Правильно общаться с ребенком особенно в переходном возрасте, так, чтоб ребенку все нравилось и не было конфликтов - почти невозможно.
Ну, в чужую шкуру не влезешь. Мы просто разные люди и я и не требую от них полного взаимопонимания. Его не может быть, но можно хотя бы соблюдать элементарные рамки.
Вот в этой цитате, например, я разве не говорю о том как раз, что полное взаимопонимание, т.е. бесконфликтные отношения - это невозможно?
Если следят за каждым шагом и вздохом - значит ребёнок не заслужил доверия у своих родителей. Я не думаю, что родители станут "шпиёнить" за своими детьми, которые ни в чём ни разу не провинились и не были замечены ни в каких странных и вызывающих недоверие компаниях.
ИМХО
А что, есть такие дети? Дайте двух.
Если серьёзно - я не думаю, что существует ребёнок, который ни единого разу ни в чём не провинился. Разве что тот, который не родился ещё.
И, к тому же, ребёнку можно доверять, даже догадываясь, что он какими-нибудь неугодными делами занимается.
Вам я думаю тоже есть, что скрывать от своих родителей? Или же вам удалось не совершать ошибок или глупых поступков? Если так, тогда вы заслуживаете за это медаль, так как я не видела детей, которым было бы нечего скрывать от своих родителей.
Ну вот. А я о чём? Не пойму, а, собственно, к чему вообще был предыдущий абзац? О_о Я что, сказал где-то, что я - идеальный сын? Я вообще, кажется, даже говорил, что родители от меня не в восторге.
П.С. Ну и никто не выступал здесь за шпионство родителей за детьми. Просто кому-то кажется, что лучше будет уберечь своего ребёнка от ошибок, которые он мог бы совершить, ну а кто-то считает, что школа жизни всё же лучше. В любом случае - это проявление родительской любви.
Вы, конечно же, будете не согласны со мной.^_^
Да правда что ли..^_^
А я и не говорил, что кто-то выступал за шпионство. Это был юмор такой в сторону крайностей товарища NeZnakomk@.
Если ребёнок очень хочет или должен совершить какую-то ошибку - его и бомбоубежище не защитит. Нет, это не значит, что родители должны быть "инфантильными дурачками" и вообще на ребёнка наплевать, это просто значит понимание того, что как раз чрезмерное стремление залезть в жизнь ребёнка часто побуждает его совершать непотребства, мол, "шпионят за мной - ну так хоть сделаю их труды не напрасными".
Проявление родительской любви и в доверии тоже. ИМХО.
Miss Bennet
26.02.2011, 20:57
А что, есть такие дети? Дайте двух.
Если серьёзно - я не думаю, что существует ребёнок, который ни единого разу ни в чём не провинился. Разве что тот, который не родился ещё.
А я говорила, что такие есть? Я, кажется, потом пояснила, что ни разу таких не видела.
И, к тому же, ребёнку можно доверять, даже догадываясь, что он какими-нибудь неугодными делами занимается.
Интересно, как можно доверять таким образом? Догадывается - значит подозревает. А какое тут может быть доверие к человеку, если ты уже его в чём-то подозреваешь?
А я говорила, что такие есть? Я, кажется, потом пояснила, что ни разу таких не видела.
Я же тоже, кажется, потом пояснил, что тогда вообще не понял, к чему вы это всё говорили про идеальных детей.
Интересно, как можно доверять таким образом? Догадывается - значит подозревает. А какое тут может быть доверие к человеку, если ты уже его в чём-то подозреваешь?
Как это какое? О_о Можно доверять, что ничего "сверх" он не сделает и быстро разберётся, что к чему.
Надеюсь, товарищи модераторы не обозлятся на меня. Давать советов по топику не стану, итак уже много было сказано.
Меня интересует ваше мнение по одному вопросу.
Прозвучала фраза
"Мама Веточки наверно не совсем понимает, как правильно к ней подступиться. Или же ей кажется, что все что она делает - правильно и не должно вызывать у дочки недовольства."
Собственно вопрос: а должны ли деть понимать и искать как "правильно подступиться к родителям"? А то вот всё про родителей и родителей, а что же мы?
Miss Bennet
26.02.2011, 21:50
Можно доверять, что ничего "сверх" он не сделает и быстро разберётся, что к чему.
А не из-за такого ли доверия дети превращаются в наркоманов, пьяниц и т.д? Не из-за того ли, бывает, что какие-то малолетки типо "из-за несчастной любви" пытаются покончить с собой? Предположим ваш сын попал вот в такую компанию, пьяниц, наркоманов и т.д, коих сейчас полно. Вы подозреваете об этом, и что, вы будете ждать, пока он выпутается из этого всего сам?
Miss Bennet
26.02.2011, 21:56
Accid Собственно вопрос: а должны ли деть понимать и искать как "правильно подступиться к родителям"?
Естественно дети должны понимать своих родителей. По-моему как раз это уже было сказано не один раз.
Там было в контексте "понимать и искать как подступиться". А получилось, что вы сказали "да, понимать", а что же с подступиться?
А часто ли дети реально пытаются это сделать?
Особенно когда проблема и запрос звучит так, что скорее родители виноваты раз не нашли подход к ребёнку, а не наоборот.
Собственно, и начало этой темы было сформулировано в этом же духе :)
А не из-за такого ли доверия дети превращаются в наркоманов, пьяниц и т.д?
Ну, я, вроде, не наркоман и не пьяница. Язвенник-трезвенник, если хотите. И считаю, что в этом немалая заслуга того, что родители мне доверяли и не лезли с разными запретами, а лишь видом показывали, что знают, но при этом всё равно верят мне. А многие мои знакомые, которых за курение и алкоголь избивают и запирают дома, пьют по-чёрному и считают это нормой по сей день.
Нет, я не говорю, что так со всеми обязательно будет. Я просто хочу, чтобы вы поняли, что с каждым человеком работает разное и по-разному, что не может тут быть единственно верного способа. Каждый родитель сам должен почувствовать, как нужно относиться к своему ребёнку. Стоит ли читать ему нотации, пороть так, чтоб сидеть не мог, или ещё что. Мать небезызвестного Джима Кэрролла, вон, вообще дитятю в тюрьму сдала, чтоб избавить от наркозависимости, потому что по-другому и правда было нельзя. Она так чувствовала - она так поступила.
Ещё из примеров - моя бывшая одноклассница. Строже родителей, чем у неё, не припомню. Любой проступок - порка, домашний арест, тотальный контроль. Что в итоге? Девочку все знают, как, простите, шлюху и алкоголичку непросыхающую.
Не из-за того ли, бывает, что какие-то малолетки типо "из-за несчастной любви" пытаются покончить с собой?
Вот тут мне даже интересно - а как слежка за ребёнком поможет избежать данной практики?
Предположим ваш сын попал вот в такую компанию, пьяниц, наркоманов и т.д, коих сейчас полно. Вы подозреваете об этом, и что, вы будете ждать, пока он выпутается из этого всего сам?
Не скажу точно, чтоб не соврать. Кто знает.
А часто ли дети реально пытаются это сделать?
Разумеется, нечасто. В основном у детей подобного возраста "весь мир крутится вокруг них". О родителях задуматься и в голову не приходит. Но в этом немало, знаете ли, неправильного. По крайней мере по-началу. Всё-таки, понимание того, что у всех вокруг есть чувства, тоже родители должны заложить. Разве нет?
Miss Bennet
26.02.2011, 22:37
TRANE Я и говорила уже, что у каждого родителя свои методы воспитания. И на каждого эти методы по-разному влияют. Ну и когда я высказываю свою точку зрения, я тоже исхожу из собственного опыта. У меня были строгие родители и всегда держали меня под контролем, и даже били когда провинилась. Ну и это я считаю мне пошло только на пользу. Во-первых я вообще категорически против порки детей. Во-вторых, не будь надо мной такого жёсткого контроля, вряд ли бы из меня вышел толк, т.к. в том возрасте, когда такой контроль был, я была ужасно глупа, что мне даже стыдно за себя.
Я, Трэйн, вас прекрасно понимаю и уважаю вашу точку зрения)
Вот тут мне даже интересно - а как слежка за ребёнком поможет избежать данной практики?
Ну а как же, по глупости и я когда-то в 13-ти летнем возрасте думала, будто влюблена и бросалась из-за этого в крайности. Как ни странно, но мне помогло, то что мама в тот период "влюблённости" контролировала меня и порой многое запрещала.
Sladkaya_N
26.02.2011, 22:50
Надеюсь, товарищи модераторы не обозлятся на меня. Давать советов по топику не стану, итак уже много было сказано.
Меня интересует ваше мнение по одному вопросу.
Прозвучала фраза
"Мама Веточки наверно не совсем понимает, как правильно к ней подступиться. Или же ей кажется, что все что она делает - правильно и не должно вызывать у дочки недовольства."
Собственно вопрос: а должны ли деть понимать и искать как "правильно подступиться к родителям"? А то вот всё про родителей и родителей, а что же мы?
Прочитай дальше мое то сообщение. Там сказала я, что Веточка может маме объяснить, что ей не нравится. Вот и подступиться таким образом. Я хочу еще к тому сообщению добавить, что, конечно, если Веточка сама с мамой не поговорит - она ж(мама) сама-то никак не сможет угадать, чего хочет ее дочь, что ей не нравится.
Я вообще вот думаю: чего я советы даю? У меня проблем никогда не было с родителями особенных, затяжных конфликтов. А может у меня их потому не было, что я все стычки пытаюсь обговорить и выяснить взгляды обеих сторон?.. *Мысли вслух*
TRANE Я и говорила уже, что у каждого родителя свои методы воспитания. И на каждого эти методы по-разному влияют.
Собственно, я уже понял, что у нас, по сути, схожие мнения, но возникли некоторые разногласия из-за того, что какие-то отдельные мои слова, сказанные с иронией, вы приняли за чистую монету..)
Ну а как же, по глупости и я когда-то в 13-ти летнем возрасте думала, будто влюблена и бросалась из-за этого в крайности. Как ни странно, но мне помогло, то что мама в тот период "влюблённости" контролировала меня и порой многое запрещала.
Просто если человек по-настоящему захочет что-то подобное с собой сделать - думаю, тут уже никто ему помехой не станет.
Но ваша мать, видимо, почувствовала, что именно вам было нужно в тот момент.
Какие вы тут все интересные.
Смотрела я однажды фильм, где была девочка из порядочной семьи - ей доверяли родители и были абсолютно уверенны, что их дочь достаточно умна, и не могли и подумать, что она курит, трахается по пьяни и пробует героин.
Была же у девочки подружка, у которой мать сама пила, курила и предавалась любовным утехам в руках незнакомых мужчин. И ей было по сути плевать, что делает дочь, лишь бы та не вешала своих проблем.
То есть тут показано доверие и равнодушие, однако же и тотальный контроль не привёл бы ни к чему хорошему.
Тем более, что он невозможен на насильственном уровне.
Ограниченное время гуляний ребёнок компенсирует побегами с дома, запреты на что-либо этим самым что-либо, отвечает на вопросы ложью.
Контроль возможен лишь над разумом. Когда ребёнок не может солгать родителю, не может не сказать чего-то, не хочет расстраивать. Как было раньше, когда родители были почитаемы.
Разумеется, нечасто. В основном у детей подобного возраста "весь мир крутится вокруг них". О родителях задуматься и в голову не приходит. Но в этом немало, знаете ли, неправильного. По крайней мере по-началу. Всё-таки, понимание того, что у всех вокруг есть чувства, тоже родители должны заложить. Разве нет?
Честно говоря, даже не знаю кто именно "должен" закладывать понимае того, что у всех вокруг есть чувства.
И вот же в чём дело, большинство родителей явно пытаются заложить и объяснить, что они как бэ волнуются что дочь/сын гуляет по ночам в том возрасте, когда особо не может себя защитить. Но ребёнок понимает? Некоторые да, а некоторые мучаются от ущемления свободы, тотальной слежки, недоверия и чего-нибудь ещё.
Пока мир крутится вокруг тебя сложно поверить, что у кого-то есть чувства.
А вот понимание этого заложит, видимо, опыт: когда несколько раз нарвёшься где-нибудь и побудешь на другом месте :)
Прочитай дальше мое то сообщение. Там сказала я, что Веточка может маме объяснить, что ей не нравится. Вот и подступиться таким образом. Я хочу еще к тому сообщению добавить, что, конечно, если Веточка сама с мамой не поговорит - она ж(мама) сама-то никак не сможет угадать, чего хочет ее дочь, что ей не нравится.
Я читал дальше Ваше сообщение.
Вопрос оффтоп: почему все всё принимают лично на свой счёт? Я естественно не указываю, что вот "ты, ты и ты" сказал вот так, а "ты, ты и ты" сказал вот так. И все тут же начинают доказывать, что вот они то так не думаю и вообще "почитай дальше". Может действительно стоит по-никто указывать?
Добавлю, что "поговорить" и "подступиться" могут быть очень разными вещами. Для данной ситуации, например, можно поговорить.. Мама скажет, что "я хочу видеть тебя в более светлых тонах. Ты же девочка, ты так красивее, должна ощущать женскую натуру, и они как-то позитивнее и люди на тебя по другому реагировать будут". Веточка скажет, что ей нравится чёрный, ей так комфортно и ей нравится реакция окружающих.
Вполне возможно, что мама смирится с чёрной одеждой дочери и не будет больше выказывать возражений.
Дочка радуется, одной головной болью меньше. А мама? Она конечно молчит, но вполне возможно, что ей всё так же "плохо" и она всё так же волнуется за ребёнка.
Поговорили? Поговорили.
Подступились? А вот это уже вопрос.
Действительно, пока ты лично не побудешь родителем до конца не поймёшь их волнение о нас.
А реально, для Веточки (коль уж тебя была начата ею): на сколько сложно на радость маме купить одну более светлую одежду и носить её хотя бы дома иногда? От девушки кусок вряд ли отвалится, а маме уже спокойнее и радостнее, что вот к ней прислушались.
Родители хотят вечно знать куда, где и с кем? Очень логично. Они волнуются. А сложно самому сказать перед выходом "Я с Колей на танцы, буду к 11ти"? Вообще нет :)
Вот и получается, что многие признают, что родителей надо понимать и искать как подступиться. Но не все понимающие делают на самом деле ;)
Sladkaya_N
27.02.2011, 10:45
Я читал дальше Ваше сообщение.
Вопрос оффтоп: почему все всё принимают лично на свой счёт? Я естественно не указываю, что вот "ты, ты и ты" сказал вот так, а "ты, ты и ты" сказал вот так. И все тут же начинают доказывать, что вот они то так не думаю и вообще "почитай дальше". Может действительно стоит по-никто указывать?
Мне показалось, твой вопрос был задан в том числе и ко мне. Что мне теперь, не отвечать не него?
Вот и получается, что многие признают, что родителей надо понимать и искать как подступиться. Но не все понимающие делают на самом деле
Да, в этом ты прав.
Честно говоря, даже не знаю кто именно "должен" закладывать понимае того, что у всех вокруг есть чувства.
Ребёнка на этот свет произвели родители, по-моему, логично, что именно они отвечают за его базовое формирование, скажем так. Разумеется, что не у всех получается - это вообще сложно, и нет здесь особо постыдного. Если не получилось у родителей - учит жизнь.
И вот же в чём дело, большинство родителей явно пытаются заложить и объяснить, что они как бэ волнуются что дочь/сын гуляет по ночам в том возрасте, когда особо не может себя защитить. Но ребёнок понимает?
Хм... знаете, безусловно, не говорю, что так у всех, но лично я редко встречал такое пояснение. Я, в основном, встречал ругань, и не "я же волнуюсь, что ты не дома", а "ты должен быть дома, потому что я так хочу/так надо!" Может, оттого и берутся обиды, в основном, у детей на родителей - они не понимают причины, а видят только враждебность и ограничение их свободы.
Для данной ситуации, например, можно поговорить.. Мама скажет, что "я хочу видеть тебя в более светлых тонах. Ты же девочка, ты так красивее, должна ощущать женскую натуру, и они как-то позитивнее и люди на тебя по другому реагировать будут". Веточка скажет, что ей нравится чёрный, ей так комфортно и ей нравится реакция окружающих.
Вполне возможно, что мама смирится с чёрной одеждой дочери и не будет больше выказывать возражений.
Дочка радуется, одной головной болью меньше. А мама? Она конечно молчит, но вполне возможно, что ей всё так же "плохо" и она всё так же волнуется за ребёнка.
Поговорили? Поговорили.
Подступились? А вот это уже вопрос.
Блин, я тогда выхода не вижу. Всегда кому-то будет неприятно и неуютно.
Действительно, пока ты лично не побудешь родителем до конца не поймёшь их волнение о нас.
А реально, для Веточки (коль уж тебя была начата ею): на сколько сложно на радость маме купить одну более светлую одежду и носить её хотя бы дома иногда? От девушки кусок вряд ли отвалится, а маме уже спокойнее и радостнее, что вот к ней прислушались.
Мдэ, а если мама Веточки вдруг захочет, чтобы её доченька была секретаршей или актрисой, а девочка будет мечтать стать автомехаником? Что тогда? Тоже маме угождать, потому что "кусок же не отвалится"? Ну подумаешь, пять лет в попу вкрутить. Зато мама радуется. Это начинается всё с малого, а закончится может решением, за кого замуж выходить.
Или же, всё-таки, даже к матери нужно прислушиваться не всегда? То есть, в мелочах можно, а в чём-то серьёзном уже, извините..?
Родители хотят вечно знать куда, где и с кем? Очень логично. Они волнуются. А сложно самому сказать перед выходом "Я с Колей на танцы, буду к 11ти"? Вообще нет :)
Сложно потом отвечать "С каким Колей? Где он живёт? Как его фамилия? А он из хорошей семьи? А почему к 11? Надо к 10! И вообще, сначала покажи этого Колю, а потом уже я подумаю, можно ли тебе с ним идти куда-то". Как-то оно так и происходит иногда.
Вот и получается, что многие признают, что родителей надо понимать и искать как подступиться. Но не все понимающие делают на самом деле ;)
Вообще я считаю, что перед тем, как завести ребёнка, родители, как бы, должны были осознать, что это не карманную собачку купить. И что ребёнок совсем не обязательно получится таким, каким им его хотелось бы видеть. По-моему, самые лучшие родители - это те, которые принимают своих детей любыми. И именно не "делают вид", а принимают.
Я, безусловно, не говорю сейчас о таких мелочах, как одежда или макияж, тем более в период переходного возраста. Но, всё-таки, повторюсь - это может быть только началом.
Sladkaya_N, отвечать вы можете по своему желанию. Просто иногда создаётся впечатление, что вы !утрирую! как на врага кидаетесь. Типа "да почитай дальше моё то сообщение" и вообще дурак :)
Ребёнка на этот свет произвели родители, по-моему, логично, что именно они отвечают за его базовое формирование, скажем так. Разумеется, что не у всех получается - это вообще сложно, и нет здесь особо постыдного. Если не получилось у родителей - учит жизнь.
Я, в основном, встречал ругань, и не "я же волнуюсь, что ты не дома", а "ты должен быть дома, потому что я так хочу/так надо!" Может, оттого и берутся обиды, в основном, у детей на родителей - они не понимают причины, а видят только враждебность и ограничение их свободы.
Извините, а где вы встречали? :) Вы слышали непосредственно реплики родителей или друзья/знакомые рассказывали?
Вообще конечно, не все родители так говорят. Но и мы не всегда так говорим. Выдаём эмоцию и не особо стараемся донести до человека суть.
Так что, иногда приходится самому подумать, а почему такая реакция.
Блин, я тогда выхода не вижу. Всегда кому-то будет неприятно и неуютно.
Вообще выходы есть. Честно. Просто это сложнее. Компромиссы как одни из вариантов.
Мдэ, а если мама Веточки вдруг захочет, чтобы её доченька была секретаршей или актрисой, а девочка будет мечтать стать автомехаником? Что тогда? Тоже маме угождать, потому что "кусок же не отвалится"? Ну подумаешь, пять лет в попу вкрутить. Зато мама радуется. Это начинается всё с малого, а закончится может решением, за кого замуж выходить.
Или же, всё-таки, даже к матери нужно прислушиваться не всегда? То есть, в мелочах можно, а в чём-то серьёзном уже, извините..?
Мой вариант смягчения конфликта был просто самый лёгкий и доступный. Но я не говорил, что самый правильный.
Если брать то, что предлагаешь ты, это выглядело бы: "я буду автомехаником, но попробую посетить курсы актёрского мастерства в свободное время".
Вообще, на самом деле, "пять лет в попу" для меня бы уже отвалилось. А вот то на какие уступки пойдёшь ТЫ (не лично ты, я в общем), а на какие не пойдёшь зависит от твоей системы приоритетов.
И конечно же, всё может начаться с малого, а закончиться выбором мужа, но тут уже надо иметь свою голову на плечах, здраво оценивать ситуацию и следить за комплексами.
Проще говоря да, прислушиваться в мелочах, а в серьёзном оставить выбор за собой. Но достаточность "серьёзности" каждый определяет сам.
Сложно потом отвечать "С каким Колей? Где он живёт? Как его фамилия? А он из хорошей семьи? А почему к 11? Надо к 10! И вообще, сначала покажи этого Колю, а потом уже я подумаю, можно ли тебе с ним идти куда-то". Как-то оно так и происходит иногда.
Это уже больше похоже на бзик. Но в большинстве случаев, на сколько я видел и проходил, оно не на столько всё. И совсем с лупой скакать не будут. :) А ещё, в моём личном наблюдении было так, что когда ребёнок сам без пытаний говорить куда, с кем, на сколько родитель быстро успокоился, доверился и вообще успокоился как-то.
Вообще я считаю, что перед тем, как завести ребёнка, родители, как бы, должны были осознать, что это не карманную собачку купить. И что ребёнок совсем не обязательно получится таким, каким им его хотелось бы видеть. По-моему, самые лучшие родители - это те, которые принимают своих детей любыми. И именно не "делают вид", а принимают.
Я, безусловно, не говорю сейчас о таких мелочах, как одежда или макияж, тем более в период переходного возраста. Но, всё-таки, повторюсь - это может быть только началом.
Да должны конечно. И некоторые осознают. А потом рождается ребёнок и дико страшно становится. И не все могут справиться с этим страхом и волнением. Все мы не идеальные. И возможно, надо и нам самим помочь понять родителям, что всё будет хорошо, мы тут, нам можно доверять и всё будет классно :)
Like a Star
27.02.2011, 22:25
сейчас подумала-надо всё таки ввести обязательные курсы по детской психологии для молодых родителей, что б там научили элементарным основам общения с ребёнком, потому что все проблемы идут из детства, и то что родители упустили в 6 лет, может всплыть в 16 и привести к неприятностям
а вообще конечно родителем быть сложно, но быть строгим и авторитетным гораздо легче, чем найти к ребёнку подход и не давить..дети конечно разные бывают, но тут уж что воспитали, то и получили-сами виноваты
Извините, а где вы встречали? :) Вы слышали непосредственно реплики родителей или друзья/знакомые рассказывали?
Непосредственно) Ну, а то вы детство не помните: "сходи со мной, если я с кем-то приду, меня мама так сильно ругать не будет")) Ну, как минимум у нас так было, и иногда приходилось послушать)
Вообще конечно, не все родители так говорят. Но и мы не всегда так говорим. Выдаём эмоцию и не особо стараемся донести до человека суть.
Так что, иногда приходится самому подумать, а почему такая реакция.
Всегда казалось, что подавляющее большинство детей в таком возрасте не склонны к подобному анализу и образу мышления. Ну вот просто не склонны, и всё тут...) Не доросли ещё до такого. По-моему, стоит родителям проявлять снисхождение к тем, кто пока не до конца разумен, грубо говоря, и постараться быть сдержаннее и доступнее изъясняться. Всё-таки, глупо, думаю, относиться к детям, как к равным по разуму. Что уж там, даже к некоторым взрослым - глупо.
Если брать то, что предлагаешь ты, это выглядело бы: "я буду автомехаником, но попробую посетить курсы актёрского мастерства в свободное время".
Свободное время) Как-то это не звучит, если честно, в данном конкретном примере. Сцена - это то, чему надо отдавать себя целиком и полностью, к чему должен быть талант и душевное стремление, а не просто так. Тем более у студентов свободного времени не так то много, и, думаю, его хочется посвятить любимым и нужным занятиям, а не тому, на что будешь идти, как на эшафот.
Вообще, на самом деле, "пять лет в попу" для меня бы уже отвалилось. А вот то на какие уступки пойдёшь ТЫ (не лично ты, я в общем), а на какие не пойдёшь зависит от твоей системы приоритетов.
И конечно же, всё может начаться с малого, а закончиться выбором мужа, но тут уже надо иметь свою голову на плечах, здраво оценивать ситуацию и следить за комплексами.
Просто мне знакома ситуация, к сожалению, когда начинается всё безобидными уступками, а кончается тем, что дети поддаются на шантаж. Хотя эти случаи, думаю, не такие уж частые, чтобы их приплетать.
Это уже больше похоже на бзик. Но в большинстве случаев, на сколько я видел и проходил, оно не на столько всё. И совсем с лупой скакать не будут. :)
Бывает и такое, уж поверьте..-.-
А ещё, в моём личном наблюдении было так, что когда ребёнок сам без пытаний говорить куда, с кем, на сколько родитель быстро успокоился, доверился и вообще успокоился как-то.
Хм, в принципе да, но, по-моему, это работает, только когда родители точно знают, где это "куда" и кто этот "с кем", а вот в остальных случаях уже не катит)
Да должны конечно. И некоторые осознают. А потом рождается ребёнок и дико страшно становится. И не все могут справиться с этим страхом и волнением. Все мы не идеальные. И возможно, надо и нам самим помочь понять родителям, что всё будет хорошо, мы тут, нам можно доверять и всё будет классно :)
Ну, это уже в идеале, к сожалению)
сейчас подумала-надо всё таки ввести обязательные курсы по детской психологии для молодых родителей, что б там научили элементарным основам общения с ребёнком, потому что все проблемы идут из детства, и то что родители упустили в 6 лет, может всплыть в 16 и привести к неприятностям
Достаточно просто уметь читать и быть живым.
Потерять ребенка очень легко: потерять в собственном доме... А как уберечь, как вывести на жизненную дорогу?.. Как помочь стать счастливым?..
Книга из серии "Конкретная психология" всемирно известного психотерапевта и писателя Владимира Леви. Мировой бестселлер о взрослых и детях, о понимании и любви.
http://www.koob.ru/levi/kak_vospitivat_roditeley тут можно скачать. Вдруг, кто-нибудь из вас всех захочет стать родителем? Пригодится книга.
а вообще конечно родителем быть сложно, но быть строгим и авторитетным гораздо легче, чем найти к ребёнку подход и не давить..дети конечно разные бывают, но тут уж что воспитали, то и получили-сами виноваты
Не согласна. Не только от воспитания зависит личность. Хотя, я уже давно смирилась с тем, что многие "очень солидные люди"уверенны, что дети - это глина, и что из этой глины можно лепить чо-нибудь, а если не вылепить, то оно так и останется бесформенной массой.
Всегда казалось, что подавляющее большинство детей в таком возрасте не склонны к подобному анализу и образу мышления. Ну вот просто не склонны, и всё тут...) Не доросли ещё до такого. По-моему, стоит родителям проявлять снисхождение к тем, кто пока не до конца разумен, грубо говоря, и постараться быть сдержаннее и доступнее изъясняться. Всё-таки, глупо, думаю, относиться к детям, как к равным по разуму. Что уж там, даже к некоторым взрослым - глупо.
Да, в общем-то, родители и проявляют снисхождение как умеют. Это как не многие дети сейчас задумываются, а почему родители не хотят на самом деле их ночью отпускать гулять, так и не все родители догадываются толково донести до детей о чувствах. Обоим кажется, что всё итак понятно.
Но, наверное, мы тут на то и есть, чтобы в подобной ситуации оказаться умнее и найти выход из вечного круга проблем родители-дети)
Свободное время) Как-то это не звучит, если честно, в данном конкретном примере. Сцена - это то, чему надо отдавать себя целиком и полностью, к чему должен быть талант и душевное стремление, а не просто так. Тем более у студентов свободного времени не так то много, и, думаю, его хочется посвятить любимым и нужным занятиям, а не тому, на что будешь идти, как на эшафот.
Ответственный же ты студент (есть/будешь), твои родители должны быть очень довольны :)
А что касается про сцену, то я уже писал: человек сам решает что для него важнее.
Бывает и такое, уж поверьте..-.-
Верю. Потому и писал "в большинстве случаев". А в таких печальных случаях и бороться придётся печальными методами, к сожалению.
Хм, в принципе да, но, по-моему, это работает, только когда родители точно знают, где это "куда" и кто этот "с кем", а вот в остальных случаях уже не катит)
Я не знаю, как там будет "в принципе", я рассказал о ситуации, которая реально была перед моими глазами.
Имхо, если родитель о тебе так волнуется, то не особо сложно конкретизировать "я в клуб, я в кино, я в гости, я просто гулять по городу" и с кем "с друзьями, с колей, с аней". Это вряд ли такая уже смертельная тайна. Тем более 1)ты говоришь с родетями, 2)наверняка уже какая-нибудь левая "подружка" знает куда и с кем ты идёшь и для неё это было не секретом.
Если собираешься делать что-то такое, что стыдно сказать родителям, то уж чего.. придётся или не говорить (хз какая реакция будет), или как-нибудь в общем или соврать. Тут уже твой выбор. Но из ситуации "у нас постоянный скандал и меня никуда не пускают" вариант с личной выдачей каких-то подробностей вполне адекватен, имхо)
Ну, это уже в идеале, к сожалению)
Ничто не мешает к нему стремиться 8)
Like a Star, а как насчёт курсов элементарной психологии взрослых для детей? Чтобы им рассказали, что они не пуп земли, научили быть благодарными родителям и понимать их чувства тоже?
"но тут уж что воспитали, то и получили-сами виноваты"
Очень удобная, кстати, позиция снятия с себя ответственности. "Ну меня так воспитали. Ну что уж поделать."
Кстати "строгий" не означает "авторитетный". Строгим быть легче, а вот авторитетом стать для ребёнка на много сложнее. Хотя, могло решить бы многие проблемы. :-)
О как тут все: серье:зно )
Анекдот в тему:
Две мамы, у которых дочкам около 16, беседуют и вздыхают как с дочками сложно общаться.
- Представляешь, она мне ничего не рассказывает. Я волнуюсь, плохо сплю и все: такое.
- Вот тебе повезло, представляешь, а моя мне вообще все: рассказывает.
:[
Да, в общем-то, родители и проявляют снисхождение как умеют. Это как не многие дети сейчас задумываются, а почему родители не хотят на самом деле их ночью отпускать гулять, так и не все родители догадываются толково донести до детей о чувствах. Обоим кажется, что всё итак понятно.
В этом то и проблема, что никто никому не догадывается/не хочет идти навстречу...
Тем более 1)ты говоришь с родетями, 2)наверняка уже какая-нибудь левая "подружка" знает куда и с кем ты идёшь и для неё это было не секретом.
Ну, вот это как-то чересчур однобоко) А если не знает?)
Если собираешься делать что-то такое, что стыдно сказать родителям, то уж чего.. придётся или не говорить (хз какая реакция будет), или как-нибудь в общем или соврать. Тут уже твой выбор. Но из ситуации "у нас постоянный скандал и меня никуда не пускают" вариант с личной выдачей каких-то подробностей вполне адекватен, имхо)
Адекватен, просто иногда этого мало) Да, некоторые родители удовлетворятся таким ответом, а вот некоторым уже подробности подавай...
Ничто не мешает к нему стремиться 8)
Просто иногда бывает поздно) Если детей ещё можно скорректировать, то родителей уже довольно сложно.
"но тут уж что воспитали, то и получили-сами виноваты"
Очень удобная, кстати, позиция снятия с себя ответственности. "Ну меня так воспитали. Ну что уж поделать."
Не, я круче слышал. "Это всё гены")
Like a Star
28.02.2011, 20:09
Не согласна. Не только от воспитания зависит личность. Хотя, я уже давно смирилась с тем, что многие "очень солидные люди"уверенны, что дети - это глина, и что из этой глины можно лепить чо-нибудь, а если не вылепить, то оно так и останется бесформенной массой.
Конечно нельзя вылепить то что хочется это и нужно, но подкорректировать явные недостатки вполне возможно
malinka12345
11.07.2011, 02:41
Девчонки помогите пожалуйста советом,дело в том,что мне 17 лет и меня с моим парнем с которым я еже 4 года,друзья пригласили на волгу с ночевкой,а мама меня не отпускает вообще не в какую,правда у неё есть на это причины и понять её можно,дело в том что у меня был брат и в 10 лет он погиб при несчасном случае и теперь мама за меня очень беспокоится....я это прекрасно понимаю.....а что делать не знаю!!!!:-(
И что, эта Волга с ночёвкой стоит маминых нервов?..
Что делать? никуда не ехать , вот что делать. Учитывая ситуацию с братом , я на месте твоей мамы тоже бы тебя никуда не отпустила - просто элементарно побоялась бы.
WhotdaiM
11.07.2011, 16:22
Что делать? никуда не ехать , вот что делать. Учитывая ситуацию с братом , я на месте твоей мамы тоже бы тебя никуда не отпустила - просто элементарно побоялась бы.
ну и держать ребёнка при себе постоянно,не давая ему ни шагу сделать тоже не правильно,согласись?!она же едет не как бы с кем,а с парнем,с которым мама наверняка знакома.можно поговорить с мамой,если отпустит,звонить почаще,говорить что всё хорошо и тэ дэ.
ну и держать ребёнка при себе постоянно,не давая ему ни шагу сделать тоже не правильно,согласись?!она же едет не как бы с кем,а с парнем,с которым мама наверняка знакома.можно поговорить с мамой,если отпустит,звонить почаще,говорить что всё хорошо и тэ дэ.
ну ты знаешь , если бы один мой ребёнок уже утонул, я бы 200 раз подумала отпускать мне второго на речку с ночевкой или нет , да и ты я думаю тоже, мамин страх лично мне вполне понятен и я бы на месте malinkи12345 поберегла лучше мамины нервы , а не рвалась на эту тусовку. Нервы родителей дороже. ИМХО :-) а с парнем можно поехать и куда нибудь еще)
WhotdaiM
11.07.2011, 16:33
ну ты знаешь , если бы один мой ребёнок уже утонул, я бы 200 раз подумала отпускать мне второго на речку с ночевкой или нет , да и ты я думаю тоже, мамин страх лично мне вполне понятен и я бы на месте malinkи12345 поберегла лучше мамины нервы , а не рвалась на эту тусовку. Нервы родителей дороже. ИМХО :-) а с парнем можно поехать и куда нибудь еще)
а в посте не было про то что ребёнок именно утонул.несчастный случай - это не сразу утопление.
я понимаю что любой родитель будет беспокоится за своё дитя,а тем более потеряв другого ребёнка,но существуют разумные пределы,малинке 17,в этом возрасте должно быть понимание что можно,а что нельзя.да и с друзьями на Волгу хочется.конечно нужно беречь мамины нервы,но можно и спокойно поговорить с мамой
Я вообще не представляю, как так можно. Потеря ребёнка - такая огромная трагедия, я бы даже пискнуть не посмел после такого при матери о какой-то там Волге с ночёвкой, честно.
В посте так же не было сказано, что девочку на цепи держат. Не отпускают куда-то с ночёвкой очень многих. А уж тем более "с парнем" - это для родителя, по-моему, как раз больше аргумент "против", чем аргумент "за", тем более в 17 лет..О_о
Некоторых даже к подругам с ночёвками не пускают, а тут чёрте куда в компании, и после такого удара. Как будто ещё год до самостоятельной жизни трудно потерпеть.
девченки,помогите:'(мне 14,у меня парень которому 16.Встречаемся уже 4 месяца,мама знает:-)но на свидания не пускает:'(приходится прятаться:'(а я так не хочу,что делать?
как она это аргументирует ? поговори с ней, пригласи его в гости, короче постарайся убедить ее , что ему можно доверять.:-)
NeZnakomk@
12.07.2011, 14:41
Я вообще не представляю, как так можно. Потеря ребёнка - такая огромная трагедия, я бы даже пискнуть не посмел после такого при матери о какой-то там Волге с ночёвкой, честно.
В посте так же не было сказано, что девочку на цепи держат. Не отпускают куда-то с ночёвкой очень многих. А уж тем более "с парнем" - это для родителя, по-моему, как раз больше аргумент "против", чем аргумент "за", тем более в 17 лет..О_о
Некоторых даже к подругам с ночёвками не пускают, а тут чёрте куда в компании, и после такого удара. Как будто ещё год до самостоятельной жизни трудно потерпеть.
Полностью согласна. )) Нечего по пустякам трепать мамины нервы. От нервов потом начинаются всякие болезни. Маму надо беречь, она одна и на всю жизнь.
Я вот вообще даже и не заикаюсь о том чтобы куда-то пойти поздно, а уж про ночевку и подавно. Хотя мне уже 19 лет.
девченки,помогите:'(мне 14,у меня парень которому 16.Встречаемся уже 4 месяца,мама знает, но на свидания не пускает, приходится прятаться, а я так не хочу,что делать?
Ну думаю вести парня домой не стоит, ты пока не замуж выходишь. А чтобы отпускали гулять... просто говори что идешь с компанией и что этот молодой человек в том числе. Меня так всегда спокойно отпускали:-)
как же мне повезло с родителями) Мне никогда не запрещали с кем-то встречаться)
NeZnakomk@
12.07.2011, 16:57
как же мне повезло с родителями) Мне никогда не запрещали с кем-то встречаться)
А я вот свою мамку совсем не понимаю. Сама говорит, чтобы я пока не с кем не встречалась, всё равно замуж пока не собираюсь, а так нефига проблем на свою голову искать. Но сама целых полтора года не препятствовала мне, когда я говорила, что иду гулять с мальчиком. Хотя и видела насквозь все мои придумать про большую компанию и мальчик ей этот ни одним боком не нравился:-)
О_о то есть когда ты соберёшься замуж, тогда и встречаться пора? Как же чюйства и спонтанность? :bm:
NeZnakomk@
12.07.2011, 17:09
О_о то есть когда ты соберёшься замуж, тогда и встречаться пора? Как же чюйства и спонтанность? :bm:
Ну не знаю... наверное беспокоится о том чтоб не спала с кем попало :-)
Да и у меня ни чувств ни спонтанности.
Тем более после последних событий. Я так счастлива одна, что пока не собираюсь себе это счастье разрушать. Ну если конечно встретиться такой человек, что я каждой клеточкой почувствую, что кроме этого человека мне никого не нужно.... :-) тогда это другое дело. А размениваться попусту не хочется. От этого никаких положительных эмоций.
WhotdaiM
12.07.2011, 17:18
Полностью согласна. )) Нечего по пустякам трепать мамины нервы. От нервов потом начинаются всякие болезни. Маму надо беречь, она одна и на всю жизнь.
Я вот вообще даже и не заикаюсь о том чтобы куда-то пойти поздно, а уж про ночевку и подавно. Хотя мне уже 19 лет.
чувствую себя злым монстром,который специально трепит мамины нервы,уходя гулять
А чтобы отпускали гулять... просто говори что идешь с компанией и что этот молодой человек в том числе.:-)
главное что бы в итоге мама не узнала,что ты гуляла наедине с этим парнем(все мы помним про закон подлости),вряд ли её эта новость обрадует,так что лучше не обманывать
чувствую себя злым монстром,который специально трепит мамины нервы,уходя гулять
ну так ты же не с ночевкой уходишь))))) почему сразу монстром то?)
WhotdaiM
12.07.2011, 17:54
ну так ты же не с ночевкой уходишь))))) почему сразу монстром то?)
была на туризме,с ночёвкой,правда там учителя,но всё же.ну и купались мы..
а монстром - ибо все доказывают что надо сидеть дома,храня мамины нервы,а я доказываю что надо поговорить,хотя и не в ущерб здоровью родителя.
была на туризме,с ночёвкой,правда там учителя,но всё же.ну и купались мы..
а монстром - ибо все доказывают что надо сидеть дома,храня мамины нервы,а я доказываю что надо поговорить,хотя и не в ущерб здоровью родителя.
ну так ты же туда поехала наверно с маминого согласия , а не просто " поеду потому что хачу")))) или ты хочешь сказать . что если бы мама была против все равно поехала бы?
NeZnakomk@
12.07.2011, 18:06
была на туризме,с ночёвкой,правда там учителя,но всё же.ну и купались мы..
а монстром - ибо все доказывают что надо сидеть дома,храня мамины нервы,а я доказываю что надо поговорить,хотя и не в ущерб здоровью родителя.
Ну согласись для родителей учителя и какой-там молодой человек, с неизвестной компанией... это совсем разные вещи :-)
WhotdaiM
12.07.2011, 18:12
ну так ты же туда поехала наверно с маминого согласия , а не просто " поеду потому что хачу")))) или ты хочешь сказать . что если бы мама была против все равно поехала бы?
уговорила бы маму)
для меня эти соревнования были оч важными.
Ну согласись для родителей учителя и какой-там молодой человек, с неизвестной компанией... это совсем разные вещи :-)
так-то оно так,но автор говорит,что с парнем они вместе 4 года,скорее всего с мамой он знаком и бла бла ба
а вообще,я давненько не наблюдала автора,думаю бессмысленно продолжать спор без его присутствия)
NeZnakomk@
12.07.2011, 18:15
[SIZE="1"]
главное что бы в итоге мама не узнала,что ты гуляла наедине с этим парнем(все мы помним про закон подлости),вряд ли её эта новость обрадует,так что лучше не обманывать
Ну закон подлости, законом подласти... но и пор соображалку забывать не стоит. "Друзья гулять не смогли пойти, или кому-то по делам понадобилось уйти, или они уже разошлись. Придумать можно что-то всегда. Да и если мама привыкнет к тому, что дочь гуляет с мальчиком... просто гуляет, а не вытворяет чего там не пристойного, то ей будет спокойнее и она станет лояльнее к прогулкам относится.
Знаю историю, где девушка двадцати пяти лет, поехала с друзьями и своим молодым человеком накануне свадьбы на речку. Якобы вечеринка перед свадьбой, только на реке. Пили умеренно, блаблабла, девушка утонула. Куча друзей и парень куда-то подевались, пока она тонула, как это произошло неизвестно. Поэтому маму автора проблемы очень даже можно понять. И прогулку можно перенести с реки в лес или в балку с холмиками и без воды. Думаю, дело не в парне и не в ночёвке, если встречаются они четыре года, а в совокупности воды, темноты и, возможно, алкоголя.
Привет девченки!) у меня сложилась весьма не приятная ситуация связаная с распределением обязанностей в доме. Но прежде чем рассказать, я хотела спросить у вас, кто сколько делает по дому и как часто? И как при этом отношения с родителями?
http://gossipgirl.ru/forum/showthread.php?t=5233 вот одна тема про обязанности.
http://gossipgirl.ru/forum/showthread.php?t=5519
вот вторая. может лучше написать туда , ммм? и желательно сразу проблему :-)
nnnn1297
15.04.2012, 11:14
Привет девченки!) у меня сложилась весьма не приятная ситуация связаная с распределением обязанностей в доме. Но прежде чем рассказать, я хотела спросить у вас, кто сколько делает по дому и как часто? И как при этом отношения с родителями?
У меня такая же хрня. Раньше мы с мамой спорили: а почему я должна это делать? я что, рыжая?(не в обиду рыженьким. просто к слову)
Теперь мама уезжает на неделю в другой город-на работу.
Я остаюсь с отчимом и сестрой - и мы увлеченно сидим за компьютерами. Если кто-нибудь попросит, я пойду и приготовлю поесть. В конце недели, перед приездом мамочки осуществляется уборка. И эйфелева башня из посуды тоже моется))))
Полинка01
30.04.2012, 11:27
Я должна мыть посуду, подметать, убирать и приносить все как собачка!
Я должна мыть посуду, подметать, убирать и приносить все как собачка!
а ты как хотела в 10 лет ? не маленькая уже. от мытья посуды еще никто не умер -____-
nnnn1297
30.04.2012, 12:57
Я должна мыть посуду, подметать, убирать и приносить все как собачка!
Когда мамуля дома у нас все так же. Когда то давно мама сказала мне, что семья - это её корабль. Я исполняю функцию матроса. Нет? Не хочешь, тогда за борт, и иди строй свой корабль... Жестко конечно, но здравый смысл есть. Все что меня окружает, все до единой шмотки куплено родителями. А уборка, мытье посуды(тоже ненавижу это делать), пылесосенье и прочие обязанности по дому это скорее помощь.
Еще когда то я пыталась сказать мамуле высказать свое неодобрение словами: Ну, ты ж меня родила, значит обязана кормить, холить и лелеять!
На что мама так подняла бровь и спросила:
-Да ты что! И где это написано?!
-Э...В паспорте? - робко уточнила я.
-Нетушки. Ничего такого там нет.
-Что, серьезно?
-Ага. Давай, убирайся солнышко. А то отключу интернет.
cherrybumbum
30.04.2012, 13:35
ничего, от уборки еще никто не умирал. не думаю, что это занимает все твое время.
эх, пойду страдать с мытьем полов.
Like a Star
30.04.2012, 14:31
Еще когда то я пыталась сказать мамуле высказать свое неодобрение словами: Ну, ты ж меня родила, значит обязана кормить, холить и лелеять!
На что мама так подняла бровь и спросила:
-Да ты что! И где это написано?!
-Э...В паспорте? - робко уточнила я.
-Нетушки. Ничего такого там нет.
-Что, серьезно?
-Ага. Давай, убирайся солнышко. А то отключу интернет.
В Гражданском кодексе РФ это написано) Родители обязаны обеспечивать несовершеннолетних детей, а выросшие дети -недееспособных родителей
Lovemymom
03.07.2012, 19:06
:'( впала в депрессию.
маме сказали, что меня где-то там видели, с парнем целовалась и потом еле шла домой, пьяная. Она мне устроила скандал, хотя я никогда больше 3-ёх баколов по праздникам не пью. и вообще не пью.
Ей сказали, что сестра моя хорошая, а я го**о. она мне сказала, что я испортила свою репутацию. хотя я вообще не понимаю, что я такого сделала, что опозорила её.
никогда такого не было
недавно я приехала с озера, и у меня сгорело лицо. она сказала что я пьяная..я ей доказываю, что нет.она не верит. накричала я закрылась в комнате.сегодня папе нарассказывала, что я закрылась чтоб она не учуяла.что за бред?!
я чувствую как теряю доверие родителей. при этом ничего не делая плохого.
постоянно унижает меня. я держусь. завтра хочу поговорить с этой тёткой и не знаю что и спрашивать у неё. помогите разобраться.я запуталсь.
хм.. назревает вопрос почему твои родители верят не тебе , а каким то левым людям ? Тут надо не не с тетками какими то разговаривать, а с родителями.
nnnn1297
03.07.2012, 19:59
В Гражданском кодексе РФ это написано) Родители обязаны обеспечивать несовершеннолетних детей, а выросшие дети -недееспособных родителей
*уныло* но мы то ж не на территории РФ живем.
I_am_Victory
21.07.2012, 08:47
Привет! Хочу поделиться своей проблемой. Сейчас лето, каникулы. А я опять провожу каникулы дома, как в прочем и всегда! И дело совсем не в том, что у родителей нет денег на отдых.
Мне 20 лет. Получилось так, что у меня нет близких друзей. Я учусь на двух специальностях одновременно: с 8 утра и до 16 я учусь на очном, а с 18 до 22 на вечернем. Именно из-за этого друзья, с которыми я общалась раньше, перестали общаться со мной! У меня нет совсем времени в учебное время на прогулки!
Но в каникулы после такого напряженного темпа учебы мне хочется нормального отдыха!
Родители как всегда считают, что сидение дома - лучший отдых! Я решила, что надо устраивать отдых в городе, записалась на танцы, оплачиваю абонементы сама, но родители оказались и против танцев, советуют бросить и сидеть дома! Но, к слову, бросать я не собираюсь!
Я поговорила с родителями. Но на мои разговоры папа мне сказал, что лучший отдых для меня сейчас - это с книжкой время проводить! Он даже мне дал режим: 40 минут читаешь, 2 минуты отдыхаешь, и потом повторение! И так в течение всего дня! Мама же просто сказала, что она должна быть всегда в курсе того, что происходит в моей жизни!
Я понимаю, что это все-таки родители, но я не понимаю их поведения! В свое время они, когда были студентами, никогда дома не сидели на каникулах! Всегда куда-то ездили!
Возможно я просто слабый человек, поэтому все так и происходит! Но я и правда не знаю, что с этим делать...
Санёк :)
21.07.2012, 09:12
Привет! Хочу поделиться своей проблемой. Сейчас лето, каникулы. А я опять провожу каникулы дома, как в прочем и всегда! И дело совсем не в том, что у родителей нет денег на отдых.
Мне 20 лет. Получилось так, что у меня нет близких друзей. Я учусь на двух специальностях одновременно: с 8 утра и до 16 я учусь на очном, а с 18 до 22 на вечернем. Именно из-за этого друзья, с которыми я общалась раньше, перестали общаться со мной! У меня нет совсем времени в учебное время на прогулки!
Но в каникулы после такого напряженного темпа учебы мне хочется нормального отдыха!
Родители как всегда считают, что сидение дома - лучший отдых! Я решила, что надо устраивать отдых в городе, записалась на танцы, оплачиваю абонементы сама, но родители оказались и против танцев, советуют бросить и сидеть дома! Но, к слову, бросать я не собираюсь!
Я поговорила с родителями. Но на мои разговоры папа мне сказал, что лучший отдых для меня сейчас - это с книжкой время проводить! Он даже мне дал режим: 40 минут читаешь, 2 минуты отдыхаешь, и потом повторение! И так в течение всего дня! Мама же просто сказала, что она должна быть всегда в курсе того, что происходит в моей жизни!
Я понимаю, что это все-таки родители, но я не понимаю их поведения! В свое время они, когда были студентами, никогда дома не сидели на каникулах! Всегда куда-то ездили!
Возможно я просто слабый человек, поэтому все так и происходит! Но я и правда не знаю, что с этим делать...
Ну прежде всего нужно поговорить с родителями. Ты ведь уже взрослая! Объясни все свои претензии. Ну не может же такого быть, чтобы родители не поняли тебя. Старайся. ;-)
Girl~angel~ad
23.07.2012, 22:16
Ну почему родители не могут понять что я его действительно ненавижу почему они думаю что я в него влюблена особенно мама. Но маме я не чего не могу объяснить:am::am::am::am:
Меня уже родители с ним бесят
помогите девчонки у меня уже паника
nnnn1297
23.07.2012, 23:25
Ну почему родители не могут понять что я его действительно ненавижу почему они думаю что я в него влюблена особенно мама. Но маме я не чего не могу объяснить:am::am::am::am:
Меня уже родители с ним бесят
помогите девчонки у меня уже паника
Наплюй. Только игнор.
Дышим спокойно, медленно. Дышим и думаем. Если ты таки взорвешься и выскажешь маме нецензурно, все что ты думаешь о ситуации, она навряд ли примет твою точку зрения.
Попытайся с ней(когда у ней будет хорошее настроение, конечно же) поговорить. Но начни издалека. Попробуй её уговорить "взглянуть на ситуацию с твоей стороны". Только говори медленно и спокойно, быть может родителенок просто очень тебя любит, и хочет побыстрее пристроить.(блин, тут бред получился)
Ты же раньше говорила что ты влюблена в этого парня(я так поняла), что ты его любишь. Как по мне, так это просто была доля собственнического инстинкта и небольшой симпатии (я не совсем разобралась в твоих мальчиках, но именно это впечатление у меня образовалось).
На тот момент, когда была симпатия, ты, наверное, пыталась убедить всех окружающих (быть может даже на автомате) что к тебе пришла огромная и великая ЛЮБОФФ.
Потом какие то неурядицы привели к ссоре\ненависти\непрятию и т.д
А родители не успели, как бы это...эээ...перестроиться, да. Быть может для них, слово "любовь" означает не мимолетную симпатию, а нечто большее...
Я не знаю, правильно ли я поняла ситуацию, но, надеюсь, что тебе помогут мои советы.
А теперь, приведу маленькую, но очень полезную инструкцию.)
ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)
* * *
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением.»
Идеальных родителей нет, — отвечаю я, — а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет — так чего же вы хотите? Воспитание родителей — это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками — по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.
* * *
ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок — впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами — ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться — это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент — перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами — это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту — такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший — объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок — полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения — и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины — быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути — уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома — в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая — все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком — никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
* * *
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи — предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ — пожалуй, самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить из которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков, когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались — не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки — например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: «Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?», — типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности — не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него — записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «здравствуйте, я машина мать», и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь — обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять — назовите названия улиц, по которым будете идти и цель прогулки — например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родителенок беспокойный — не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку — скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон.» Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача — понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья — замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит, не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета — старайтесь найти свой подход к родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача — доходчиво и терпеливо объяснить родителенку, что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент «все». Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: «что не мое — то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: «Как можно слушать такую гадость?». Помните — «гадость» — это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» — неразумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом — как правило, это сделать весьма легко.
* * *
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните — не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку — и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.
* * *
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок — ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно — если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!
Леонид Каганов
10' июня 1997, Москва
nnnn1297
23.07.2012, 23:26
ой блин, как много буков я воспроизвела...извините меня пожалуйста...O:-):чмоки:
Girl~angel~ad
23.07.2012, 23:55
Наплюй. Только игнор.
Дышим спокойно, медленно. Дышим и думаем. Если ты таки взорвешься и выскажешь маме нецензурно, все что ты думаешь о ситуации, она навряд ли примет твою точку зрения.
Попытайся с ней(когда у ней будет хорошее настроение, конечно же) поговорить. Но начни издалека. Попробуй её уговорить "взглянуть на ситуацию с твоей стороны". Только говори медленно и спокойно, быть может родителенок просто очень тебя любит, и хочет побыстрее пристроить.(блин, тут бред получился)
Ты же раньше говорила что ты влюблена в этого парня(я так поняла), что ты его любишь. Как по мне, так это просто была доля собственнического инстинкта и небольшой симпатии (я не совсем разобралась в твоих мальчиках, но именно это впечатление у меня
образовалось).
Это вообще дугой парень сейчас я люблю того про кого говорила раньше (вчера)
На тот момент, когда была симпатия, ты, наверное, пыталась убедить всех окружающих (быть может даже на автомате) что к тебе пришла огромная и великая ЛЮБОФФ.
Потом какие то неурядицы привели к ссоре\ненависти\непрятию и т.д
А родители не успели, как бы это...эээ...перестроиться, да. Быть может для них, слово "любовь" означает не мимолетную симпатию, а нечто большее...
Я не знаю, правильно ли я поняла ситуацию, но, надеюсь, что тебе помогут мои советы.
А теперь, приведу маленькую, но очень полезную инструкцию.)
Я всё понимаю но тут загвоздка в том что я матери не могу очень много правды рассказать. Да эта любовь была два года, а потом случилась то из за чего я его очень изненавидела.(никакого насилия и интива не было) там другое!! Отец это прекрасно знает а мать даже не догадывается хотя этого человека и ненавидя самого Не желает что б мы были вместе но всё равно мне о нём напоминает (да я понимаю бред но у меня нет сил уже терпеть):am::am::am:
cherrybumbum
24.07.2012, 01:02
Я всё понимаю но тут загвоздка в том что я матери не могу очень много правды рассказать. Да эта любовь была два года, а потом случилась то из за чего я его очень изненавидела.(никакого насилия и интива не было) там другое!! Отец это прекрасно знает а мать даже не догадывается хотя этого человека и ненавидя самого Не желает что б мы были вместе но всё равно мне о нём напоминает (да я понимаю бред но у меня нет сил уже терпеть):am::am::am:
интив - это ругательство какое-то?))
а вообще забей и не обращай внимания. чем меньше внимания на такие подколы, тем родители быстрее отстают.
Girl~angel~ad
24.07.2012, 11:58
интив - это ругательство какое-то?))
а вообще забей и не обращай внимания. чем меньше внимания на такие подколы, тем родители быстрее отстают.
О_О спасибо но поверь это не в моём случае пробовала не фига :-D:-D:-D
***НасТЁна***
24.08.2012, 12:25
ооо, ну как всегда. я подросток- мне 16, ну и конечно же проблемы с родителями. точнее будет сказать с родителем- с мамой. отца у меня нету, отчим есть, но я его вообще за родителя не держу. он мне никто. так, пустое место.
мама мне и раньше не верила, не доверяла... а сейчас... как парень появился, так всё. ни чему не верит. все мои действия сводит к парню, как к логическому концу. ну например, в нете сижу- значит с парнем общаюсь; решила бегать по утрам- опять же мама говорит- к парню на свиданку бегала, и т.д. и т.п.
я раньше всё время пыталась доказать обратное... а сейчас... устала я уже. надоело. неделю назад пришла вечером с бега с собакой, мама спрашивает, мол как там твой бег?(я уже поняла что она имела в виду парня) я отвечаю-хорошо. она спрашивает,мол привет поди передавал? я на неё молча смотрю, разворачиваюсь и ухожу.
один раз вообще она меня разозлила, давно ещё было,весной. замоталась я что то после школы. пришла домой, поела, уроки сделала. включила музыку, такую спокойную, легла на диван и заснула на несколько часов.(просто напросто провалилась в сон). проснулась от того что звонит телефон(домашний), беру трубку, а мама на меня как наорала, говорит, мол где шлялась, я два часа до тебя дозвониться не могу. вот сейчас я домой приеду, я с тобой разберусь, пилюлей получишь. я вообще в шоке, слов нету, язык как будто проглотила. она трубку бросила. у меня слёзы на глазах, от обиды, от бессилия. пошла нашла мобилку, а на ней не одного пропущенного!!!
я потом как то это припомнила. я ей говорю, на домашний ты трезвонила. думала что я на улице шляюсь. а нет чтоб на сотку позвонить, я бы по любому бы взяла. а если бы не взяла, значит телефон не со мной или что то случилось. но ты этого не сделала, не позвонила. а вот не за что на меня наорать, это ты сделала. она в ответ просто промолчала. я надеюсь, она поняла что она ошиблась.
мама мне не доверяет( это плохо... что мне сделать? как мне измениться?
как добиться доверия единственного родного человека...
nnnn1297
24.08.2012, 14:41
Приведу пример. У меня есть мелкая сестренка Женька - ей почти пять лет уже. Большую часть времени с ней провожу именно я.
Вот недавно например, наорала на неё за то, что она чересчур сильно дернула эту фигнюлину от унитаза и поломала слив.
Она расплакалась. А я поняла что я коза. Это мне почти пятнадцать, это я уже знаю что можно делать то-то и то-то, а вот этого делать нельзя. А она - еще не знает. И я в её возрасте не знала. Вещь эта - опыт, она со временем приходит.
В общем, Насте стало стыдно и она пошла просить прощения.Оно, конечно все потом уладилось, но что я хочу сказать: у каждого человека присутствуют в жизни подъемы и спады, даже вот, когда "не с той ноги просыпаешься" - потом целый день накапливается раздражение, и оно ищет выход на ком-то из окружающих. Хоть они - эти окружающие, таки ни в чем не виноваты. Да. Как-то так.
Попробуй поставить себя на место мамы.
Допустим, ты приходишь домой с работы, уставшая,(тут должна быть еще парочка раздражающих факторов вроде готовки и т.д.) и ищешь свое ненаглядное чадо.
-Чадо, ау, ты где? - заглядываешь ты в его комнату и не находишь. И сразу мысль появляется: воооот, опять к своему парню\подруге\бабушке убежала, нет чтобы мне помочь. А я по ней уже соскуучилась...
Потом, процесс ожидания Чада проходит где-то в три этапа:
-Я её покусаю, когда она вернется! Вообще совести нет!
-Я её сожру с потрохами, она что, мать совсем не уважает?
-Никаких к черту, парней! Ваабще бессовестная.(по крайней мере, как то так происходит у моей мамуськи)
Э...Ну вот и все. Надеюсь, что я тебе чем-то помогла)
И на закуску, обязательно прочитай вот это:
Воспитание родителят. (http://lleo.me/arhive/humor/roditeli.htm)
Санёк :)
28.08.2012, 22:24
***НасТЁна***, знаешь, есть вариант, что твоей маме не хватает тебя. может, и глупо звучит, но вполне возможно. мама тоже хочет, чтобы ты ей внимания уделила, помогла в конце концов.. может, ты действительно уделяешь больше внимания парню и прочему. постарайся сблизиться с родительницей)) проводи с ней побольше времени) докажи, что она для тебя важней, чем всякие там парни. (а я искренне надеюсь, что это так).
ну, у меня тоже всё. надеюсь, примешь моё мнение, со всеми его смыслами)) :-D
nnnn1297
17.11.2012, 17:49
Сейчас, я *признаюсь* прогуляла два дня в школе (каюсь. плохо конечно) и моя дорогая родительница сказала, что если я не исправлю все оценки за месяц, она переведет меня из столицы, в школу на окраине страны (она в том городе работает.) Новость я узнала сегодня и я в полном шоке. И в полном стрессе. А если все будет плохо и я отправлюсь в ссылку...гм, лучше об этом не думать.
только что она мне звонила и сказала что встречается с каким-то там человеком, заведующим образованием и будет спрашивать про подходящий лицей в Кагуле(это там, где на окраине)
На мои слова что еще не все решено, она сказала что посмотрит, какие оценки будут у меня за полугодие. Если будут 9 - 10 (у нас десятибальная система) то она оставит меня в столице, а если 8-7-6 ки то моя участь предрешена.
И все бы ничего, но у меня блин, только восьмерки и семерки, и как исправить это за три недели я не знаю, потому что средний бал не округляется, если у меня будет даже 8.89 - это все равно восьмерка.
*Реву как полоумная, вытираю сопли в полотенце и думаю, почему так? почему все от меня что-тог требуют-требуют-требуют. Они хотят от меня хороших оценок, но ни один из них не помогает мне с уроками. Они хотят меня контролировать, а слова как "уделять внимание" им почему-то неизвестно.почему так?*
:'(
cherrybumbum
17.11.2012, 18:10
только что она мне звонила и сказала что встречается с каким-то там человеком, заведующим образованием и будет спрашивать про подходящий лицей в Кагуле(это там, где на окраине)
На мои слова что еще не все решено, она сказала что посмотрит, какие оценки будут у меня за полугодие. Если будут 9 - 10 (у нас десятибальная система) то она оставит меня в столице, а если 8-7-6 ки то моя участь предрешена.
И все бы ничего, но у меня блин, только восьмерки и семерки, и как исправить это за три недели я не знаю, потому что средний бал не округляется, если у меня будет даже 8.89 - это все равно восьмерка.
*Реву как полоумная, вытираю сопли в полотенце и думаю, почему так? почему все от меня что-тог требуют-требуют-требуют. Они хотят от меня хороших оценок, но ни один из них не помогает мне с уроками. Они хотят меня контролировать, а слова как "уделять внимание" им почему-то неизвестно.почему так?*
:'(
тшш, знаю, ничем помочь не могу в такой ситуации, но лучше сохраняй спокойствие. слезы все равно ничему не помогут.
как вариант, может мама решила тебя просто припугнуть, чтобы ты к концу семестра напряглась побольше.
и может тот лицей будет не так плох?..
nnnn1297, плакать действительно нет смысла, хотя как это обидно я представляю , но может быть все не так плохо ? Может ее решение действительно еще не окончательное , а направлено скорее на то чтобы припугнуть и смотивировать ребенка *то есть тебя * учиться ? типа "расслабишься - переведу" Меня моя так шантажировала иногда в школе:[. А увидит , что ты вкалываешь остаток семестра и смягчится, несмотря на 8. не цербер же она бессердечный в самом деле) я думаю не все будет так плохо как тебе сейчас кажется.:-) И может быть та школа действительно не такая плохая ?
nnnn1297
17.11.2012, 18:36
тшш, знаю, ничем помочь не могу в такой ситуации, но лучше сохраняй спокойствие. слезы все равно ничему не помогут.
как вариант, может мама решила тебя просто припугнуть, чтобы ты к концу семестра напряглась побольше.
и может тот лицей будет не так плох?..
припугнуть? Дай то Бог. Но она, к сожалению человек дела.
Я не говорю что там будет плохо. Нет. Там просто будет хуже. Там я не смогу общаться со своими друзьями(привыкла к ним как-никак). Там я не смогу заниматься музыкой - моя учительница по фортепиано здесь. С ней я занимаюсь уже лет пять и она действительно очень хороший профессионал, а учитель и подавно. Там я не смогу ходить на курсы по журналистике.
nnnn1297, плакать действительно нет смысла, хотя как это обидно я представляю , но может быть все не так плохо ? Может ее решение действительно еще не окончательное , а направлено скорее на то чтобы припугнуть и смотивировать ребенка *то есть тебя * учиться ? типа "расслабишься - переведу" Меня моя так шантажировала иногда в школе:[. А увидит , что ты вкалываешь остаток семестра и смягчится, несмотря на 8. не цербер же она бессердечный в самом деле) я думаю не все будет так плохо как тебе сейчас кажется.:-) И может быть та школа действительно не такая плохая ?
ну да, эту цель она в принципе, и преследует. Но есть большая вероятность что она не смягчится. Школа быть может и не плохая. Но у меня еще есть такой стереотип, быть может и неверный, что школа в столице она как то достойнее и выше по уровню образования. Но...не знаю. Да и в этой, меня устраивают 90% учителей. Что, в принципе, редкость.
Будем надеяться на лучшее. Спасибо:[
Но да, все равно грустно и обидно. эт уже даже не слезы а что-то такое неприятно-истеричное.
Так. Надо успокоиться. Вдох-выдох. *пошла дышать дальше - вроде помогает*
припугнуть? Дай то Бог. Но она, к сожалению человек дела.
Я не говорю что там будет плохо. Нет. Там просто будет хуже. Там я не смогу общаться со своими друзьями(привыкла к ним как-никак). Там я не смогу заниматься музыкой - моя учительница по фортепиано здесь. С ней я занимаюсь уже лет пять и она действительно очень хороший профессионал, а учитель и подавно. Там я не смогу ходить на курсы по журналистике.
ну да, эту цель она в принципе, и преследует. Но есть большая вероятность что она не смягчится. Школа быть может и не плохая. Но у меня еще есть такой стереотип, быть может и неверный, что школа в столице она как то достойнее и выше по уровню образования. Но...не знаю. Да и в этой, меня устраивают 90% учителей. Что, в принципе, редкость.
Будем надеяться на лучшее. Спасибо:[
Но да, все равно грустно и обидно. эт уже даже не слезы а что-то такое неприятно-истеричное.
Так. Надо успокоиться. Вдох-выдох. *пошла дышать дальше - вроде помогает*
Ну попробуй повкалывать остаток семестра , а потом подойти к ней , обрисовать ситуацию типа "я постаралась исправить как могла , но такое дело...:[" и попробовать упросить ее позволить тебе доучиться этот год там где ты учишься. Мне когда то помогло такое , правда не в 10 , а в 5 по моему) А к концу года она увидит что ты его хорошо закончила и может и забудет об этом. Призови в союзники более толерантных родственников наконец) А от истерик только хуже, так что успокаивайся)) все будет хорошо , думаю.:-)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot